Sì, esistono - regole per l'amore

Se, dopo 16 anni di maternità, mi chiedessi cosa significa educare i bambini, direi: "ama, avere amore, avere di nuovo l'amore!" E poi: "Per anni predica le stesse regole: non urlare così, entra nella tua stanza finché non ti calmi, smetti di lamentarti, di 'ciò che vuoi, ascolta, se qualcuno ti parla, tutti fanno Mi dispiace, se ti capita di averne uno, per favore dì grazie, non capovolgerlo quando le cose non vanno come ti immagini. " Certo, non solo predico, cerco di essere un modello. Penso di riuscire a laurearmi. Tuttavia, c'è una persona con cui ho avuto difficoltà con (e ancora mi sforzo) di tanto in tanto a comportarmi come mi aspetto che i miei figli facciano. Quello è mio marito

Traggo mio marito in modo diverso rispetto ai miei figli

Ci siamo infastiditi.

Già siamo una coppia per sempre. Nessuno è più vicino a me di quello che è. Non ho mai maledetto, astutamente, con impazienza, senza obbedienza, maltrattato nessuno negli ultimi 23 anni. Presumibilmente perché nel corso della nostra relazione ho ceduto a un malinteso comune che dice: amore = fiducia = non ho bisogno di fingere = non devo rimettermi insieme = posso vomitare la frustrazione del mio partner, così spesso e così ogni volta che ne ho voglia. Soprattutto quando ero un bambino e perché credevo di essere troppo grande e mio marito non aveva abbastanza responsabilità familiari. Abbiamo litigato spesso. L'ho tormentato regolarmente. Così spesso e così insistentemente che lui, che prima avevo considerato un uomo equilibrato, sviluppava un'allergia fastidiosa pronunciata. Da quel momento in poi, le più piccole particelle fastidiose nell'atmosfera di casa (le rughe più profonde delle radici nasali da parte mia) bastarono a fargli respirare il fiato: "Cosa c'è di sbagliato in te adesso?"

Si sentì in colpa e reagì con rabbia. Mi sono sentito incompreso e ho iniziato a ululare. Siamo andati d'accordo ancora e ancora, ma l'umore era cronicamente irritato. Finché un giorno, dopo aver iniziato un altro rumore, improvvisamente si fermò e disse, "A proposito, ti prometto che non ti lascerò mai sedere per una donna più giovane con i seni più stretti." Breve pausa. "Se ti lascio un giorno, è semplicemente perché non posso più sopportarti!"

Sono rimasto zitto. (Quello si è seduto.) Poi ho dovuto ridere. (Non importa quanto stupido trovo mio marito, trovo il suo umorismo quasi sempre fantastico.) Poi ho preso il suo avvertimento con la vita di tutti i giorni, ho pensato e ho raggiunto una realizzazione così banale che ora è un mistero per me, perché ho avuto bisogno di molti anni di relazioni per arrivare a questa conclusione: tutte le persone che conosco (me compreso) lo odiano quando le prendi costantemente e le loro inadeguatezze. Ogni umano vuole essere trattato bene. Perché dovrebbe essere il contrario con l'uomo con cui vivo?

Mi conoscevo abbastanza bene da sapere che non sarei riuscito a rendere a cuore una moglie sincera, generosa e indulgente. Ma quello che potevo decidere era comportarsi meglio. Mi costringerei da ora in poi ad essere più affabile. Prima misura: non rimbalzare immediatamente, se qualcosa non mi va bene, ma dopo i problemi occasionalmente sempre almeno mezza giornata aspetta la risposta al problema. Seconda misura: non sempre criticare l'uomo, ma anche elogiare a volte.

I migliori consigli per chi è stanco di crisi di partnership

La psicologa e terapeuta statunitense Harriet Lerner ha formulato un totale di 106 codici di condotta nel suo libro "Regole del rapporto: i consigli finali per coloro che soffrono di crisi di partenariato". La tua guida non è una guida per un'analisi approfondita delle relazioni. Fornisce semplicemente suggerimenti comportamentali che aiutano a mantenere un atteggiamento quando si tratta di problemi di relazione. Per la soluzione di tali problemi, secondo Lerner, è molto più facile per quelle coppie che, nonostante tutte le differenze (forse anche drammatiche), riescono ad essere educate, ben controllate e a metà strada obiettive.

Le regole non richiedono lunghe spiegazioni. La maggior parte delle volte l'autore invia due pagine per spiegarne il significato e lo scopo. Molti capitoli sanno già cosa intendono quando leggono il titolo e hanno ragione: non importa quanto sia complicato tra due persone, una semplice verità rimane valida in ogni situazione: urla e delirio non aiutano.

