Ricette contro l'avversione
Dr. Reinhardt Kleber, terapista sessuale presso l'ospedale universitario di Amburgo-Eppendorf
Nel novembre 2005, il ChroniquesDuVasteMonde ha pubblicato un articolo sull'argomento "uomo indifferente". Le risposte a questo problema su ChroniquesDuVasteMonde.com sono state travolgenti: in oltre 100 commenti dei lettori, le donne (e gli uomini) colpiti si sono espressi. Molte volte è stato desiderato ottenere ulteriori suggerimenti per affrontare il problema della riluttanza sessuale presso il partner. ChroniquesDuVasteMonde.com ha chiesto al terapista sessuale dott. Reinhardt Kleber dell'Ospedale universitario Eppendorf di Amburgo sui problemi che sono emersi chiaramente nei commenti.
"semplicemente non ne ha voglia" "Non dubito per un secondo che mi ami, e ci coccoliamo e ci coccoliamo molto, ma non è più in vena di sesso, devo davvero sopportarlo?"
"La radice del male non è il sesso stesso, ma l'intera dinamica della coppia", chiarisce Reinhardt Kleber. Di norma, i partner hanno un conflitto che non è stato ancora affrontato ed elaborato. I problemi con la sessualità accompagnano sempre tali conflitti, non emergono mai dalla perfetta armonia, anche se le coppie lo rivendicano.
L'avversione sessuale è spesso chiamata: nessun desiderio di fare ciò che il partner vuole, anche se l'eccitabilità esiste in linea di principio. Questo contrasto indica, secondo Kleber, che l'armonia che quasi tutti i commentatori rivendicano per la loro relazione deve essere esaminata. Di norma, non esiste cultura della controversia. Un motivo comune per questo: la disconnessione che sorge sempre tra due partner dopo il periodo dell'innamoramento, perché sono più consapevoli di essere due persone diverse, non è sufficientemente rispettata da molte coppie secondo l'esperienza di Kleber. "I conflitti - che esistono sotto ogni aspetto - vengono spazzati molto rapidamente sotto il tappeto e vengono poi dimenticati", afferma Reinhardt Kleber, descrivendo il problema. Come primo passo, può essere utile assicurarsi che "nessun partner abbia cronicamente la penultima parola", come afferma lo psicoterapeuta, quindi l'altro ha sempre ragione. I partner dovrebbero imparare di nuovo o prima abituarsi a contrastare davvero i conflitti, per affrontare le differenze tra loro. Le coppie che non litigano perdono qualcosa di importante, afferma Reinhardt Kleber: "Il sollievo dopo una disputa completamente controversa - e la bella esperienza che la relazione sviluppa".
Inoltre, Kleber consiglia alle coppie di guardare da vicino per vedere se ci sono polarizzazioni rigide nella relazione. Ciò significa che ogni partner ha un ruolo chiaramente definito: ad esempio, una persona si prende cura esclusivamente, l'altra ha esclusivamente bisogno di aiuto. Consiglio Klebers: "Guarda dove puoi girare i tavoli, ad esempio, considera dove il caregiver ha bisogno di aiuto e gioca con nuove posizioni". Anche i complimenti del partner, come "tu sei la più bella, una grande donna", dovrebbero essere visti in modo critico. "Con tali attribuzioni, il partner rimane bloccato dietro il vetro, così tanto dello slancio che è così importante per una relazione è perso", afferma Reinhardt Kleber.
