Famiglia
Aprile 28, 2024

Madri difficili: come modellano le nostre vite

Prima di iniziare a leggere, chiudi gli occhi e immagina di essere alla ricerca di un compagno. Organizzare un viaggio intorno al mondo o scrivere un libro. Chi chiederesti: il tuo migliore amico, il tuo collega? Oppure, per favore, prendi un respiro: tua madre? Potresti viaggiare e lavorare bene con lei? o avresti paura che i fantasmi della tua infanzia strisciano fuori dai buchi?

Esperti nelle relazioni madre-figlia: Maren Geiser-Heinrichs e Waltraud Barnowski-Geiser.

Maren Geiser-Heinrichs e Waltraud Barnowski-Geiser, 59 anni, sono una squadra madre-figlia che lavora insieme e non deve "lavorare l'una con l'altra", come dicono entrambi. Hanno appena pubblicato una guida sulle difficili relazioni madre-figlia: "La mia difficile madre" (175 p., 17 Euro, Klett Cotta.)

La figlia Maren dice: "L'interesse per l'argomento ci collega, sperimentiamo i nostri diversi punti di vista come elementi di arricchimento". Come psicoterapeuti di diverse discipline, i due vedono il contrario ogni giorno: la miseria concentrata di altre relazioni madre-figlia.

Pace, gioia, pancake? A proposito!

Il rapporto tra figlie adulte e madri non è mai stato migliore, secondo recenti sondaggi, come lo studio "Pairfam" di TU Chemnitz: l'80 per cento dei giovani ha contatti con la madre almeno una volta alla settimana, e due terzi descrivono il loro rapporto come Chiudi, ogni seconda donna discute regolarmente di questioni personali con lei.

Ma non è insolito che spiriti di pace radicati conducano a lotte più profonde che spesso madri e figlie non percepiscono coscientemente. Per esempio, sotto forma di incroci di confine ben intenzionati - per esempio, quando la madre asciuga il frigorifero durante le sue vacanze, o anche durante il tour passivamente aggressivo: "Oh, non devi farmi visita, sono abituato a stare da solo essere ".

Tuttavia: "La domanda su cosa rende una madre difficile, è in ogni generazione di nuovo", afferma Barnowski-Geiser.

Difficile e fico: le madri della generazione di guerra

Le donne della loro fascia d'età lavoravano principalmente sulle madri della generazione di guerra e si impegnavano per la demarcazione: "Molte delle nostre madri hanno sofferto come un trauma infantile e hanno perso il contatto con i loro sentimenti". Comune conseguenza: durezza e fresca aspirazione. Anche il solito ruolo delle donne negli anziani ha sfidato la ribellione: "Dipendente, senza soldi propri, senza lavoro - è così che non abbiamo mai voluto essere!"

La demarcazione è salutare

Al contrario, i 30enni di oggi si sentono più come correre contro un muro di schiuma: "Se le tue madri indossano gli stessi vestiti e vai allo stesso bar, come puoi delineare ancora?" Chiede Maren Geiser-Heinrichs , Tuttavia, è necessaria una demarcazione sana se si desidera condurre una vita adulta. Perché chi non abnegge, è in relazione permanente con la madre - indipendentemente dal fatto che copi la sua vita o sia estremamente ansioso di fare tutto diversamente.

Trasmettiamo le nostre esperienze da bambini

Ciò che mostra ancora una volta: le nostre esperienze infantili plasmano le nostre vite e vengono trasmesse di generazione in generazione. Anche se siamo adulti, agiamo inconsciamente sulle aspettative a cui siamo stati esposti da bambini. "Queste possono essere voci interne molto dure come: Solo se porti potere, sei adorabile, o, la cosa principale che non mi infastidisce", ha detto Barnowski-Geiser.

Altri modelli di infanzia sembrano meno negativi, ma in modo subdolo possono essere allo stesso modo distruttivi. Ad esempio, quando il messaggio è: rendimi felice.

I bambini sono essi stessi spinti nel ruolo di madre

Barnowski-Geiser: "Quando le donne diventano madri che portano molti bisogni insoddisfatti relativi ai bambini, un bambino è facilmente emarginato". Preoccupata, lei lotta presto, rassicurando sempre la mamma che è la migliore. Particolarmente suscettibili a questo modello sono i duetti madre-figlia senza fratelli, o se la madre è un genitore single.

La trappola può anche schioccare una famiglia più grande. Barnowski-Geiser: "Spesso, quindi, mi trovo a confrontarmi con donne adulte in terapia che dicono: Mia madre crede che siamo molto uniti e che non riesco a respirare da anni".

La mamma è davvero la colpa di tutto?

Clear Jein. In effetti, ereditiamo molto dalle nostre madri. Non solo umorismo secco o prescrizioni leggendarie, ma anche certe strutture cerebrali che influenzano le nostre vite emotive e ci rendono vulnerabili alla depressione, ad esempio, secondo un recente studio dell'Università della California.Ma prima, le nostre madri non lo fanno apposta, e in secondo luogo, la ricerca non afferma più che la madre sia il principale sospettato in tutte le circostanze. "Oggi sappiamo che un bambino può essere legato in modo sicuro a più persone e che, per esempio, un padre può compensare se la madre non ha sensibilità, anche se passa molto meno tempo con il figlio", spiega Maren Geiser. Heinrichs.

Questo è vero anche per la generazione di padri di ufficio, che si ritirano oggi. Non sarebbe giusto incolpare i propri problemi sulla propria madre. Dopotutto, lei è solo umana.

Un figlio unico come un'opportunità di riconciliazione?

Un'intuizione che colpisce spesso le donne con tutta la loro forza quando hanno un bambino loro stesse. E nota quanto sia difficile vivere secondo il tuo ideale. Una possibilità di riavvicinarti, perché in retrospettiva puoi capire molto meglio?

Può avere successo, ma non deve, dice Waltraud Barnowski-Geiser. "O l'intesa cresce, e forse è una buona esperienza per entrambi quando la propria madre è più necessaria nella vita di tutti i giorni, o al contrario, le vecchie ferite diventano nuovamente visibili, che di nuovo mettono a dura prova la relazione Così amorevolmente cura mia madre con mio figlio, non è mai stata con me? "" Forse perché vuole rimediare a qualcosa?

Perché non possiamo reprimere l'argomento

Ma anche quella è una delle tristi verità: una dolorosa storia d'infanzia ci caratterizza troppo, che potrebbero semplicemente sovrascrivere. Potremmo essere in grado di migliorare la relazione e portarla a un nuovo livello, ma recuperare ciò che ci è mancato rimane un desiderio inafferrabile. Ma possiamo provare a capire. E per elaborare.