20 cose che accadono quando hai un bambino
Chiunque abbia mai avuto un figlio lo sa: l'esperienza è unica. Ma anche doloroso, stressante e totalmente pazzo? soprattutto dopo. Il blogger Bekki Pope in Inghilterra ha annotato su Facebook queste 20 cose che non si sarebbe mai aspettata prima del parto? e parla a tutte le madri dal cuore!
Abbiamo tradotto i loro risultati per voi:
1. I post-dolori
Pain. In seguito. Chi l'avrebbe mai pensato? Quando Dio ha inventato le donne in modo che potessero avere i bambini, ci ha davvero trascinato sul tavolo.
2. La tua prima pipì
Prendi una tazza grande con te e punta sui tuoi genitali come se ti candidassi per il ruolo principale in un porno totalmente inquietante. Aiuta
3. La tua prima volta "grande"
Non farti prendere dal panico. Non hai un altro bambino, sembra proprio così. Ricorda solo la dimensione della cosa che hai avuto davanti, quindi l'idea di ciò che è fuori non è più così male. Non ti lascerai cadere il culo. O forse. Vale a dire, se hai emorroidi. Che è probabile
4. Il tuo bambino sembra strano.
Quindi ... davvero strano. Altre persone ti diranno "Oh, che dolce / che bel bambino" e roba, e accetteresti la loro opinione. Ma per te, il bambino assomiglierà a un nonno viola, glabro e appannato, che tiene il sangue ancora secco e residui di pelle sulla faccia rugosa.
5. Sotto, sembrano totalmente assurdi
Sarai un po 'preoccupato di come sarà la tua vita se tutto restasse laggiù. I testicoli dei ragazzini sono grandi come un sacchetto di cioccolatini di noce alla nascita. Ma i suoi piccoli peni sono minuscoli come le schegge di noce in cima, cosa che a nessuno piace davvero. Apparentemente, questo si ridurrà presto di nuovo. Ma se no, sii contento che tuo figlio abbia dei soprannomi come "Eiermann" a scuola.
6. Il tuo primo kaka non è un vero kaka
È tar. Le ostetriche si intrufolano nella stanza di notte, riempiono il pannolino del bambino con lo sciroppo e vedono se riesci a ripulirlo, o se guardi Google "Perché i pannolini sono spalmati di colla balsamica in fabbrica?" eintippst.
7. La tua prima doccia sarà come una scena di un film dell'orrore
È normale Può sembrare che nulla possa mai tornare normale, e come se dovessi passare il resto della tua vita come John Wayne, e questo può effettivamente accadere, ma ti senti meglio dopo la doccia. Lavi letteralmente via tutti i peccati (cioè se il bambino è illegittimo ...)
8. Le ostetriche piacciono ai bambini
Verranno e prenderanno il tuo senza preavviso. Premono i genitali, massaggiano il ventre fino a quando non hanno un movimento intestinale, e giocano con i loro volti così tanto da sembrare che il Botox sia venuto dopo.
9. Il tuo bambino ti odia
Non piange. Comunica con il suo maestro? il diavolo? quanto sta progredendo il loro piano per distruggerti. Sul serio? Certo, non ti odia davvero. Potrebbe sembrare che non pianga mai quando qualcuno lo tiene in mano, o che è divertente tenerti sveglio tutta la notte? ma davvero, dipende tanto da te che è imbarazzante. I bambini umani sono imbarazzati.
10. Utilizzerai la parola "dock" più spesso che mai nella tua vita
E l'idea che una piccola persona succhi casualmente il tuo capezzolo, diventa improvvisamente una realtà. In questo momento ti sentirai finalmente come una madre vera e decente. E come una mucca.
11. Ci sono persone nella clinica che odorano la tua debolezza
Prenderanno foto del tuo bambino molto carino e ti daranno un milione di sterline. Scorri tra le 50 foto che hai preso del tuo bambino nella stessa posa e chiedi di scegliere il tuo preferito. E se hai un partner come me, dovrai stipulare un nuovo mutuo sulla tua casa in seguito.
