Leseprobe: un estratto da "Bitterfotze" di Maria Sveland

A proposito del libro

Non lasciatevi scoraggiare dal titolo, "Bitterfotze" non è una versione svedese "wetland", ma persegue lo stesso obiettivo: Sara, giornalista di successo e madre di un figlio di due anni, è delusa. Il parto che lega le donne a casa mentre gli uomini continuano la loro vita. Da suo marito, che in realtà appartiene ai bravi ragazzi e la lascia ancora sola per alcune settimane dopo la nascita. E dello stato della società, che predica l'uguaglianza ma è ancora dominato dai bisogni degli uomini. Arrabbiata e onesta, Maria Sveland, 34 anni, scrive contro l'ingiustizia e la propria amarezza. "Questo libro può fare di più per la parità di diritti di qualsiasi discorso nel mondo", ha scritto un giornale svedese. Quindi leggi, pensa, cambia. Angela Wittmann

L'inizio del romanzo: LUST AT FLY

Ho solo trent'anni e sono già così amaro.

In una brutta mattina di gennaio, sono seduto su un aereo per Tenerife. Sono infinitamente stanco, brutto e arrabbiato. No, non arrabbiato, arrabbiato. Sono terribilmente arrabbiato. Tutto, soprattutto, e questo mi fa gelare. Sono stato arrabbiato per troppo tempo. Una pasta di cemento grigia mi rende difficile. Voglio bere troppo vino e dimenticare tutto brutto. Come quella mattina di gennaio. Ho sempre odiato gennaio.

Sono sull'aereo, sto leggendo la paura di volare e sto cercando di ottenere uno stato d'animo migliore, forse davvero felice per un po '?

Ho solo trent'anni e sono già così amaro. Sono veramente amaro

Non è mai stato pianificato. Ho sognato l'amore come tutti gli altri. Ma un sospetto, che è forse un'intuizione, si è gradualmente diffuso in me, e fa ferite profonde e purulente: come mai dovremmo arrivare a una società equa, se non riusciamo nemmeno a vivere con l'uguaglianza che noi l'amore?

Ho trent'anni, proprio come Isadora, nel timore di volare, ma infinitamente più stanco e noioso. L'inferno familiare mi ha tolto tutte le energie, sono pieno di macchie emotive. Potrei essere lei. Potrei essere te, Isadora, se sentissi qualcosa. Ma sono completamente privo di emozioni e non ho nemmeno paura di volare.

Non so come vivere, non essere amaro, quando ci sono tanti motivi. Se penso a tutte le donne con la bocca chiusa e gli occhi stanchi. Quello che annusa di fronte al frigorifero, perché sei di ostacolo. Ciò scatena l'impulso di sbuffare: stupida vacca. E rovinando il tuo umore per il resto della giornata.

Negli anni '70, si poteva andare in giro, fare terapie, fumare, essere lasciati.

Alcuni giorni fa, improvvisamente mi sono reso conto che tra vent'anni sarò probabilmente lo stesso. La mia trasformazione in Bitterfotze è in arrivo. Sembra inevitabile che viviamo in una società in cui ragazze e donne vengono discriminate, violentate, maltrattate e insultate. Ma ogni volta che vedo una donna anziana così scontrosa, provo a pensare: nel profondo di lei c'è una bambina felice che un tempo aveva sogni sconfinati.

Sono seduto sull'aereo a leggere il mio libro su Isadora. Sta andando a una conferenza di psicoanalisti a Vienna, insieme a 117 psicoanalisti e al suo psicanalista Bennett. Nel mio aeroplano non ci sono 117 psicoanalisti, solo io e una sessantina di poveri folletti, che sembrano tutti più o meno infelici. Inoltre, non sono sulla strada per un incontro meraviglioso o un meraviglioso Spontanfick con un altrettanto sconosciuto uomo sconosciuto. Mi aspetto un aparthotel degli anni '80, che è probabilmente abitato da pensionati, poche famiglie con bambini piccoli e me. Ma negli anni '70, quando Erica Jong aveva paura di volare, tutto era molto più eccitante in ogni caso. E questo è in parte il motivo per cui sono così amaro.

Isadora era in grado di ingannare, fare terapia, uccidere, essere lasciata, e faceva parte di un grande, magnifico movimento femminile, mentre io sono cresciuto nell'antifemminista, ansioso degli anni '80, quando tutto era blu scuro, persino mascara.

La mia generazione ha tenuto conferenze sull'AIDS e l'abuso sessuale.

Erica Jong ha coniato il termine scopata spontanea - l'incontro puro senza colpa, sesso puro, libero da rimorsi e dalla storia, libero da qualsiasi lotte di potere. Ma fu allora, nei felici anni '70. Trent'anni dopo, in un mondo completamente diverso, ho coniato il termine sarcastico. Pesantemente gravato da tutte le ingiustizie della storia e dalla lotta di genere. In questa società, diventi così.Se sei una donna. Mentre Isadora predicava scopate spontanee e baci di partito, la mia generazione ha tenuto conferenze sull'AIDS e l'abuso sessuale.

