Cancro al seno: cosa succede dopo la guarigione?

Se qualcuno mi chiede oggi come sono, mi fa sempre sentire un po 'a disagio. Sì, come stai? Quasi due anni dopo la diagnosi del cancro? La risposta rapida e semplice è: sto bene. Inosservato, non posso più rispondere. Conto sempre su un'aspettativa dell'interrogante. E questo fa male. Certo, le persone vogliono che io stia bene. Sono felici di essermi comportato così bene con esso. Ma ricercano un po 'più a fondo nelle espressioni facciali di quanto facessero prima, facendo tacere un po' di più prima di passare ad un altro argomento.

A volte, quando sono stanco e rassegnato, dico, non lo so. E questa è tutta la verità. Perché dovrei dire: le conseguenze delle radiazioni non sono diminuite del tutto. Di tanto in tanto, leggero, tirando dolori che ricordano. Ma non ne ho bisogno. Il cancro è presente ogni giorno. Tutto è diverso La mia morte è diventata concepibile.

Ha resistito, tutto me.

Anche se la malattia mi lascia da solo per molto tempo: il mio corpo tende, così dirà addio in questo modo. Questo non deve essere più di persone sane. No, non penso che presto sarò andato nell'universo e nachsegle come polvere di stelle del mio ultimo amore. Anche io posso fare qualsiasi cosa. Sport, balla, ama, metti maglioni stretti, bevi vino. Non ho vissuto la temuta vecchiaia. La miseria del corpo ha mobilitato le mie forze animiche. Ha resistito, tutto me.

Sono grato per la guarigione del cancro al seno

Sono grato per quello che posso fare. Mi conosco, la mia forza è migliore ora. Quello per cui mi sforzavo sempre era: ama te stesso ... l'intero programma psicologico per il contento - con il cancro è iniziato come se da solo. Adoro i miei poteri di guarigione, mi piace il mio modo di pensare e sentire. Perché: sono qui. Dopo un grande pericolo. In gran parte intatto. Un sopravvissuto Non dimentico Ogni singolo giorno sopravvivo al disastro prevedibile. Il cancro al seno è una malattia sistemica e cronica. Il tumore che mi hanno tagliato era solo il sintomo. La malattia stessa non può essere gestita. Devi vivere con quello.

Oggi ChroniquesDuVasteMonde l'autrice WOMAN Vera Sandberg vede la sua malattia come parte della sua biografia. Ha scritto un libro in movimento sulle sue esperienze: "Il cancro e tutto è diverso", ChroniquesDuVasteMonde libro pubblicato da Diana, 16,90 euro (ad esempio, www.amazon.de)

Così quando mangio i biscotti penso: non importa, altrimenti mangi abbastanza insalata. Quando faccio jogging, penso, beh, questo ti aiuta. Quando amo, penso, quanto è bello che sia ancora possibile. Quando ascolto la canzone di addio dal CD jazz di Marianne Rosenberg, piango. "Se ick jeh ...", canta. Non sentimentale, orgoglioso e simile a Berlino.

Tutti i sentimenti hanno un colore diverso. La posizione dominante è gratitudine. La novità è la modestia. Un po 'di vergogna è che ha colpito gli altri molto più difficile che ho ottenuto alla leggera. Onnipresente è la paura. Non farti prendere dal panico, è come una melodia silenziosa e senza fine. Ogni notte devo inghiottire una pillola. Ogni sera il ricordo. Per cinque anni. La sospetto. Ci sono dati empirici che le donne che li assumono hanno meno probabilità di ricaduta. Quindi qui con la maggiore possibilità di essere risparmiati.

Ero il mezzo bicchiere pieno

Proprio come le radiazioni del penultimo autunno. Nessuno sapeva se fosse necessario per me. Dovrebbe aumentare la sicurezza di alcuni punti percentuali. Otto settimane in clinica ogni notte, nudo sotto la pistola a raggi. E pensa: grazie al cielo non hai bisogno di chemio. Grazie a Dio non sei la donna nella cabina adiacente, calva, con le gambe che barcollano. Il suo autista aspettava sempre fuori con la sua borsetta. Ho guidato me stesso. Potrei fare tutto. Tranne per essere sicuro di essere sano.

L'OP non era male. Risveglio dall'anestesia, una ragazza vicino al letto. Fiori sul tavolo, alcuni tubi sulla ferita. Nessun appetito Ogni giorno un po 'più forte, visita, mangia qualcosa. Il quinto giorno di dimissione. Torna nella vita di tutti i giorni. Pelle sottile, anima ruvida. Sì, sto bene. Perché non ho il cancro ora. Il dottore mi dice ogni tre mesi sotto controllo: sei sano. La probabilità che tornerà è molto bassa.

Oh, sono cattivo nel reprimere. Cosa c'è di meglio: mettersi in una posizione stupida e dire, io sono sano, non è rimasto niente? O affrontare i fatti e dire, non lo so, nessuno lo sa per certo? Devo vivere con ciò che è stato e ciò che sarà. Mi sono sempre visto come quello con il mezzo bicchiere pieno. L'ho pensato fino al 13 luglio 2007.

Il cancro, il mio patrigno, mio ​​zio, aveva due amici. Io no! Poi è arrivata la chiamata, venerdì 13. Avevo chiesto al medico; altrimenti non imparerai qualcosa del genere al telefono.Ma ero sicuro che avrebbe dato il via libera dopo aver esaminato un nodulo nel suo seno destro. Volevo andare in orario per un viaggio di lavoro. Non ho pensato per un secondo che mi ha preso.

Oggi sono molto sorpreso. Ignoranza? Overconfidence? Qualcosa del genere. Perché la prima cosa che sentivo oltre al panico era offesa. Perché il mio corpo mi ha deluso. Che niente di più alto mi porti, può salvare. Ora si trattava di cumuli di celle, non della bellissima anima. Non su abilità, personalità - solo sull'esistenza. Un'esperienza terrificante per un medio europeo ben custodito negli anni di mezzo che può guardare indietro su un'esistenza contenta e aspettarselo. Tutta la sicurezza era sparita. Da nessuna parte

Dovevo cadere per essere catturato?

E venne l'aiuto. Inaspettatamente. Le persone si sono unite a me, erano lì per me. Anche l'uomo al mio fianco; Rise con me quando è possibile. Tutto ciò che volevo, essere salvato, apprezzato e amato: l'ho capito ora. Come paziente Potresti mostrarlo ora? Posso vederlo ora? Accetti? Permetti?

Sono diventato più ricco dopo lo shock. È una nuova sicurezza diversa. Immortale, non danneggiato, non sono io. Ma non sono neanche solo. Soprattutto nel momento in cui la mia capacità e la mia attrattiva - ero sempre orgoglioso di entrambi - era sceso a un punto basso, ho trovato amore, amicizia e solidarietà.

Dovevo cadere per essere catturato? Essere attaccabile per protezione? Tutto ciò. In un attimo, l'immaginazione doveva essere distinta dal vero essere. Il cancro era l'invito a diventare più me stesso; il permesso di farmi entrare, il grido di aiuto nel mondo. E lei ha aiutato. Conosco grandi medici ora, i miei amici hanno superato il test, il mio compagno si è avvicinato, il mio ambiente di lavoro è rimasto stabile. Più di quanto potessi aspettarmi.

Ed è per questo che sto per lo più bene, se qualcuno nella mia faccia dovrebbe cercare di nuovo il dolore e la paura. Sono in realtà quello con il mezzo bicchiere pieno. Bene, c'è qualcos'altro in esso di quanto pensassi una volta.

La voce delle donne con tumore al seno metastatico (Potrebbe 2024).