12. Il pranzo in ospedale è per una buona ragione così male
Questo è così che le persone preferiscono andare a casa con il dolore piuttosto che dover mangiare ancora una volta "pesca con budino". Il pudding è una pipì calda con una spruzzata di latte materno, e le pesche sono parti del corpo umano che sono state immerse durante la notte nello zucchero. E non toccare la Mousse au Chocolat! Basta lasciarlo!
13. Si armeggia
Rutta. Diventa singhiozzo. Rende rumori così strani nel sonno che pensi che Chucky la bambola assassina sia seduta nella culla, con una testa che gira e una risata diabolica. Speri che altre persone sappiano che è il bambino, non te stesso. Non che lo sapresti da solo se scoreggi. Il tuo sfintere di testa è solo un po 'fuori combattimento.
14. Tutte le persone che conosci vorranno farti visita in ospedale
Le persone trovano le visite ospedaliere esageratamente eccitanti. Si sentono come dei VIP quando entrano nell'asilo. Il vero VIP sei tu, la persona "molto nel dolore". Ti senti come la morte e guarda in quel modo. Quindi ricevi solo visitatori se riesci a sopportarlo. Sei ancora così drogato che conversare con altri adulti è come spargere la farina in una rete da pesca: fai fuori tutto e non ti si ferma niente.
Per i biglietti d'auguri corrispondenti abbiamo qui alcune citazioni sulla nascita.
15. Ora il tuo stomaco sembra un pallone
Un palloncino che si esaurisce e quindi si compiange. Se lo premi, scopri che è un grande trampolino per topi. O che potrebbe diventare una grande gelatina di mandarino per la cucina dell'ospedale, se lo interrompi.
16. Ti diranno che hai bisogno di contraccettivi immediatamente
Verranno innumerevoli ostetriche che ti diranno quanto sei fertile e quanto è probabile che tu rimanga di nuovo incinta. Tuttavia, trascurano un punto molto importante: non farai mai più sesso. Non vuoi più vedere un pene. E se qualcuno dovesse avvicinarti a te, lo distruggeresti immediatamente a nome di tutte le donne del mondo. Fine.
17. Tutti sono arrabbiati
Il tuo cervello è arrabbiato, i tuoi occhi sono aspri, lo stomaco, la vescica, il sedere. La tua vagina non è arrabbiata, è furiosa. Dalle un po 'di tempo per calmarti, ma in questo momento voi due non siete veramente amici.
18. Tutti chiederanno se già produci latte.
Ti stai quasi aspettando che qualcuno in un costume da carrozzoli di latte si accosti alla porta e rimanga con te per sempre, per dare a te e al tuo bambino del latte nuovo ogni volta che ne hai bisogno. Questo non succede In effetti, dopo tre giorni, il tuo seno inizierà a fuoriuscire come se si fossero dimenticati di essere effettivamente dei seni, e non degli sprinkler. Non sai chi, ma probabilmente innaffiano un parco con l'ammontare che hanno fatto.
19. Vogliono che tu vada a casa il prima possibile
Stai bloccando il prezioso spazio del letto, e ora hai liberato il tuo piccolo, puzzolente gruppo di persone, hanno messo in chiaro che tutto è a posto, e non hai dato vita a un dipinto Picasso vivente - così puoi scappare. Non farlo. Non finché non sei veramente pronto. Segui ogni consiglio e aiuto prima di andare a casa. Perché una volta che sei a casa, il tuo bambino si aspetta che tu sappia esattamente quello che stai facendo. E poi vorresti essere rimasto in ospedale. E se solo per ritardare il nervosismo con il seggiolino auto un po 'di più ..
20. Smetti di preoccuparti!
Non sei una super donna. Qualcosa come "normale" non esiste, solo come "perfetto". Tu sei ciò che è normale per il tuo bambino. Tu sei ciò che è perfetto per il tuo bambino. Non ti giudicano. Sono totalmente dipendenti da te e avere questa responsabilità per un'altra persona non è un picnic. È più come un grido come "Oh mio Dio, non potrei mai farlo!" Ma puoi farlo e sarà un po 'più facile ogni giorno. Fai un respiro profondo, mamma!
Hai appena dato alla luce un umano. Non c'è niente che non puoi fare!
Tranne per dormire.
Sfortunatamente, non puoi mai farlo di nuovo.
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