Come riesce un buon divorzio?
Il divorzio significa sempre rinunciare ad una grande speranza. Una tale interruzione nella vita può mai essere "felice"?
Claudia Clasen-Holzberg: Separazione e divorzio sono terremoti per l'anima. Tutti noi desideriamo amore e appartenenza; la maggior parte delle coppie ha lavorato sodo insieme. Non farlo fa male. Soprattutto per coloro che non vogliono separarsi attivamente e ora si trova solo con il suo desiderio di relazione. Un divorzio pacifico è un grande risultato.
Veronika Richter: È un'impresa quando un divorzio riesce pacificamente. Entrambi devono fare molto per questo: lavoro sul dolore, gestione delle perdite e comportamento costruttivo.
Ulrike Donat: Anche tirare una linea sotto un matrimonio infelice può essere molto rilassante. Tuttavia, di solito sono coinvolti sentimenti molto diversi. Alla rottura, inizialmente sono forti quanto lo erano nella fase dell'infatuazione. L'importante è l'anno della separazione in cui le emozioni possono stabilirsi. Buoni mediatori, i buoni avvocati possono fare molto per fare accordi rassicuranti durante questo periodo. Terribile penso che avvocati e colleghi che versano "petrolio nel fuoco" per ottenere molte cause legali - purtroppo ci sono tali.
La separazione spesso include argomenti e rimproveri. Quando è matura la decisione che solo un divorzio aiuta?
Clasen-Holzberg: Quando non ci sono quasi momenti di vicinanza, gioia, solidarietà, sicurezza. Se non riesci a vedere nulla nell'altra persona che ti ha attratto all'inizio. Quando ti senti depresso, senza speranza e solo o irritabile, teso e aggressivo nella tua relazione.
Donat: La rottura è come "prendere l'aria". Il ciclo della relazione infelice è rotto. Tuttavia, chiunque cerchi consulenza per la separazione o sostegno psicologico durante questa fase può anche sperimentare che il divorzio non è l'unico cambiamento possibile. Nella consultazione, pongo la domanda: "Spesso dobbiamo divorziare nella vita - cosa vuoi divorziare?" e la domanda aggiuntiva: "E cosa dovrebbe rimanere?" Spesso ottengo risposte sorprendenti al riguardo. Alcune coppie possono quindi dare un'occhiata al loro modello di relazione e decidere di cambiare il modello e rinunciare al divorzio.
Una separazione sta andando nel modo in cui il matrimonio era prima? In altre parole, il divorzio in realtà estende la relazione con altri mezzi?
Clasen-Holzberg: Penso che il divorzio finisca la relazione con gli stessi mezzi. I problemi che sono già esistiti durante il matrimonio di solito dominano la separazione. Spesso stanno ancora aumentando. Poi arriva di nuovo allo showdown, dove devono essere pagati vecchi conti.
giudice: Se ti trattano l'un l'altro con rispetto e rispetto, la fine sarà relativamente pacifica. Tuttavia, una relazione amorosa non può diventare amicizia semplicemente premendo un pulsante.
Donat: Quando le persone hanno un rapporto di potere, competizione o combattimento, il divorzio continua come una "guerra di rose". Anche la grande passione si risveglia in separazione e divorzio.
Quando è utile la mediazione? Cosa può fare?
giudice: Un mediatore è "la terza parte più partigiana". Aiuta i suoi clienti a trovare buone soluzioni. Nei conflitti di mediazione possono essere risolti, gli argomenti resi visibili e le esigenze identificate. Ci sono anche strutture come la pratica cooperativa, dove avvocati e allenatori lavorano insieme come una squadra. Accompagnano i loro clienti fino ad accordi soddisfacenti per tutti.
Donat: I buoni mediatori fanno in modo che tutti si ascoltino a vicenda. Nel conflitto spesso reagiamo impulsivamente: i mediatori rallentano il tutto. In tal modo, procedono passo dopo passo: prima viene sviluppata un'alleanza di lavoro, quindi vengono raccolti gli argomenti che sono coinvolti. Solo allora inizia la risoluzione del conflitto. Nelle prime fasi della separazione, i mediatori inizialmente aiutano a trovare soluzioni transitorie. Nel contesto del divorzio, aiutano quindi, soprattutto, a risolvere le controversie sul denaro e le controversie sulla proprietà. La chiara struttura della mediazione e la natura costruttiva dei colloqui tengono sotto controllo le persone. Tutto questo funziona bene quando entrambi sono disposti ad affidarsi a un processo di mediazione e quando il mediatore è ben addestrato, come gli esperti riconosciuti dall'Associazione federale per la mediazione familiare e.V.
Se ci sono ancora sentimenti amichevoli l'uno per l'altro, le decisioni difficili e chiare possono essere difficili. Il risentimento e la rabbia rendono la separazione ancora più facile?
Clasen-Holzberg: La rabbia è l'energia che serve per staccare. Rancore e rabbia spesso rendono più facile la separazione. Il divorzio, tuttavia, riguarda i termini di negoziazione con cui entrambi possono vivere bene.I sentimenti amichevoli, la preoccupazione per il benessere degli altri e la responsabilità di soluzioni giuste ci faranno di nuovo bene.
giudice: Costruire un'immagine nemica può essere utile per un po '. Ma quando la persona più amata diventa improvvisamente la persona più odiata, probabilmente c'è qualcosa di sbagliato. I sentimenti amichevoli aiutano anche a lasciare andare gli altri in pace.
