"Abbiamo mangiato a parte" - è già una crisi di relazione?
Quando ho chiesto a mia moglie, poco prima di farlo, al cinema se fosse rimasta fino alla prima colazione, ha detto di no, ma ha aggiunto che vorrebbe tornare a fare colazione.
E lei aveva ragione. Per quanto riguarda la quota di tempo di una convivenza, anche il sesso lussureggiante non può tenere il passo con una sontuosa colazione. Quindi, se mia moglie voleva sapere se poteva gestirmi, doveva dare un'occhiata al mio piatto della colazione.
Era soddisfatta. C'erano angoli di formaggio, salsiccia e salame di fegato, Schrippen (Berlino!) E caffè turco. Mangiammo e bevemmo e andammo avanti così bene che dovemmo sdraiarci in seguito.
Ci masticiamo come poteri nemici
È stato vent'anni fa. Ma mentre stiamo ancora sdraiati insieme, abbiamo praticamente mangiato insieme. È iniziato con la diffusione. A mia moglie piace fare colazione dolce. Mi piace fare una colazione abbondante, per non dire "come un Turingia al Festival della Battaglia". Entrambi sono ugualmente malsani - e quindi ci mastichiamo da soli, armati di argomenti come le ostilità nucleari con i missili nucleari: argomenti che non potremo mai usare, perché innescerebbero immediatamente un contrattacco.
Penso: come puoi solo marmellata di fragole! livelli di zucchero nel sangue! Lei pensa: come puoi solo vino rosso! grassi nel sangue! La differenza sembrava piccola, ma di tanto in tanto la microaggressione inconscia si stringeva la mano con il sonnolento tavolo da colazione per la colazione e poi, a seconda di chi si era alzato per primo, non c'erano marmellate o sugo di suocera.
Inoltre, non appena i fondi mi sono stati concessi, mia moglie ha portato una macchina da caffè che riempiva la sua zucca di schiuma di latte con una sensazione sibilante e fumante per alcuni minuti, quando un blob scuro suggeriva che si stava usando anche l'infuso di fagioli marroni. Io invece bevo caffè espresso. Piccola e forte come me, e naturalmente aspetto che mia moglie abbia preso il suo bagno di schiuma di latte.
"Ho comprato del pane nuovo"
Quindi era il pane. Per anni abbiamo comprato un solido pane di segale da un solido fornaio di classe media. Dentro succoso, con una bella crosta ferma. Una corona del mestiere del fornaio. Un tale pane, anche i più acritici entusiasti americani riferiscono che languirebbero nelle file del supermercato locale di pane tostato da schlabbriger bianchiccio per lui.
Ma un giorno mia moglie disse: "Ho comprato del pane nuovo" e ho tirato fuori dalla borsa un falso pane finto marrone con zucchero, cosparso del famigerato mix di granuli vitali e friabile dentro come una torta. Un chiaro segnale che un impalcato di tè inadatto al servizio nel forno era finalmente collassato. Tuttavia, per placare tutto il legittimo scetticismo, attorno al pane era appeso un grande cartello "organico" su una benda allo stomaco. Bene, ingredienti sani non fanno un buon lavoro.
Anche nella Bibbia, il pane era diviso - e una varietà
Quando l'ho fatto notare a mia moglie, mi ha spiegato che si era stancata del nostro vecchio pane. Ho risposto che il pane era una base che non era soggetta a nessun dettame della moda capitalista. Allo stesso modo, ci si potrebbe stancare dell'aria respirabile o dell'acqua.
Ma tutto ciò che parlava non aiutava. Mia moglie ha continuato a comprare questo pseudo-pane e persino altri suoi fratelli chiamati "pane per il fitness", "pane al müsli", "pane champagne mondiale" e così via. Noduli graffiati o friabili, che la mia saliva ha fallito, perché non avevo ancora il coraggio di comprarmi un pane in più.
La soglia non è molto alta per niente. Il pane è il cibo comune per eccellenza. Anche nella Bibbia, il pane era rotto e distribuito tra loro. Gesù non ha dato cinquemila pani diversi al famoso miracolo alimentare. Non ha detto: "Ecco, Miriam, tu hai un pane con semi di Chia 3-6 omega! E tu, Gabriel, prendi da me un fienile di fattoria originale della nonna-amaranto!" No, un ceppo. Per tutti Questo è pane!
