Firedooring: perché alcune persone vengono ripetutamente rifiutate
Firedoor significa uscita di emergenza. La particolarità di queste uscite: possono essere aperte solo da un lato. Per relazioni particolarmente unilaterali, gli esperti parlano quindi di "firedooring". Sì, pensiamo anche noi: dato che gli esperti hanno superato ancora una volta la denominazione! Il fenomeno (scusate, dobbiamo solo riscrivere la parola perché è così stupido) "Firedooring" è nelle relazioni amorose, con flirt, ma anche nelle amicizie. La relazione tendenzialmente unilaterale sembra quindi diversa. Ma segue sempre un certo schema. L'uno dà. L'altro prende. Se lui è lì adesso.
Firedooring in amicizia
Nelle amicizie, la maggior parte delle persone probabilmente lo ha già sperimentato. Ci sono questi amici che raramente pensano a te. Se lo fanno, è perché sono utili a loro in questo momento. E, naturalmente, aiuta ad essere felice. Se XY ti saluta mai, non vuoi deluderlo. Guai a lui, tuttavia, che tenta il tutto al contrario. Perché se XY va al telefono, è solo per dire che a lui o lei semplicemente non piace aiutarti. Altrimenti, ovviamente, sempre felice. È chiaro
Firedooring mentre flirtare
Anche quando flirta più e più volte la stessa cosa: Uno è già totalmente eccitato ed è felice come Bolle nel prossimo appuntamento, l'altro è estremamente indeciso, irraggiungibile o inaffidabile. "Oh, stavamo uscendo oggi, devo sfortunatamente sfortunatamente ..." E già l'istinto di caccia del respinto si è risvegliato di nuovo. La sensazione di rincorrersi è del tutto giusta. Lo fai anche tu. A volte con successo. Spesso senza.
Firedooring in love
Sia che fosse all'inizio o appena sviluppato, anche se entrambi decidono su una relazione, spesso ne vuole uno in più. "Quello che succede poi è la classica dinamica della domanda-ritiro", spiega il terapeuta Eric Hegmann. Un tamburo contro il "Firedoor", l'altro non si apre. "Se ciò accade nelle relazioni più e più volte, è probabilmente un tipo di attaccamento spaventoso, e per i tipi di attaccamento ansiosi, il tipo di allegato evitabile si adatta perfettamente allo schema delle prede." Peccato che ciò ti renda molto infelice. Almeno quando la tendenza a legare è molto estrema.
Il tipo di legame ansioso e evitante
"Circa il 25% di tutte le persone sono tipi paurosi di attaccamento, tendono ad avere scarsa autostima e hanno un attaccamento all'idea di fare l'amore". Le persone con attaccamento pauroso conoscono la perdita, la gelosia e spesso ne riconoscono il valore all'esterno ", afferma Eric Hegmann. In questa figura, fa riferimento alla ricerca dello psichiatra e neuroscienziato americano Amir Levine, che ha trasferito la teoria dell'attaccamento di John Bowlby alle dinamiche degli adulti nelle relazioni di coppia. (Levine, Heller, 2010, allegato)
Diversi e ancora scolpiti nello stesso legno sono persone del tipo evitante di attaccamento. Queste persone mantengono sempre una certa distanza nelle relazioni per non farsi male. Questo comportamento di attaccamento si basa anche su una mancanza di autostima. Quanto è appropriato che ancora una volta circa il 25% dell'umanità appartenga a questo tipo, perché? Sorpresa? i tipi ansiosi trovano evitare tipi impressionanti. Con la loro natura repellente, confermano perfettamente le credenze interiori dei timidi. E anche il ragazzo evitante ha qualcosa di un legame con un ragazzo spaventato. Dopotutto, sarebbero molto soli se nessuno li seguisse.
Cosa posso fare?
"Se ti trovi sempre nei panni del respinto, dovresti prima pensarci se ne valga la pena", consiglia Eric Hegmann. "Spesso la presunta forza che ti fa sentire così attratta non è reale". La vera forza non è facilmente riconoscibile a prima vista. "Circa la metà delle persone ha un comportamento di attaccamento sicuro, ma non sono così eccitanti, perché offrono poco dramma ed eccitazione."
Quindi devi trovare una persona con un attaccamento sicuro per essere felice? "Non devi", calma Eric Hegmann. "Il gioco tra il tipo di legame ansioso e il tipo di legame evitante può funzionare molto bene se il momento non diventa troppo estremo." Ma ciò che è importante per lui è: "Nessuno dovrebbe soffrire in una relazione o amicizia, e se questo è il caso, cerca aiuto", dice il terapeuta. "Ci sono sempre modi per essere felici insieme, almeno quando entrambi lo vogliono davvero."