Tra le 106 regole, secondo Lerner, si dovrebbe "scegliere le regole più importanti e importanti per te e seguirle a lungo termine".Quindi "la tua relazione ha ottime possibilità di successo". Perché il rispettivo comportamento, che raccomanda a Lerner molte situazioni di conflitto tipiche delle coppie, è un'espressione di rispetto nei confronti del partner. E il rispetto (non: lasciare-completamente-autentica-la-semina - ci si deve davvero abituare) è la più grande prova d'amore, il prerequisito più importante per una relazione stabile a lungo termine. Per me, i consigli più significativi stanno guidando la mia personalità dominante, impulsiva e spesso vocale in un modo regolamentato.

Poi immagino, nella nostra stanza degli ospiti, seduto ad ascoltare un gentiluomo inglese.

Dopo tutto - sulla Regola n. 10 ("Cambia prima") e n. 3 ("Prima fai un respiro profondo, poi parla"), allora, quando ho deciso di diventare una moglie più gentile, sono arrivato anche senza Harriet Lerner. Regola n. 81 ("Resta rilassato, anche se rappresenti con fermezza il tuo punto di vista"), ora padroneggia abbastanza bene. No. 19 ("Just a Critical of the Day") Di tanto in tanto ignoro. Il numero 15 mi dà grossi problemi: "Parla meno." Mi piacerebbe Ma da qualche parte la pressione deve andare sì: se la buona morale, non posso esplodere con un forte scoppio, devo drenare lentamente il vapore, frase per frase. La regola n. 59 è stata sviluppata da Harriet Lerner specificatamente per gli uomini: "Aumenta la tua consapevolezza del bucato". Con ciò intende dire, quanto mi costava costare anni a mio marito: che lo trovo particolarmente irresistibile quando mi salva dal maltrattato sovraccarico di famiglia e famiglia. Harriet Lerner raccomanda molto pragmaticamente: "Se vuoi fare sesso con la madre dei tuoi figli, allora prova come segue: Partecipa alle faccende domestiche".

Ma la mia regola preferita è la regola 43: "Mettiti nei panni di un illustre ospite britannico". Non succede molto spesso, ma di tanto in tanto penso ancora che questa volta è davvero impossibile per me non svenire. Poi immagino - come raccomandato da Harriet Lerner - che nella nostra stanza degli ospiti sia seduto ad ascoltare un gentiluomo inglese (ad esempio, il conte di Grantham della serie TV "Downton Abbey"): già riesco a dominarmi.

Ed ecco, funziona!

Dopo che avevo deciso di passare un po 'di tempo prima che si scatenasse, accaddero cose incredibili: la maggior parte delle occasioni che mi avevano portato ad un sobbollire acuto mi dimenticarono nel corso della giornata. Anche se ricordavo, di solito tenevo la bocca chiusa, perché la mia rabbia era svanita e sembrava sciocco, con un ritardo di almeno un giorno in ritardo per parlare di mio marito (di nuovo) comprò il tipo di pomodoro (secondo me) sbagliato avuto. Una volta c'era un argomento che era ancora nella mia mente, anche la sera o il mattino dopo, riuscivo a parlarlo in modo così calmo che mio marito non chiuse le orecchie immediatamente per legittima difesa. "Cosa c'è che non va in te? Sei così rilassato," disse a un certo punto. "Stai rubando segretamente o qualcosa del genere?"

Inoltre, l'intenzione di lodare e ringraziare, ha causato un piccolo miracolo: ha diretto il mio sguardo su ciò che stava andando bene - c'era più di quello che avevo percepito in precedenza. In passato, quando mio marito una volta cenava, pensavo: "Dai, perché no?" Ora dissi: "Che tu abbia cucinato per noi, sei un supertipo, grazie!" La prima volta che il supertipo sembrava essere pazzo. Dopo un po 'ha anche iniziato a ringraziarmi per aver mangiato. Imbarazzante, ma vero: mi ha fatto molto bene dopo aver riconosciuto l'anima della moglie assetata. (I bambini sono anche stati grati a lungo quando uno di noi dà qualcosa di gustoso al tavolo - e anche di tanto in tanto si offre volontario per cucinare, perché anche loro vogliono essere elogiati e lodati.) La vita può essere molto più facile se uno ha capito: un buon comportamento è contagioso, anche nelle relazioni.