Fobia dell'attaccamento - quando l'amore spaventa
Signorina Stahl, cosa si intende esattamente con una fobia dell'attaccamento?
Acciaio Stefanie: Queste persone si sentono stretti in relazioni strette. Dietro a questo c'è un programma mentale (per lo più inconscio) e la paura di dover piegarsi per il partner. Altri sentono enormi timori di perdita, ovviamente, quando la partnership diventa troppo vicina e intensa. Cercano di tenere il partner a distanza e di mantenere il controllo sui loro sentimenti. In entrambi i casi, coloro che ne sono affetti fuggono al lavoro, agli hobby, alle distrazioni sessuali o alle faccende domestiche per dosare la vicinanza al partner. O loro finiscono. Certamente, ci sono anche attaccamenti ansiosi, che non arrivano nemmeno ad una partnership. Ma la maggioranza entra in società, persino in matrimonio, ma mantiene sempre un certo margine di sicurezza per il partner. Quindi, dopo i momenti di prossimità, la distanza è sempre fatta. Per questo motivo, la maggior parte delle relazioni di paura-legame sono segnate anche da un percorso a zig-zag di vicinanza e distanza.
Sono più colpite più donne o più uomini?
Prima di tutto, bisogna distinguere tra ansia da attaccamento passivo e attivo. Quelli attivi sono quelli che stanno fuggendo, non molto coinvolti. Questi sono più spesso uomini. I passivi, d'altra parte, vogliono legare un proprietario così vicino alla lega. Sono incredibilmente innamorati e si sentono totalmente dipendenti. Le donne sono più spesso in questa posizione passiva. È importante capire che questi ruoli possono anche cambiare all'interno di una relazione.
Quali sono i comportamenti tipici dei fobici degli allegati?
L'ansia vincolante produce un comportamento altamente ambivalente dei partner attivi. Al più tardi, quando la prima infatuazione si è placata, dubitate violentemente dell'attaccamento attivo ansioso, se il partner è giusto o giusto. I sentimenti di amore si placarono. Si sentono divisi tra il loro desiderio di vicinanza e il loro bisogno di libertà. Questa interruzione li rende riluttanti a impegnarsi. Ogni volta che si tratta di fare piani insieme, stanno girovagando. Gli impegni sono fatti, se non del tutto, estremamente difficili. I partner passivi hanno la sensazione che si stiano perdendo e correndo dopo l'attivo. Tuttavia, più si aggrappano, più il partner attivo si sente sotto pressione. Questo è il tipico circolo vizioso nei rapporti di attaccamento ansioso.
Bondage ansioso (qui Amy Schumer come primo esempio nel film "Dating Queen" ha enormi problemi, per impegnarsi completamente in una relazione.
© UniversalLacerato tra la vicinanza e il bisogno di libertà
Come mi comporto in modo intelligente quando mi innamoro di un fobista bondante?
La cosa più intelligente sarebbe se non mi fossi innamorato di lui. Come ho detto, di solito accade che il partner, che si consuma dopo un rifugiato attivo, soffra di solito di ansia da attaccamento. Quindi sarebbe molto intelligente, se affrontassi la questione di cosa mi rende così dipendente? La maggior parte dei passivi risponde a questa domanda al primo tentativo dicendo che sono così incredibilmente innamorati. In effetti, l'unica ragione per cui sono così innamorati perché l'altro non è sicuro. Se fosse ai suoi piedi, probabilmente non sarebbe più così interessante.
Sembra difficile ...
Fondamentalmente, devi capire che l'unica persona che possiamo influenzare è noi stessi. Cioè, non posso comportarmi in un modo che guarisca l'attaccamento attivo ansioso dal suo problema. Tutto quello che posso fare è analizzare e cambiare le mie parti. Ma la maggior parte dei partner passivi non vogliono saperlo. Come se fossero ossessionati, si stanno rivolgendo mentalmente alla domanda su come possono convincere la loro persona bersaglio di se stessi. Dal momento che posso solo dare loro il consiglio di rendersi il più indipendenti possibile e di concentrarsi su altri aspetti della vita come amici, hobby e carriera. Meno corrono dietro al loro obiettivo, più interessanti rimangono per questo.
È ancora un lieto fine per Bondungsstliche possibile?
Sì, quando entrambi i partner cercano la conoscenza di sé e lo sviluppo. Se mi rendo conto che i miei problemi di relazione non sono dovuti al fatto che non ho ancora trovato la persona giusta, ma ho qualcosa a che fare con me stesso, allora ho già fatto il primo passo importante. Poi devo approfondire e capire quali programmi psichici ho intorno al tema dell'amore e della relazione. L'ansia vincolante è quasi sempre basata su impronte infantili sfavorevoli. Questi possono essere cambiati e risolti con l'aiuto di consulenti psicologici e / o consulenza psicologica.
Stefanie Stahl è un'esperta di ansia relazionale e lavora come terapeuta, psicologa e autrice.Per saperne di più: Stefanie Stahl Da Jein a Yes! Capire e risolvere l'ansia da attaccamento Ellert & Richter, 14,99 Euro