Quando eravamo un po 'più grandi e volevamo iniziare una terapia, c'erano liste di attesa interminabili, perché la debolezza non si adatta alla convinzione del progresso della libera economia. E quando finalmente ci preparammo a lavorare, la Svezia era in una profonda depressione economica, il numero di disoccupati era così alto che uno dei divertimenti passò.

E un giorno è gennaio, sono seduto su un aereo a leggere il mio libro sulla scopata spontanea di Isadora. E su Bennett e Adrian, suo marito e il suo amante.

Sono seduto su un aereo per Tenerife e non a Vienna per una scopata spontanea in una conferenza di psicoanalisti. C'è una coppia più giovane seduta accanto a me, e quando tiro fuori il mio libro, li sento tirare su con il naso. Si è voltata verso la piccola finestra, scuotendo le spalle. Suo marito, un uomo in giacca e con i capelli corti e ben tagliati, vede che lo vedo. Indica il mio libro e alza gli occhi.

"Devi scusarmi, ma la mia ragazza ha paura di volare. Potrebbe voler leggere il tuo libro ", dice, cercando di ridere un po '. Si infila in gola e sembra solo cattivo. "Non capisco di cosa hai paura. Sai che guidare una macchina è più pericoloso che volare! "

Mi guarda per conferma, ma guardo solo nel mio libro. Si gira verso di lui e annusa la sua spalla.

"Sì, lo so. Sono incredibilmente stupido, ma non posso farci niente. "

La hostess viene da noi, una donna anziana con un grande seno materno. Si sporge in avanti e parla con la sua bocca rosa accuratamente dipinta. Una voce da hostess calorosa e gli occhi amichevoli incontrano lo sguardo della paura dell'aria.

L'amica della paura di volare il broncio invece di confortarla.

"Vorresti entrare e vedere com'è la cabina di guida?" Chiese la hostess, che odora di profumo di zia e mi piace. Anche la paura di volare ragazza, credo, è felice che qualcuno stia cercando di consolarla invece di deriderla.

"No grazie. Io non la penso così Di solito passa quando siamo nell'aria. È il peggiore quando si inizia e si atterra. "

"Sì, la maggior parte delle persone lo fa", risponde la hostess.

"Devo portarti un whisky?"

"Sì, volentieri. Grazie! "Dice la paura di volare ragazza e guarda con gratitudine la sua bella fata. L'amico è silenzioso e probabilmente trova l'intera cosa imbarazzante. Uno spettacolo

Voliamo Ad alta quota Ruggisce nelle orecchie e sono contento che stiamo volando ora.

La voce dell'hostess nell'oratore è gentile. Lei ci accoglie e ci augura un volo piacevole. E proprio oggi ha anche fantastiche offerte speciali. Per tutti noi.

Un profumo per solo cento corone dalla famosa casa di Gucci. Oppure perché non tre mascara per ciglia lunghe e belle. E tutto per un prezzo molto ragionevole!

Non so da quando le povere hostess devono lavorare come venditrici, ma la paura di una ragazza volante sta comprando il mascara, e il suo ragazzo continua a tenere il broncio invece di confortarla.

Penso di essere una madre migliore se mi è permesso riposare per una settimana.

Piccoli vassoi per la colazione sono distribuiti, mangio e sento, come con lo yogurt dolce, il rotolo di formaggio caldo e il caffè nero, la stanchezza scompare. Forse la colazione o il whisky calmano la paura di volare, perché ora non piange più e vuole parlare.

"Non hai mai paura di volare?" Chiede.

"No, ma ho paura di molte altre cose!" Dico. Non voglio che sia ancora più stupida. Inoltre, è la pura verità. Soprattutto, ho una grande paura di correre a casa da sola dalla metropolitana la sera, per non essere amato prima di guidare, andare in bicicletta.

Mi chiede se sto viaggiando da sola e quando dico di sì, mi guarda con gli occhi spalancati.

"Mio Dio, sei coraggioso? Non mi fiderei mai di quello!"

Sono felice che ci sia una persona che mi trova coraggiosa. Anche se è solo una giovane donna che ha paura di volare. Le sorrido e le dico che a casa ho un figlio di due anni che mi fa dormire, e che ho bisogno di una pausa da tutto questo.

"Il suo nome è Sigge. Ti piacerebbe vedere una foto? "Chiedo e le mostro con orgoglio l'immagine che ho sempre con me. Un trofeo e un promemoria se dovessi dimenticarlo, perché non si può negare che i miei sogni ad occhi aperti sono sempre più il grande, tempo libero di stare da solo. Senza marito e figlio Il tipo di solitudine che dà uno spazio per pensare. E da questi sogni ad occhi aperti sorge una grande colpa e mancanza di emozioni. Tutto ad un tratto, sento il bisogno di spiegare che sono normale, ho famiglia e tutto. Ma questo ha piuttosto l'effetto opposto sulla paura della ragazza volante. Ora sono improvvisamente non più il coraggioso, che osa viaggiare da solo, ma un sospetto.

