In lingerie, mi sento totalmente travestito
"Down Below" - una colonna di Meike Winnemuth
La colonna proviene dal libro "To make it short" con le migliori storie del giornalista e autore Meike Winnemuth. Knaus Verlag, 208 pagine, 16,99 euro.
In una di queste feste, che si sono concluse alle quattro del mattino con il Flambier Cognac dei padroni di casa, ho incontrato una volta uno specialista di marketing di un produttore di biancheria che aveva un numero pronto per il circo: Era in grado di trasformare tutte le donne presenti a testa in giù su che tipo di biancheria intima indossava. Ancora meglio, che indossava quella sera, che di solito era durante il giorno e che dieci anni fa. "Okay, sei lì: reggiseno a balconcino senza mutandine abbinate, bianco infallibile, probabilmente Malizia, di solito Calida, una volta Sloggi, piuttosto pastello - no, fermati: piuttosto sbiadito: 100 percento di cotone, 100 percento del tempo il tipo a prova di bollitura: adesso ti reggi il reggiseno con ferretto, per il bene del tuo amico, altrimenti reggi sempre il reggiseno, trovi il seno fastidioso. " Le persone descritte annuirono scioccate da vergognarsi; Alcuni dovevano controllare cosa indossavano esattamente, e poi annuire ancora più vergognosamente.
Quando le ho chiesto del trucco, ha detto dopo un lungo sguardo ("Hanro, nero, giusto?"): "Non conosco me stesso. Postura, acconciatura, aspetto, tacco, se qualcuno beve vino o cocktail, come un sacco di anelli, cose del genere ... Di solito puoi leggere la biancheria intima sugli occhi di una donna, ma non sono sicuro di te, sei un ragazzo tagliato dalla cima, ma sembra che sia una corda. "
Biancheria intima o, come diciamo le pantofole della Germania del nord, trovo anche dopo diversi decenni di essere una donna ancora un argomento difficile. Con la figura di un leptosoma di 15 anni, i reggiseni mi hanno interessato teoricamente per tutti quegli anni, perché il cosiddetto "bel bucato" con piccoli fiocchi rosa e piccole balze bianche su di me sembra come se ghirlande ghirlande su nodi ad alta tensione. Forse è per questo che è pura gelosia che la parola "lingerie" non mi sembri sexy, ma al carnevale erotico, dopo un fastidio teso, una punta di poliestere graffiante e disperazione: il tuo matrimonio si è addormentato? Compra qualche bella lingerie e accendi una candela.
Spendi 180 euro per pochi centimetri quadrati? No!
Il lavoro di biancheria intima per me è quello di rendere quello che indossi su di esso sembra il più buono possibile. Tragicamente, la biancheria intima che sembra buona sotto i vestiti non è mai biancheria intima che sembra buona senza vestiti. Archi: ottimi sotto i jeans, terribili senza jeans, quando improvvisamente espongono alcune natiche pallide che hanno urgente bisogno di tornare in palestra. Al contrario, i migliori reggiseni: adorabili in se stessi, ma assolutamente trasandati, quando si distinguono tra le T-shirt. Quindi devi scegliere tra vestiti che sembrano ben vestiti e quelli che sembrano belli nudi. E considerando quanto percento della sua vita si cammina solo in biancheria intima attraverso camere sperabilmente ben riscaldate, il conto è in realtà abbastanza semplice, giusto?
Ma l'erotismo, i sostenitori della lingerie ora obietteranno. E che ti vizi quando indossi qualcosa di bello sotto. Sono un grande fan del self-indulgence, ma spendo 180 euro per pochi centimetri quadrati di pizzo, che indosserai con guanti di cotone e subito dopo lavati con shampoo per bambini dopo averli indossati - no, non ne fanno parte. E infine, anche questa intuizione dopo diversi decenni di essere una donna: Non devi sedurre gli uomini, devi solo spogliarti il più velocemente possibile, di solito basta. Non avrà la minima idea di cosa stavi ancora indossando.