Oltre ai conflitti derivanti dalla coesistenza della coppia, anche la situazione della vita può svolgere un ruolo importante. Soprattutto, una ridotta autostima ha spesso un effetto negativo sul desiderio sessuale dell'uomo. Ci sono molti fattori scatenanti per questo. Un ruolo importante è giocato dalla conoscenza dell'invecchiamento. "Spesso manca un confronto interiore con l'età", conosce il terapista sessuale da molte conversazioni con le persone colpite. Inoltre, oggi gli uomini avrebbero subito una "crisi di mezza età" oggi, non si sentivano abbastanza potenti nei primi anni '30 e, di conseguenza, si ritiravano sessualmente. Un altro possibile fattore scatenante: la lotta professionale per la sopravvivenza, la certezza di avere una "maturità residua ridotta", come afferma Kleber. La pressione di prestazione percepita viene trasferita sul letto, riducendo la vitalità del partner su tutta la linea. "In questo caso, la cessazione del desiderio sessuale è una reazione protettiva, l'uomo entra in una posizione di recupero", spiega Reinhardt Kleber.
Il fatto che si tratti di periodi di inattività sessuale in situazioni di crisi, a suo avviso, del tutto normale e inizialmente non una condizione preoccupante. I partner devono fare attenzione, tuttavia, che la riluttanza che ne deriva non è l'inizio di un periodo permanente di inattività sessuale.
"Un giorno non mi è mancato il sesso" "Il sesso (con lo stesso partner) alla fine diventerà noioso."
"Anche dietro tali affermazioni si nascondono altri conflitti che vengono trasmessi dal livello emotivo a quello sessuale", afferma Reinhardt Kleber. L'oblio è in ogni caso il prodotto di una sovrapposizione.Un problema mentale irrisolto ha la conseguenza che l'importanza del sesso diminuisce, perché le opportunità psicologicamente benefiche che offre, non possono più essere percepite come tali.
"in segreto o apertamente in cerca di sesso più sicuro altrove - forse gli uomini colpiti vedono una possibile soluzione [per] dare alle donne quello o dare loro quello che loro stessi non hanno voglia di fare?"
"Un affare fa sempre male", avverte Reinhardt Kleber. Si sconsiglia di esserne coinvolto. Se una donna viene persino richiesta dall'uomo per infedeltà, la terapista sessuale raccomanda vivamente di consultare.
"I suoi preferiti includono principalmente siti di sesso e di contatto" -> ottiene soddisfazione sessuale da Internet "
In questo caso, esiste almeno una capacità di stimolazione ottica. La soddisfazione via Internet può rapidamente acquisire il proprio slancio, ovvero: diventare una dipendenza. "Se la donna si rivolge al partner per questo insulto, ma ci sono anche buone possibilità di diventare più capaci di conflitto", afferma Reinhardt Kleber. "Non dovrebbe assolutamente dare questo comportamento per scontato e deglutire." Raccomanda di non avviare una chiarificante conversazione con rimproveri, ma più in generale di evidenziare problemi, ad esempio: "Dobbiamo sederci insieme, qualcosa non va".
"la maggior parte degli uomini non è pronta a fare nulla al riguardo"
Secondo Reinhardt Kleber, ha poco senso: aumentare la pressione. Meglio: la donna dovrebbe chiedersi cosa disturba del sesso oltre l'uomo. "Se riprende campi che finora sono stati pacificati, allora qualcosa inizierà a entrare nella relazione", spiega Kleber - un prerequisito per l'uomo che diventa più accessibile anche in altre aree. Importante: "Deve avere l'opportunità di parlare davvero", afferma Kleber. Il suo consiglio per un clima produttivo di conversazione: quando la donna prende argomenti, dovrebbe stare attenta a esprimersi in forma di ego, cioè, ad esempio, non per dire "fai sempre ...", ma "Lo desidero. ..".
"Come lo lascio venire da me?"
La regola più importante: "Non essere invadente, anche se è difficile", afferma Reinhardt Kleber. "La donna deve pensare: come posso esprimere il mio bisogno senza offendere il partner?" Deve scoprire cosa vuole il partner, con l'obiettivo di poter accettare il suo bisogno senza sentirsi costretto a rispondere. "Questo rende la donna vulnerabile, ma questo rischio è importante", afferma Reinhardt Kleber.
