Non ci sono più reggiseni normali?
© iStockphoto / ThinkstockPresto devo tornare in battaglia. Nella battaglia di schiuma. Non aiuta, ho bisogno di un nuovo reggiseno. Un affare frustrante. Perché un reggiseno che vuole solo essere un reggiseno, non c'è più. Le persone mi spingono e mi trascinano dietro ciò che tengono i facchini. I produttori di lingerie sembrano aver concordato un aggiornamento collettivo. E danno tutto. La statistica - se non è già falsa - dice: Due terzi di tutti i reggiseni oggi hanno attrezzature speciali. Solo io non li ho mai ordinati.
"Preferisco i cuscini sul divano che davanti alla capanna"
Forse sono solo io - poi faccio uscire brevemente la mia frustrazione e poi tace per sempre - ma preferisco i cuscini sul divano piuttosto che davanti alla capanna. Non mi piace trasformare il mio corpo in argilla da modellare, esplodermi di fronte come un pallone e simulare un bumpiness permanente. Spero davvero che il mio reggiseno venga qualche volta tolto. E al più tardi devo confessare le forme o far uscire l'aria. Ok, i fan di Lady Gaga probabilmente troveranno la mia scollatura piuttosto deludente. Ma c'è ancora Jamie Hince, il marito di Kate Moss. E da qualche parte tra qualcuno che trova quello che c'è (o no) abbastanza bene. L'autoaffermazione positiva è importante. Soprattutto nel reparto lavanderia. Perché è lì che mi trovo e dovrei decidere: "Magic Lift", "Slim Cognito" o "Bra-llywood Hills"? Stringo il mio busto medio solo in gusci che vogliono fare una gara di materassi, e poi in tubi color pelle che appiattiscono tutto ciò che non è tre fuori dal negozio. Il Wäschefachverkäuferin, che non è stato parcheggiato in cabina, si stringe un po 'e poi annuisce soddisfatto: "Adesso lo rende pulito!" Faccio fatica a respirare e a capire.
Coscia, popo-pusher, domatore di pancia
Ma perché la corsa agli armamenti mi irrita così tanto? Là fuori, molti trovano estremamente divertente invitarsi a vicenda per "cene perfette" e superarsi a vicenda con i più sofisticati dessert molecolari. E ovviamente sono refrigerati nella perfetta combinazione frigo-congelatore. Include distributore di cubetti di ghiaccio, rivestimento antibatterico e scomparto vegetale biologico per la zona climatica extra per i più piccoli.
Ma ho già trascorso giorni a trovare l'hotel ottimale sulla spiaggia ottimale per un tempo di viaggio ottimale - e alla fine non ho frustrato nulla di prenotato. Ma quando sento le parole intervento precoce, booster di carriera o bikini (e le sento molto ultimamente), mi viene la pelle d'oca anche se sono completamente vestita.
Dovrei pensare di meno alle combinazioni frigo-congelatore, ma piuttosto di scavare tra le montagne della lavanderia. Sfortunatamente, anche guardare il torace non è un'alternativa: collant con microcapsule di caffeina (effetto anticellulite!) O rivestimento di aloe vera (effetto benessere!), Tummy domatore, coscia tesa, popo-pusher - ovunque lavaggio magico, che spinge o riposiziona davvero tutto quando necessario, causando un rigonfiamento incontrollato del corpo. Lingerie con il fascino estetico di una muta. Ma sfortunatamente pazzo nella tendenza. La creatrice di Spanx Sara Blakely è stata recentemente introdotta nel Club dei miliardari per la sua ondata di cervello nel progettarla, ed è una delle Oprah Winfrey e Julia Roberts tra le sue migliori amiche. In pratica era proprio come me: non riusciva a trovare un partout di biancheria intima adatto. Quindi fuori di me e la mia disperazione può diventare molto. Bra-llelujah.
