Devo confessarti: c'è una cosa che mi era già vicina al cuore la scorsa settimana, ma che non volevo menzionare finché non ne ero sicuro. Ma ora, dopo l'episodio due di "The Bätschler", non resta che uscire: HO TROVATO IL SINTOMO DI ANDREJ MANGOLD! Almeno finora. E solo se si ignora il fatto che gli piace costantemente un fedele bassotto, le telecamere si sono infestate, sperando di essere finalmente raccolte dal rifugio.

Ecco perché: il respiro profondo riunisce tutti? Ho già impostato il mio terapeuta sul tasto scorciatoia (avevo l'ultimo, quando il Völzi il suo estrogeno sbavante ha inserito la lingua sbavante nei colli e quindi ha creato innumerevoli rapporti ENT). La mia visione del mondo è distrutta per il momento, perché cosa mi rimane ora?

Oh sì, Isabell!

Per fortuna, sono abbastanza professionale da poter ignorare questo problema di simpatia e concentrarmi invece sulle donne, che usano solo la testa per accumularsi su acconciature concrete e malandate. Una copia particolarmente fastidiosa è Isabell. Ti ricordi? Kickboxer di giorno e Playboy Bunny di notte? Sì, giusto, quello che sembra sempre che faccia un provino per un porno soft ... Se la bietola avesse saputo cosa aspettarsi, probabilmente avrebbe richiesto una scorta su RTL. O almeno una petizione per clemenza fatta al governo messicano.

Isabell fa uscire la donna del ghetto 1.0

In palestra Andrej Mangold fa sudare le ragazze.

© MG RTL D / Ufficio stampa

Bene, non lo è stato e lo è anche la ghetto-donna di Magdeburgo già al primo appuntamento di gruppo all'inizio. Fedele al motto "Drum check che lega per sempre, se c'è qualcosa di più stupido" incontra il Bätschler, il suo prescelto nel Muckibude ed è molto vivace alla vista di fobici tessili sudati.

Ma mentre Gina-Lisa aka Jade e gli altri, che non ricordo, sollevano diligentemente i loro mini-pesi, Isabell vorrebbe sgobbare la bava dagli angoli della sua bocca. Perché cosa puoi fare con un Rosenkavalier che non ha almeno la larghezza di un armadio PAX di due metri e preferisce spennare la chitarra messicana invece di bussare come Rocky Balboa per i poveri in un vicolo buio? "Se non può farlo, allora non posso fare nulla con lui, ma forse deve essere così con i giocatori di basket, non ne avevo ancora uno." (No, ma probabilmente un calciatore, un pugile, un giocatore di hockey ,?)

Ma non vuole ancora rinunciare alla bietola addomesticata: "Posso mostrargli come funziona un dado!" Non era comunque il piano del produttore? Yeliz, che l'anno scorso aveva lucidato la tozza guancia macho per i Völzi, avrebbe dovuto essere solo il preludio.

Isabell fa la cagna, ha problemi molto più seri

Il "portasciugamani" probabilmente entrerà nella storia della spazzatura tedesca. Ad Eva non dispiacerebbe ...

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Ma non solo con Andrej scaccia gli artigli gawped, anche nella Villa Ladys si è rotto il colletto. Il motivo: un asciugamano viola! Sì, hai letto correttamente. Un attrezzo da bagno diventa l'oggetto di un confronto tangibile che non è mai stato visto prima nella televisione tedesca. 'In the middle of life' è una merda contro quello che stava succedendo in piscina a Los Cabos? Te lo prometto. Ecco la versione breve (per la versione lunga, questo incidente è decisamente troppo violento!):

Eva ha usato un asciugamano viola. Isabell in seguito lo tolse dalla stanza di Eva perché l'aveva già usata prima (Ihhh!?). Eva impazzisce. Isabell impazzisce. Eva riprende l'asciugamano di colore viola. Isabell vuole battere Eva per questo. Eva alza gli occhi al cielo. Ora interviene Lara. Eva le si avvicina pericolosamente. Lara chiede se Eva vuole battere le mani. Eva scimmie Lara. Isabell chiama Eva il diavolo in persona. Eva fa un'uscita.

Whoah!

Numero brillante, giusto? Devo riprendermi da questo portasciugamani ... Ok, vai di nuovo!

La bietola svizzera sta ballando? e penso di dover rompere!

La data del secondo gruppo è attiva? almeno per il Batchi - molto meglio. Probabilmente ancora disturbato dall'incontro con il coniglietto Aggro, invita il prossimo gruppo dei suoi seguaci di estrogeni a una tipica festa messicana. Tradotto significa: una serie di Barbie che sputano poliestere e una bietola cornea si contorcono così in modo non coordinato con la musica da ballo che sono preoccupato che subiscano un attacco epilettico in qualsiasi momento. Te lo giuro, a un certo punto un paramedico come Speedy Gonzales esce dai cespugli per mettere i nasi di cartone che si contraggono in anestesia generale.

