Sembra buono, non funziona - questi suggerimenti del terapeuta non hanno aiutato
Persino i terapeuti non sono miracoli. Sul divano Peters abbiamo ricevuto molti buoni suggerimenti? A volte, tuttavia, quando si cerca di implementarlo: ciò non aiuta. O abbiamo detto nella sessione: "Sembra buono!" ? ma non gli importava. Perché in qualche modo non andava bene. Ad esempio, con questi suggerimenti:
- Le frasi "I-feel": fai parte del repertorio standard di quasi tutti i terapeuti? e Pietro lo ha messo nei nostri cuori. Il principio: non attaccare ma rivelare sentimenti. In teoria, fantastico, perché è chiaro che "Mi sento solo" è qualcosa di completamente diverso da "Mi lasci sempre solo, pensi solo a te!" Si può inserire la prima frase, che genera empatia. La seconda frase richiede solo difesa. Ma ho già sospettato durante la sessione: con Daniel, qualcosa non è niente. Per produrre frasi emotive mentre l'arteria carotide sta martellando? Chi riesce a essere una persona irascibile a lungo termine, mi inchino a quello. John Gottman, uno scienziato americano e terapeuta di coppia che ho molto apprezzato, ha anche osservato che molte coppie riescono a passare a frasi "I-feel" a volte, ma a un certo punto ricadono in vecchi schemi.
- Quello che porto ancora con me: l'idea di guardare più ai sentimenti di Daniel, cosa c'è dietro la sua rabbia.
- La lista dei vini: Peter ci ha consigliato di creare un elenco di argomenti da discutere. Dovrebbe essere usato ogni volta che un argomento emerge nella vita di tutti i giorni in cui abbiamo realizzato: "Ui, Konfliktstoff!" Sopra un bicchiere di vino potremmo quindi discutere i punti della lista in pace. Sfortunatamente, entrambi vogliamo dare la nostra indignazione per lo più immediatamente. Inoltre, Daniel ha poco desiderio di riempire le serate con discorsi di conflitto. Quindi continuiamo a confondere, discutiamo, quando i conflitti emergono. A volte, dopo tutto, riusciamo a scambiare parole chiarificanti e calme in seguito.
- Quello che porto ancora con me: che non ogni momento è adatto per la discussione. Quando Daniel dice "Non voglio più litigare, fermiamoci", a volte riesco a rimettermi in sesto e lasciarlo solo. In cambio, attribuisco sempre più importanza al fatto che lo rispetta, quando dico: "Per favore, non facciamoci parlare di fronte a Mattis quindi per favore, ne discuteremo più tardi!"
- Ripeti ciò che viene detto: un altro terapeuta classico. Si dovrebbe esercitarsi ascoltando se si continua a riassumere ciò che l'altra persona ha detto. L'obiettivo: evitare di parlare l'un l'altro, solo per avere il tuo punto di vista. Ho provato a ripetere solo una volta. Ma Daniel ha solo reagito infastidito: "Non ne ho bisogno, ti piace un pappagallo che chiacchiera tutto ciò che non è dal cuore".
- Ciò che porto ancora con me: che un ascolto migliore è sicuramente utile. Per inghiottire la tua discussione per un momento e dare all'altro la sensazione di essere ascoltato.
- Paragoniamo: Peter aveva ragione a mio marito quando diceva, il mio costante rendiconto è "chi fa che cosa" è veleno per la relazione. Ma lo trovo ancora ingiusto quando siamo con i suoi genitori e Daniel dorme ogni mattina? mentre io mi occupo di Mattis. Mi attengo al fatto che ho bisogno di un po 'di equilibrio per essere soddisfatto.
- Quello che porto ancora con me: per mantenere i paragoni più per me. Invece di prendere sempre qualcosa da Daniel, completando altruisticamente compiti? perché poi fa molto di più da solo. Mi sforzo di lamentarmi di meno, invece di mettere i miei desideri sul tavolo in modo diverso. Invece di dirgli che ora è "sintonizzato", queste frasi hanno molto più successo in Daniel: "Che ne dici se prendi Mattis domani mattina, sarebbe ok per te?"
Probabilmente avremmo potuto terminare la terapia molto tempo fa, avremmo implementato dei suggerimenti di Peters esemplari. Ma siamo persone con molti piccoli errori. Ecco perché continuiamo. Solo perché abbiamo un bambino, la riflessione e la ricerca di modi alternativi sono troppo brevi nella nostra vita quotidiana. Sul divano di Peter ci prendiamo il tempo per farlo. Anche se in qualche modo si rivela un vicolo cieco: ne vale la pena.
Il finale nel dossier ChroniquesDuVasteMonde
La nostra battaglia per amore - Maja Schwaab ora racconta la sua storia nel grande dossier ChroniquesDuVasteMonde (numero 22, dalle 8.10 al chiosco). In esso spiega anche il terapeuta Peter, come valuta la coppia.