Donat: La rabbia e il risentimento aiutano a scappare prima. Questi sentimenti devono essere discussi, solo che apre la strada a soluzioni comuni. I sentimenti oppressi spesso portano a anni di blocchi.
Quando si tratta di soldi, è spesso difficile. Come trovi giusti compromessi durante il divorzio?
Donat: Ci sono due opzioni: o disposizioni generali per la manutenzione o per l'acquisizione di beni - come stabilito dalla legge sul divorzio. O regolamenti individuali basati sulle possibilità e sui bisogni dei partecipanti. In quest'ultimo caso, la torta viene spesso ingrandita. Ad esempio, se supporti i bambini, posso lavorare di più, quindi abbiamo tutti più denaro. L'equità richiede anche il riconoscimento degli oneri e dei risultati dell'altra parte.
Quando si tratta di scegliere i bambini, tutti vogliono sempre il meglio. Ma che cosa è - le opinioni spesso differiscono ampiamente. Come vengono trovate le soluzioni veramente buone?
Clasen-Holzberg: I bambini hanno bisogno di sapere di cosa si tratta. A seconda della tua età, puoi includerli nelle decisioni. Ma madre e padre devono stare attenti a non portare conflitti, rabbia e delusione sui bambini. E: non fare mai alleati dei bambini contro il partner! Li porti in conflitti incredibili, per esempio, quando parli male degli altri in loro presenza.
giudice: La cosa migliore per i bambini è sempre ciò che dà loro protezione, sicurezza e sicurezza. Questo include l'affidabilità. I bambini meritano di essere rispettati come persone a pieno titolo, anche se hanno ancora bisogno dell'aiuto degli adulti. Anche nei momenti difficili, i buoni genitori insegnano loro: "Sono lieto che tu sia lì, tu sei importante per me, io sono lì quando hai bisogno di me".
Donat: La cosa migliore per i bambini è, se gli è permesso amare la madre e il padre e avere contatti con entrambi. Questo è ciò che spiegano tutti i cosiddetti bambini divorziati quando raccontano i propri ricordi da adulti. Le buone soluzioni non producono né vincitori né vinti, ma genitori cooperanti. Per molti bambini, passare dalla casa di un genitore a quella di un altro è difficile all'inizio. Ogni volta sentono la tristezza della separazione e sono sopraffatti dalle nuove circostanze. Se i genitori non sanno come valutare i cambiamenti nei loro figli durante questo periodo, possono contattare un centro di consulenza educativa.
Quanto dovrebbero sapere i bambini sulle ragioni della separazione?
Clasen-Holzberg: I bambini hanno bisogno di quante più informazioni possono capire. Qualcuno che vuole separarsi attivamente deve assumersi la responsabilità e spiegare apertamente le sue ragioni. I bambini perdono molto supporto durante la separazione e hanno bisogno di sicurezza per ciò che hanno lasciato. Decisiva è la convinzione: "Sto rompendo con tuo padre, tua madre, non tu, non sei la ragione." I bambini amano la loro famiglia e di solito hanno speranze che i genitori si riuniscano di nuovo. Soprattutto i bambini piccoli mantengono questo profondo desiderio. E sono pronti a dare la colpa a se stessi. Spiegazioni come "mamma e papà non si capiscono così bene" non sono quindi sufficienti. Quindi il bambino usa: "Poi devono parlare di più l'uno con l'altro".
giudice: I bambini dovrebbero sapere che solo i genitori sono responsabili per il fallimento della relazione. Se dai al bambino troppa intuizione, è facile inserire un ruolo di sostituzione del partner. Non va bene affatto.
Donat: I bambini dovrebbero essere risparmiati dall'amore e dalla discussione dei loro genitori. Anche i bambini più grandi non dovrebbero essere usati come una scatola del dolore, una ragazza o una discarica - questo è chiaramente un abuso. Per preoccupazioni, sensi di colpa o anche rabbia e odio, i genitori dovrebbero cercare un altro indirizzo per gridare.
In tempi di crisi, le cose non possono andare senza problemi, per quanto provino. Cosa fare quando il tono cambia, l'umore diventa più irritato?
Clasen-Holzberg: Annulla. Fai una pausa. Per rassicurazione. Continua in un altro momento. Se il tono diventa sempre più irritabile: consultare un terzo, un mediatore o un terapeuta.
Donat: Rimanere bloccato in conflitto non ha mai aiutato. Nel caso in cui interrompa, vinci la distanza, fai qualcosa di carino per te stesso. Se si ripete: cerca un supporto professionale, vai alla mediazione nel tempo. Una nuova e costruttiva cultura del conflitto ha già portato la svolta in molti casi.
Rispetto - la parola magica per ogni matrimonio, ma anche per il tempo dopo, specialmente quando ci sono bambini insieme. Come si può preservare e proteggere il rispetto reciproco?
Clasen-Holzberg: La base del rispetto è il tempo trascorso insieme. Se riesci a ricordare i bei tempi, puoi continuare a rispettare l'ex-partner. Almeno come genitore.Perché senza di lui non ci sarebbero bambini comuni. Potrebbero essere una ragione sufficiente per essere riconoscenti l'un l'altro nonostante tutta l'alienazione e la delusione.
Donat: Il rispetto si basa sul rispetto di sé e sul rispetto per la diversità delle persone. Una montagna ha dolci pendii meridionali e robuste mura settentrionali. Nel conflitto, tuttavia, limita la nostra percezione, vediamo solo il muro nord. Quindi abbiamo bisogno di supporto per tornare al trattamento rispettoso. Solo quando mi sento capito, posso guardare benevolmente dall'altra.
