Amici: la nuova gelosia
È una sensazione di roditura che spunta da qualche parte tra il cuore e lo stomaco. All'inizio dei trent'anni Anna supera una diffusa gelosia, quando la sua amica racconta entusiasta, ha incontrato simpatiche nuove madri nel gruppo dei piccoli. Silke, sui trentacinque anni, è sorpresa di scoprire che lei reagisce gelosamente quando sente dai racconti del lunedì mattina in compagnia che metà della squadra ha fatto un appuntamento di nuovo questo fine settimana. Claus e Carmen, entrambi alla fine degli anni '40, sono stati invitati da tre coppie di amici se volevano andare a sciare insieme; Tuttavia, si sentono esclusi perché una quarta coppia di amici ha prenotato una casa per le vacanze con altri conoscenti senza chiedere loro.
Più reti, più opportunità per la gelosia
La gelosia non è un nuovo argomento. Da un lato. D'altra parte, si è esteso alle aree della vita in cui originariamente non era inteso dall'evoluzione. Il punto della gelosia era che rimaniamo vigili e non perdiamo l'interesse per il sesso da riprodurre. I giovani oggi non sono più l'unico obiettivo di una relazione - rimanere vigili, attenti e interessati al proprio partner, ma questo appartiene certamente all'ABC del vivere insieme. Ma che dire della gelosia degli amici? Conoscenti? Sui colleghi di lavoro? Oggetti senza vita come il cellulare con cui il partner gioca costantemente?
Ina Grau, psicologa dell'Università di Bielefeld, si occupa di queste domande. Non ci sono studi sulla gelosia nelle amicizie o nella cerchia delle conoscenze, dice. Ma fondamentalmente si può supporre che con la quantità di relazioni che facciamo oggi, i sentimenti di gelosia rapidamente sfuggano di mano: Chiunque mantenga sempre più amicizie, cricche e reti ha anche maggiori opportunità di gelosia.
Da dove viene effettivamente questa sensazione che descrive scienziati come Ina Grau come un misto di paura, rabbia e tristezza? Questo stato allarmante deriva da un ritiro immaginato o reale di amore, affetto o attenzione. La qualità della relazione, è chiaro, ha un impatto decisivo sull'inizio della gelosia. È più grande, più dipende il dipendente dalla rispettiva relazione. E l'indipendenza in questo contesto è in definitiva una questione di autostima: mi considero un buon amico o un partner? Credo nelle mie abilità sociali?
Il culto del divertimento è finito
L'istituto di analisi di mercato di Colonia Rheingold ha scoperto in un sondaggio di adolescenti tra i 18 e i 22 anni che sono tutt'altro che positivi come descritto nell'ultimo studio della Shell del 2002. "Il culto del divertimento è finito", dice Stephan Grünewald, psicologo laureato e cofondatore di Rheingold, i giovani sono determinati da una "profonda paura del futuro". Essere da sola, abbandonare la comunità, quella era la sua paura di base. E li hanno combattuti facendo reti di sicurezza. A loro non importava una cerchia di amici, ma due, tre o quattro.
Ad Amburgo, un servizio di telefonia mobile è attualmente collegato alla rete mobile, che indica ai suoi abbonati via SMS quali dei loro amici si trovano attualmente nelle vicinanze. E sulla homepage della serie RTL "Buoni tempi, brutti tempi", i visitatori sono incoraggiati a inviare agli estranei una e-mail per il loro compleanno.
Stephan Grünewald definisce una cosa del genere la "coltivazione di biotopi leganti in fiore". C'è stato un tempo in cui hai avuto due, tre buoni amici, dice. È finita. Grünewald ha osservato nelle interviste di due ore con gli adolescenti che la gelosia aumenta con il numero di caregivers: "Non si canalizza più a poche persone, ma si getta su tutto e tutti".
Non ci sono più confini di generazione chiari
Il bisogno di coccole non è limitato ai giovani. Per prima cosa, potrebbe essere perché non sono rimaste generazioni chiare. Gli anziani stanno vivendo la loro seconda pubertà, i ragazzi stanno maturando sempre più velocemente. Le reti sono collegate in situ, secondo lo studio Rheingold, cioè con quello attualmente disponibile. Allo stesso modo attraverso le generazioni.
Giovani e vecchi sono esposti agli stessi umori sociali: stiamo attraversando tutti l'attuale valle di miseria in Germania. In tempi di crisi, la maggior parte delle persone ha reagito per secoli, con un aumento delle attività sociali: nella famiglia, nella cerchia di amici, tra colleghi. Quindi si spera in stabilità e stabilità. Ma nessuno sa se le relazioni sono stabili. Quindi rimaniamo vigili. E diventa geloso.
Tutti sono responsabili per i loro contatti sociali
La vicinanza umana, molti credono, è ancora ciò su cui ci si può fidare di più, nonostante l'alto tasso di divorzi e di separazione.Il britannico Henley Institute ha recentemente chiesto in un sondaggio globale: "Qual è l'impatto maggiore sul tuo benessere?" Non importa quanti anni avevano gli intervistati, la risposta era sempre la stessa: il rapporto con il partner, con la famiglia, con gli amici.
In passato, nei tempi della famiglia allargata rurale, uno scivolava automaticamente nelle sue reti. Oggi, scegliamo la maggior parte delle nostre relazioni da soli, sembra una grande libertà, ma ha anche uno svantaggio: ognuno è responsabile dei propri contatti sociali. Rompeteli insieme, siamo praticamente soli.
Le relazioni con gli amici sono diventate più importanti, afferma Ina Grau, la psicologa. Spesso si dimostrano più stabili delle relazioni di coppia. Sembra irragionevole per molte persone affidarsi a un solo partner. La perdita di un amico a volte supera quella di un partner - perché quest'ultimo è più facile da sostituire. Torniamo alla definizione scientifica della gelosia: diventa più forte e più dipende da una relazione. Quindi cosa significa quando gli amici prendono il posto precedentemente riservato al partner e alla famiglia? Maggiore dipendenza E maggiore gelosia.
La nuova gelosia è estenuante e complicata
La nuova gelosia è piuttosto estenuante. Non possiamo mai essere sicuri che i nostri rapporti saranno gli stessi di domani come lo sono oggi. È complicato attivare così tanti ingranaggi allo stesso tempo per coltivare la rete di amicizie e conoscenze diverse. Chi non lo sa, la sensazione di dover contattare l'amico A, l'amico B e il collega C? E quanto è confortante pensare alla fine di una settimana impacchettata per mantenere in funzione tutti i contatti? Beh, non è stato abbastanza per un incontro. Ma uno ha almeno assicurato via SMS che si pensa all'altro e vuole necessariamente incontrarlo la prossima settimana. "Il lato negativo della flessibilità dell'assicurazione sociale è che le persone si stanno costantemente soffermando sulla piccola diplomazia sociale", afferma lo psicologo Rheingold Grünewald.
Un legame, si dice nel dizionario psicologico, è una relazione emotiva persistente tra le persone. Qualcosa di molto esclusivo in modo che non possa essere condiviso con un numero qualsiasi di badanti. Nemmeno se sei un maestro nel comunicare, come tanti oggi. Non dimentichiamolo. Perché allora siamo giustamente un po 'gelosi.
