Trauerbegleitung: "Rimani sempre vicino"

Quando il compagno di Maren muore di cancro all'età di 36 anni, la sua amica Karla è piena di tristezza e pietà. Ma anche dalla paura. Come avrebbe dovuto incontrare Maren? Come evita di dire qualcosa di sbagliato? Infastidisce Maren quando arriva? La lascia sola se non viene? Le condoglianze non suonano sempre come frasi vuote? Come può aiutarla in questo momento difficile?

Se la morte non appartiene alla vita

La maggior parte della gente è sopraffatta dal dolore di un'altra persona, si sente impotente e incompetente. Soprattutto se hanno avuto poca esperienza della morte da soli. Questo è normale in questo paese: a causa dei progressi della medicina, molte persone si trovano in ritardo con la morte. Doris Dörrie ha detto una volta in ChroniquesDuVasteMonde: "Non c'è nessuna esperienza generale di lutto per noi, solo poche persone qui sanno come si sente il dolore". Il regista ha perso il marito Helge Weindler nel 1996.

Non c'è consolazione, c'è solo assistenza

Coloro che sono confrontati con il dolore dovrebbero sapere: non c'è consolazione, c'è solo assistenza. "Mostrare la vicinanza, bussare di tanto in tanto, piazzare piccoli inviti ancora e ancora", raccomanda il teologo gratuito Jochen Jülicher, che è attivo nell'accompagnamento funebre. L'offerta "Puoi chiamarmi quando vuoi" non aiuta. Questa frase rende il lutto un firmatario - in una situazione in cui non è in grado di avvicinarsi alle altre persone. Molto meglio è l'annuncio concreto: "Ti richiamo domani!" o "Torno entro mercoledì". Doris Dörrie conferma questa esperienza: "Il lutto non può chiamare quando ha bisogno di qualcosa, no, devi sempre chiamarti e accettare che il lutto dice" Non posso parlare al telefono ", e poi chiamare di nuovo comunque."

Può anche aiutare a fornire un supporto concreto: Posso rimuovere i tuoi figli? Ti aiuta con lo shopping? Dovremmo scegliere la pietra tombale insieme? Chi invitiamo al funerale?

La cosa più importante: essere lì, essere vicino

Essere presenti è il compito più importante nella società in lutto. Non importa se ti perdi le parole. "Ogni parola contorta è meglio di niente, e ogni presenza semplice è meglio di nessuna presenza", sottolinea Dörrie.

In realtà, non è molto che devi fare: essere aperti agli altri, essere attenti, ascoltare ed essere onesti. Di norma, le reazioni spontanee sono corrette, perché vengono dall'interno. A seconda del rapporto con il piangente, le reazioni non verbali possono anche aiutare - abbracciare e abbracciare l'altro, per esempio. E non aver paura di piangere. Aiuta molto di più che dire "Era la salvezza" o quando un bambino moriva: "Hai ancora gli altri" o "La vita continua".

L'editore di ChroniquesDuVasteMonde Beatrix Gerstberger era incinta di sei mesi quando suo marito fu ucciso. "Il tempo guarisce tutte le ferite", "Ci sarà di nuovo un grande amore" - ho trovato frasi così terribili ", dice. Una persona che piange, non si dovrebbe mettere le proprie esperienze, come la morte della propria madre. Questo valuta la sofferenza dell'altro e significa per molti in lutto: "Non riconosco come ti rattristi".

Non puoi fare molto male

La paura di incontrare chi è in lutto è infondata: chi non si comporta in modo grossolano insensibile e chi è in lutto non è fuori strada, può effettivamente fare qualcosa di sbagliato. E: anche fare qualcosa di "sbagliato" può aiutare, sottolinea la psicologia sociale e familiare Prof. Dr. med. Hans Goldbrunner. Chi mamme un lutto, per esempio, per un lungo periodo di tempo, può provocare risentimento e raggiungere quello che resiste. Per il processo di lutto, il comportamento conflittuale può essere importante, la rabbia, per esempio, può liberarla dalla sua apatia.

La cosa peggiore è evitare la vittima - nascondersi nel supermercato dietro lo scaffale per evitare un incontro. "Le persone lo sentono, i dolenti sono più consapevoli delle cose", spiega Jülicher. Molte persone parlano in realtà di un'esagerazione dei sensi nella sofferenza. Meglio che evitare il lutto, è ammettere la propria impotenza: "Non so cosa dire".

Assistenza nel giorno della morte

Cosa si può fare in giorni speciali, nel giorno della sua morte, nel giorno del compleanno del defunto, nel giorno del matrimonio o anche nel fine settimana, che i defunti percepiscono spesso come un peso speciale? In questi giorni è bello iscriversi per mostrare "I think of you". È ancora meglio chiamare in anticipo e informarsi su ciò che il piangente intende fare quel giorno, consiglia Jülicher. Nel giorno della morte si può offrire di andare alla tomba. Soprattutto nei giorni critici, questo è il più grande aiuto: sii vicino, sii presente.

Quando il tempo è passato

Se sono passati diversi mesi dalla morte di un essere umano, l'ambiente è spesso sollevato per tornare all'ordine del giorno. Alcuni temono anche di ricordare al defunto la perdita quando non ci pensa o addirittura ci pensa sopra. Ma lo psicoterapeuta dr. Doris Wolf si calma: non puoi sollevare il lutto parlando di lei. Al contrario: si dovrebbe sempre affrontare la perdita in modo discreto e invitante e ascoltare attentamente come reagisce l'altro. È facile chiedere: "Come stai?" Molte persone in lutto hanno la terribile sensazione che la persona morta sia messa a tacere.

Per la maggior parte, il periodo di lutto acuto dura circa due anni. Ma tutti piangono diversamente. Pertanto, dovrebbe applicarsi in ogni caso: il piangente stabilisce il ritmo. Dovresti evitare affermazioni come "Hai pianto abbastanza ora" o "Non hai ancora pianto abbastanza".

Si dovrebbe anche pensare a se stessi

Ogni compagno dovrebbe prestare attenzione a ciò che può gestire da solo. Nessuno può essere sempre compassionevole, dice Goldbrunner. Uno dovrebbe chiedersi: sono l'unico badante? C'è qualcun altro con cui il mourner può parlare? E non si dovrebbe essere gelosi se il nipote preferisce parlare con l'insegnante della perdita dei genitori piuttosto che della zia.

In tempi difficili, quasi ogni persona raggiunge i suoi limiti. Ammettere questo e gli altri non è un segno di debolezza ma di onestà. "Come un dolore ho sentito che alcune persone non hanno riferito dopo la morte di mio marito", dice Beatrix Gerstberger.

Nessuno si aspetta che sia liberato dal suo dolore. Solo quello non lo ignora nella sua sofferenza.