"Ma tuo figlio non ti mancherà?" "Sì, e mi mancherà anche lui, ma penso di essere una madre migliore se mi permetterò di riposare per una settimana." La paura della ragazza volante mi guarda con gli occhi stretti. "È solo una settimana", dico supplichevole, ma è senza pietà. "Ma per un bambino di due anni, una settimana è in qualche modo molto lunga?" "Sì," dico.

La paura di una ragazza volante preme la mano della sua amica e lo bacia sulla guancia. Alza lo sguardo dal suo giornale e la bacia. Si guardano l'un l'altro in amorevole accordo.

Era già chiaro per me che era strano lasciare marito e figlia senza una buona ragione per una settimana, come raccontavo ad amici e parenti. La maggior parte ha chiesto, "C'è qualcosa di sbagliato tra te e Johan?" Che forse non era del tutto sbagliato. La passione è stata limitata a gennaio, dopo lunghi viaggi e visite familiari nel periodo natalizio. Ma non era peggio del solito, nessuna crisi matrimoniale o altro. Solo stanchezza superiore alla media combinata con la padronanza logistica di come conciliare il portamento e il recupero dell'asilo nido con le nostre carriere purosangue, entrambe le quali non vogliamo andarcene.

Quando ha smesso di formicolare?

E poi improvvisamente, quando si svegliò, era lì, nell'abisso, ad esempio in una buia mattina di gennaio. Una stanchezza infinita. Ho guardato i tetti innevati e ho scoperto che era bello. Un paesaggio da fiaba. Per un breve momento ha formicolio, ma poi si è trasformato in una dichiarazione di fatto. Una mancanza di emozione, che ora conosco fin troppo bene.

Quando ha smesso di formicolare? Ho guardato mio marito, che sedeva al tavolo e faceva colazione. Ha letto la sezione sportiva come impassibile come ho fatto nella sezione culturale. Ho provato a sentire ciò che è stato detto alla radio, ma erano solo parole, e vorrei che fossimo tra coloro che ascoltavano la musica al mattino, non la radio. E il tè beveva e non quel caffè sgradevole. Vorrei sedermi su un divano a colazione e ascoltare musica classica e pensare. Ma il caffè avvelena più del tè e la radio interferisce, quindi si adatta bene alle emozioni.

Sigge suonava nella sua stanza e io ero già arrabbiato all'idea di correre attraverso la fanghiglia fino al centro diurno e poi su una metropolitana piena e bagnata con finestre borchiate. Sempre stressato, sempre stanco e spesso arrabbiato. I miei capelli si bagnano perché ieri ho dimenticato il cappello nella redazione, e sapevo che mi sarei congelato. E come odiavo gennaio! Davvero odiato. A volte faceva così male che dovevo fingere di recitare in un film: come una madre senza emozioni di un bambino. Stavo posando sul divano in una vestaglia cinese. Forse ero persino bello?

La nostra foto del matrimonio è appesa nel corridoio sul muro. Come un promemoria ghignante di tutti i nostri sogni. Quello che volevamo tutto Il giorno del matrimonio pioveva a dirotto, ero sposato con un impermeabile giallo. Fissai la foto e vidi i miei occhi dagli occhi rossi e i capelli intrisi di pioggia aggrappati alla mia testa. Ho pianto perché ero così commosso da tutta la gentilezza, la cura e il calore che provavamo da amici e parenti.

Non potevo sopportare di essere sposato.

In quel momento ci siamo sentiti grandi, grandi e gentili che ci siamo sposati. Ma qualche mese dopo dovetti prenderlo in giro, perché era così assurdo che mi ero sposato. Non è che non amo Johan, l'ho sempre fatto (tranne che in un anno che il nostro matrimonio era sconvolto), ma la verità era che non potevo sopportare di essere sposato.

Non potevo sopportare la zavorra sporca che inevitabilmente segue il matrimonio. Il cattivo gusto nella mia bocca quando pensavo a ciò che il matrimonio rappresenta. Secoli di oppressione, milioni di sfortunati rumori in sottofondo.

Non so come affrontare i miei sentimenti ambigui che voglio essere sposato, anche se non conosco un solo matrimonio felice. È come una bolla sulla lingua che senti costantemente. Anche se lei è in fiamme. Devo solo leggere tutti i libri importanti che siano mai stati scritti sul matrimonio. Soprattutto negli anni '70.

È per questo che leggo sempre la paura di volare, quindi mi occupo della disperazione di Suzanne Brøgger nei confronti della famiglia nucleare come se fosse la mia. E mi rendo conto che è mio. Non conosco famiglie o matrimoni felici. Nessuno. Non vicino a me, nonne, nonni, madre, padre, zie e zii, amici. Tutti sposati infelicemente. Tradito dal mito dell'amore.

Dallo svedese di Regine Elsässer © 2009 di Verlag Kiepenheuer & Witsch, Colonia