Oppure RTL riprende il suo ingannevole trucco 17 e attira i candidati del campo della giungla in spe con un vassoio pieno di tequila dalla pista da ballo. Posso averne uno, per favore? Nessuno può davvero sopportare la vista della bietola "danzante"! (Ciao, mi chiamo Ann e sono un alcolizzato e la laurea è da incolpare!)

Forse le verdure, ma anche negoziate in modo intelligente e RTL hanno convinto a servire brevi minuti per minuto. Se la strada verso la fama e la gloria nella Trash-TV tedesca funziona proprio per l'assegnazione di rose esagerate, allora puoi almeno bere le associate Gina-Lisa e Isabells! Quindi non masticare a lungo e rapidamente Kopp nel collo.

A Steffi è permesso lubrificare la mente di Bätschi

La bietola e Steffi nella selvaggia Rummatschen.

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Ordinatamente gonfio e pieno di guacamole salato, le ragazze devono finalmente tornare in villa? tutti tranne Steffi. Potrebbe ancora rimanere e lubrificare con il colore della barbabietola sul corpo. I creatori dello spettacolo probabilmente lo hanno trovato in qualche modo sexy, così come la bietola svizzera, che premia la destrezza di Steffi direttamente con una rosa. "Lì abbiamo parlato la stessa lingua", sussurra, probabilmente intendendo questo qui: punto, punto, virgola, tratto - la faccia del bulbo vuoto è fatta!

Il connazionale Christina, d'altra parte, non ama affatto il numero di body painting selvaggio. Quando la donna dell'ora, la donna che ha ottenuto la prima rosa la scorsa settimana, la donna che è la futura signora Vegetable, ha sicuramente ricevuto troppa poca attenzione. Non aiuta a sfogarsi come un pazzo sigillo? le lacrime non vogliono proprio prosciugarsi e molti vorrebbero annegare in essa, solo in modo che la miseria finalmente finisca.

Nathalia rende la bietola piuttosto spuschig

Nathalia completa immediatamente la laurea con il dito brasiliano.

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Ma niente lì, perché RTL ha già pronta la prossima sorpresa. Appena riempiti e avvolti in un nuovo carico di stracci di plastica, i Bachelor Görls stanno improvvisamente guadagnando terreno nella Notte delle Rose. Si chiama Nathalia. Il suo lavoro: bomba. Almeno quella sembra essere la piccola bietola svizzera. E anche la bietola apparentemente non sa cosa usare la massa tra le sue orecchie, se non quella di stringere Nathalia tra i suoi due argomenti. "Capelli scuri, sexy, bella figura, ci sono." Oh no ...

Isabell fa uscire la donna del ghetto 2.0

Isabell scaccia gli artigli dalla bietola!

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Mentre gli ormoni di Andrej continuano ad agitarsi, Isabell è di nuovo arrabbiato. Perché? e ora arriva balla con Steffi. FERMA LA STAMPA! Come lei possa avere un problema più grande con esso che con le sue arti del movimento in sé, è un mistero per me, ma beh ... La lotta tra puttane è comunque aperta. * Ding Ding Ding * Benvenuti al primo round:

Isabell: "Pensavo che dicesse che lo scapolo sta cercando una moglie e no, lo scapolo sta cercando un contadino?"

verdure: "Aspetta un minuto, non ci hai semplicemente scommesso?" (Nota del editorialista: questo è ciò che chiamano il sfrenato agitarsi in giro con i loro culi!)

Isabell: Penso che sia troppo lascivo come hai ballato con lei! "

verdure: "E se ti agiti il ​​culo di fronte alle telecamere della TV, non è questa offerta?"

Isabell: "No! In America è persino uno sport!"

Hach, vivo per tali dialoghi!

Tra l'altro:

Certo, c'era anche un solo appuntamento (con Jenny, chi? Nessuna idea ...). Quello era russare noioso, però. Ecco perché mi rifiuto di sprecare linee preziose per questo. Solo così tanto: le verdure sembrano aver ottenuto solo una testa di Aggro-Isa, perché apparentemente si considera James Bond. Come un babbuino ubriaco, esce da un elicottero per insaccare Jenny. Puoi farlo, ma sicuramente non devi!

A proposito, a proposito:

Nel caso in cui ti interessi davvero chi è stato espulso: Mariya, Lara, Claudia e Isabell sono fuori dal mondo. Quest'ultimo avrebbe potuto avere una rosa, ma lei ha rifiutato con forza. E tutto perché la bietola non è un delinquente ... Tze zampa: la prominenza dei rifiuti di domani non è più quella di una volta!

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