I Bachelor-Rosenbrüder sono uniti. Oppure: tre "fighe" portano l'apocalisse mentale!
Ho pensato finora, Johannesch, il suo nome è fobia del linguaggio cronico e parodia a piedi di Popeye, è stato il mio più grande problema con "Bachelor in Paradise". Ero così sbagliato! Perché solo con i suoi addii al celibato Sebastian e Niklas al traino il trauma è perfetto. I Rose Brothers sono tornati? Mi importa solo della mia nausea.
Ma non saremmo in paradiso paradisiaco all'inferno Rammel, se non presto le prime nubi sul cielo RTL si alzeranno. Perché con l'ingresso di Niklas la pressione sui suoi due amici aumenta. (Sì, non intendo solo la pressione della concorrenza!) Il Glatzenhirni, che sembra si sia unito a una banda messicana in un carcere, ha tenuto d'occhio Carina.
E soprattutto il Seb lo trova solo così semi-cool. Niklas, tuttavia, non sarebbe il Niklas che conosciamo e non ci piace se non avesse una risposta adeguata al gioco del corteggiamento del suo collega:
Attenzione, ora sarà normale. Quindi ordinario NORCH!
"Mi attacchi il dito nel culo, amico, poi ti lecco la bocca". Qualche domanda? Quindi ne ho uno: HÄÄÄÄ? Credimi, l'ultima cosa che voglio è pensare a questa frase, ma non capisco. Quindi se si mette il dito nel sedere ... perché la sua bocca ... Beh, questa è la logica dei fratelli Rosette? questo è compreso solo da un QI di 50 verso il basso.
Ma quello che capisco è il suo piccolo addendum: "Passi da una donna all'altra, chi sei qui, la prostituta, o cosa?" Posso rispondere a questa domanda direttamente? con un SI molto chiaro!
Sarà ancora più impegnativo quando Johannesch aprirà ufficialmente la lezione biblica nel campo di Flitzpiepen. Ovviamente Niklas ("You are Judas!") Ha recitato nei ruoli principali perché ha fatto un appuntamento con Carina nonostante The Dead End della minaccia Mimimi dei Rose Brothers e anche John e Sebastian in quanto Gesù perché si imbrogliano dopo come se qualcuno avesse messo un Pupskissen sulla sedia a sdraio.
Psycho-Niklas ammette: "Sono una figa!" ? E non ho obiezioni
Tuttavia, questa data non può essere rovinata da Psycho-Niklas, che è ciò che RTL farà dopo tutto. Su una barca (ancora nessuna barca di festa? Mi dispiace, Carina!) Si spegne per i due al mare per fare snorkeling! È semplicemente stupido che alla nostra vittima del tatuaggio non piaccia il pesce. UPSI! "Sono una figa, le sto scopando in questo modo!" (La scommessa non funziona?) Chi dice che la parola-chiave vince più spesso, cari produttori, basta dare al ragazzo il suo DVD di Find-Nemo ed è buono!)
Sorprendentemente, con Carina neanche lui può segnare con la sua fica. Invece scopre un pauroso parallelo al Bitchelor Daniel Völz. "Daniel si è lamentato del fatto che non gli è stato permesso di indossare un berretto, Niklas ha paura di andare a pescare, che cosa succederà dopo, qualcuno che ha paura dei vestiti?" Quindi qualcuno come te, Carina? C'è già un nome per questo: "Adam sta cercando Eva".
Seb e Viola sono così innamorati l'uno dell'altro
Nel frattempo, Sebastian ha altre preoccupazioni. L'uomo ha fatto i capelli facciali ha scoperto che Viola non è la sua cosa. Durante un appuntamento nella suite della coppia, il fitness trainer è caduto improvvisamente come una forfora dai suoi occhi: Viola lo rallenta nei suoi incantesimi. WOAHT ??? Questo non funziona! Dal momento che il ragazzo ha cercato per quasi un anno di farsi ascoltare e il suo macho blabber e poi esce da questo mucchio di estrogeni e sta per distruggere la sua faticosa strategia di auto-marketing. Ugh!