È arrivato come doveva venire. Sono andato a fare shopping, c'era il mio pane. Mia moglie è andata a fare shopping, le ha dato il pane. In ogni caso, c'erano dei rumori: "Sai che non mi piace!"
Nel mezzo delle guerre del pane, anche mia moglie ha rifiutato di farmi solidale con la zuppa della sera.
Dopo tutto, ho comprato due pagnotte di pane. Ma due pani sono uno di troppo. Quando butto via un pane residuo secco o ammuffito, comincio a preoccuparmi dei gusti personalizzati. Perché nel mezzo delle guerre del pane anche mia moglie mi ha negato la solidarietà della zuppa della sera.
Mia moglie prende solo campioni delle mie zuppe da cinque litri
Spiegazione: ho lavorato a lungo sulla mia competenza nel campo della zuppa. Zuppa di pollo, minestrone, zuppa di zucca. Probabilmente ha preso una ciotola, ma era quello.
Ma non puoi preparare le zuppe in formato tazza.Una zucca è un grande ortaggio, anche per le zuppe di pollo nano hai bisogno di almeno una pentola da cinque chili. Inoltre: la zuppa ha un sapore giusto solo il secondo giorno. O sul terzo. (Ho mangiato una zuppa di maiale a Lisbona che veniva da un calderone che probabilmente era rimasto sul fuoco dai tempi di Colombo, sembrava un vulcano ribollente, l'aroma non era secondo a nessuno.)
Poiché mia moglie prende solo campioni delle mie zuppe, il nostro congelatore ora contiene sacchetti di zuppa congelati di diversi anni. I nutrizionisti un giorno prenderanno pozzi profondi dal nostro congelatore per determinare la percentuale di grasso corporeo delle galline ovaiole nella prima metà del 21 ° secolo.
Un gusto condiviso dalle donne che mi viene presentato in modo dimostrativo è quasi tanto attraente quanto una volta era un fascino figurativo
Non è stato abbastanza, mia moglie ha iniziato a preparare l'insalata la sera. Quando mangio insalata la sera, iniziano i processi che impediscono in modo affidabile ulteriori contatti sociali. Mia moglie potrebbe condannarmi sulla base dell'insalata di infedeltà: "Se davvero dovessi lavorare solo in questo hotel congressuale, vorrei che tu mangiassi ora davanti ai miei occhi un'insalata!"
Mi chiedevo se il famoso detto che uno era separato dal tavolo e dal letto non fosse soddisfatto almeno per metà di noi.
È amore se tolleri il cibo dell'altro?
Dopotutto, c'erano tra le nostre conoscenti donne che lodavano la mia zuppa di zucca oltre misura, l'offerta di pane senza esitazione per il mio onesto genere e poi non volevo un secchio da cappuccino, ma un espresso.
Un tale gusto ostentatamente condiviso è diventato quasi altrettanto attraente per me come un tempo era un fascino figurativo. E non hai letto nelle riviste che le donne escort più costose erano spesso prenotate da uomini d'affari in viaggio solo per cenare con loro?
Ultima risorsa: Harald
Ci sono alcune prove che il cibo non è solo il sesso della vecchiaia, ma l'erotismo diurno. Sono andato a vedere Harald, che lavora da psicoterapeuta da trent'anni, con unicità per autoinganno e noto per la sua frase di apertura: "Dimmi il tuo luogo di nascita, la tua età e il tuo lavoro, e ti dirò perché sei qui!"
Harald ha acceso un cigarillo e l'ha annebbiato la stanza - lo fa in modo che le persone non si sentano a loro agio e arrivino direttamente al punto. Quando ho finito di lamentarmi, ha detto: "È bello che tu abbia cercato il parere di un esperto in tempo, i tuoi istinti non ti hanno ingannato, mangiare insieme è un forte segnale di relazione".
Mia moglie mangia ciò che vuole, perché si sente a proprio agio con me?
Sono scivolato sulla sedia, sorpreso. "Oh Dio, cosa intendi, succederà presto?" Harald infilò il suo cigarillo nel posacenere e disse: "In passato, la tua relazione era troppo instabile per resistere alle tue peculiarità, e ora che si è accorta che sei al sicuro per lei, elimina tutti i tipi di sapori". - "Vuoi dire che mia moglie mangia ciò che vuole, perché si sente bene con me?"
Harald fece uno dei suoi più famosi gesti indefiniti. Ed è esattamente ciò che amo di Harald. Che chiarisce le proprie priorità. Anche se non sempre ha un buon sapore.
