Bella lite - sarebbe bello
Quando io e Daniel discutiamo, una cosa è chiara: alla fine, starò seduto sul divano ululando. Ho finito, quando si avvicina duramente a me e scivola agli estremi: "Non pensi mai prima di fare qualcosa!" ? "Quindi è meglio non vaccinare nostro figlio, se la medicina è comunque il diavolo!" ? "Non ti importa come mi sento comunque!"
Quindi ho pensato: beh, se c'è un terapeuta e Daniel dice che dovrebbe smettere con tutto ciò, perché altrimenti distruggerebbe il nostro matrimonio. I Tacheles gli parlano. Tuttavia, il mio terapista Peter non mi ha fatto questo favore. Ciò che ha detto sono frasi ragionevoli come queste: "Le critiche costanti non sono molto utili". ? "Ho notato che spesso ti interrompi a vicenda." ? "Dovrebbe riguardare la comprensione dell'altro, invece di lottare per chi ha ragione."
Dopo una delle nostre sessioni, Daniel ripete quasi devotamente quest'ultima frase. "Peter ha ragione", dice. Sono contento dell'intuizione. Nel frattempo, so anche che trovare è veloce e mi fa sentire bene? l'implementazione è estenuante. Il principio di comprensione, ad esempio, suona alla grande. Invece di lottare per vincere l'argomento, uno guarda dietro la rabbia dell'altro: che tipo di sentimento o desiderio c'è dietro? Questo è più facile da capire dell'ostilità. Solo il dietro la rabbia sembra dannatamente duro quando sei solo arrabbiato. I buddisti lo praticano per tutta la vita.
Certo, non capisco da un giorno all'altro? anche se ho lavorato molto duramente negli ultimi mesi. Ho detto: "Capisco che ti fa arrabbiare". Oppure "Mi dispiace di non averlo fatto meglio". Oppure: "Cosa posso fare meglio la prossima volta?" Quando le nostre discussioni stanno per svanire, lo provo con moderazione: ascoltare, dare, placare, tornare al vero punto critico. A volte funziona, ma spesso devo riunirmi.
Ad esempio, stasera in primavera: Daniel era stato da solo con Mattis per dieci giorni e il letto aveva funzionato bene. Anche nostro figlio sembrava svegliarsi meno spesso. Daniel aveva elaborato una teoria: "Non sto dicendo che stai facendo qualcosa di sbagliato, ma è ovvio che ha paura di stare da solo a letto, quindi continua a svegliarsi e a chiamarti." Cosa ho pensato allora: il ragazzo ha una cinciarella? Svegliarsi di notte ha quasi sempre a che fare con le abitudini, puoi leggere e ascoltare ovunque! Quello che ho detto, "Forse hai ragione, anche se la penso diversamente".
Quello fu uno dei più alti livelli di rottura buddista che avessi mai incontrato. Ma a volte perdo la mia autodisciplina da qualche parte tra accuse e accuse. Poi mi arrabbio e basta. Ma come non dice Peter: la lite va bene. Non dovrebbe semplicemente intensificarsi? e non dovrebbe diventare permanente. Dai libri del guru terapeuta John Gottman so anche: anche le coppie felici discutono, a volte anche molto violente. Ma trovano il modo di affrontare la disputa: calmarsi, parlare più tardi in pace o in seguito solo uno scherzo sul disaccordo. Le coppie sono infelici nel lungo periodo che sono ancora arrabbiate l'una con l'altra per molto tempo dopo una discussione.
Onestamente, potrei riuscire senza combattere. In realtà, non ho quasi mai litigato con il mio primo amico di vecchia data. (Adesso è buddista.) La lotta mi colpisce allo stomaco. E a volte mi chiedo: sono armonioso solo con l'uomo sbagliato? D'altra parte, non troverei nient'altro in un altro uomo che mi disturba? Fondamentalmente, c'è molto amore per Daniel in me? Ecco perché devo imparare a sopportare. Solo deve essere una resistenza sicura di sé. Non può trattarsi solo di tenere la bocca chiusa e di accettare i colpi. Dobbiamo trovare il punto in cui belle esperienze e soddisfazioni bilanciano controversie piccole e talvolta più grandi. In vacanza recentemente ho avuto una tale sensazione: da quando abbiamo anche gezofft? Ma il più delle volte si amavano l'un l'altro. Ci siamo aiutati a vicenda e ci siamo piaciuti, a turno prendendoci cura di Mattis e dandoci reciprocamente riposo. Daniel era notevolmente più rilassato. E quando abbiamo litigato, ho potuto digerire molto più velocemente. Ora non ci resta che mantenere questo equilibrio nella vita di tutti i giorni.
L'autrice di ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab parla della sua terapia di coppia in sette episodi. Nella parte successiva: perché non tutti i consigli di un terapeuta aiutano inevitabilmente.
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Il finale nel dossier Chroniques DuVasteMonde
La nostra battaglia per l'amore - Maja Schwaab ora racconta la sua storia nel grande dossier Chroniques DuVasteMonde (numero 22, dall'8.10 al chiosco). In esso spiega anche il terapista Peter, come valuta la coppia.