Anche a Johannesch non piace la sua libertà - ecco perché Tschööö Schwenja!
Il Rosenbruder Johannes può capirlo fin troppo bene. Come uno stallone ricercato in una scuderia di Bachelor, deve anche rompere il cuore di una biondina. Ha leccato Schwenja la scorsa settimana nel miglior stile delle carpe e così tanti spettatori di "mezz'asta" che un orgasmo televisivo porta, ora vuole sapere di più su di lei. Lui non vuole sapere che lei è sempre sopra di lui! (Sì, è chiaro!)
"Non mi interessa che ci sia spazio per questo, vuoi essere più donna, meno barboncino". Hach, questi sono i problemi di un venditore di yacht con occhiali porno. Svenja non sembra sapere che Johannes è anche un designer di lingerie, altrimenti lo legherebbe al suo letto a soppalco e ci salta sopra.
Michi è davvero troppo carino per la merda! NON!
Com'è bello che un potenziale nuovo candidato sia già ai blocchi di partenza: nuovo arrivato numero due, Michi! Ti ricordi? È quello di Jessica Paszka. Quello che presumibilmente non poteva atterrare al Bachelorette perché ha un così grande stile. Oh, adoro queste persone riflesse. Ma la cosa principale è che il petto di pollo è appena rasato e il Gel-Tolle si è materializzato casualmente verso il cielo ...
Prima che Schwenja possa testare le tecniche di nodo più popolari dalla sua guida how-to-bondage, Michi ha un appuntamento con la Mauled Viola. E non è la prima volta che i due si incontrano a vicenda. Si sono già incontrati nel paradiso dell'inferno e hanno scambiato i loro numeri ICQ per un voto negativo. Oh, oh! In realtà, questo intero "Bachelor in Paradise" è un grande evento di incesto.
Certo che non disturba Viola? e Michi certamente no, la prima volta che il suo ego può essere portato a compimento. "Vedo che mi ha guardato in una cotta e che c'è già più con lei." Buuuh, questo principiante! Sì, caro Michi, sei stato in paradiso per un minuto, dopo tutto. Viola sta organizzando il tuo matrimonio e Domenico ed Evelyn stanno ottenendo il figlio numero 12.
"Nel mio cervello c'è amore e aria!"
A proposito di Domenico e Evelyn, la coppia da sogno della storia della spazzatura, un duo come Yin e Yang, Dumb and Dumber o Ketchup e Mayo. Anche con loro, le cose non stanno andando così bene. Evelyn flirta con un alieno cristiano? e Domenico trae le sue conclusioni: "Quello è merda, lo stress psichico, fa incazzare misto, tu sei così aperto all'umanità". (Il mio discorso? Sempre aperto e sempre pronto!) Domenico abbastanza? non vuole una rosa di Evelyn.
Spoiler: Certo che ne prende uno in ogni caso, perché: "È nel mio cervello, il Domenico, c'è l'amore e l'aria nel mio cervello". E lo credo anche!
I Rose Brothers sono storia. Ok, ciao ...
Per inciso, nessuna rosa ha ottenuto Niklas (oh, come schaaaade !!!) e Johannesch (nee, come blööööd !!!). Questo è il putt Rose Brothers di Ballermann! Oh, e Jörg è fuori. Non ho idea di chi sia. Era andato via veloce come lui. Forse era sulle bretelle degli anni '60 ...
Ma prima di finire il tutto, ecco una piccola domanda: hai anche visto come Johannes e Niklas rimasero nudi sotto la doccia e si sculacciarono il culo, giusto? Non ero sicuro che l'uso superiore alla media di linguaggio fecale di Nik paralizzasse temporaneamente il mio cervello. Tutto quello che so è che queste immagini sono bruciate fino all'angolo più lontano del mio cranio. Grazie per niente!
