Perché non puoi ascoltarmi?
Ulrike ha aperto la chiamata come al solito: "Amico, è stata una settimana!" C'era una verbosità, in cui andava a un colore di capelli fallito, un marito distrutto, un'auto rotta e due colleghi licenziati. Ogni amicizia conosce i propri rituali, Ulrikes e la mia è: il venerdì sera bilateralmente nella linea telefonica viene denunciato, Amburgo-Bonn e ritorno. Quindi: nessun problema è così tragico da non poterlo elaborare in una battuta finale. Finché ridiamo, non c'è motivo di preoccuparsi l'uno dell'altro. Questa volta Ulrike ha concluso con la frase: "Sono davvero finito!" Secondo Ritual, è stato il mio turno: "Anche la mia settimana non è stata migliore". Ho iniziato con i miei occhiali da sole Prada, che il cane aveva mangiato, ma Ulrike mi ha interrotto: "Al momento sono molto cattivo, non lo noti?" No, non me ne sono reso conto.
"Scusa," disse un'ora e mezza più tardi, "forse sono un po 'troppo sensibile, ma sembra che tutti parlino di se stessi, dicendo:" Ho un problema ", risponde l'altro," Anch'io ho Ieri ho incontrato ancora una volta mia sorella e, mentre parlavamo, inviava sempre messaggi a persone che chiedevano "Come stai?" E tutto quello che stai dicendo è più di quanto tu sappia vogliono. "
"Bene, fallo a metà strada," dissi, "tua sorella non poteva concentrarsi su nulla anche prima che il cellulare fosse inventato, legge il giornale mentre cucina, le unghie e incolpa gli altri per essere" Ehi, come stai? "Non considero la mimosa come un invito a una terapia di conversazione." Ci deve essere il diritto a non vincolarsi nella vita di tutti i giorni, ha bisogno di frasi del genere. " Il rimprovero, tuttavia, che tutti noi - e questo include me - preferirebbero parlare di noi stessi e disimparare l'ascolto mi ha fatto pensare. Dopotutto, sono una donna e penso di ascoltare un'abilità elementare. Ho sempre pensato di essere un buon ascoltatore.
Ma: che cosa è esattamente - ascoltando?
"Un ascolto corretto è difficile, proprio perché sembra facile," dice la professoressa di psicologia di Mainz Margarete Imhof, che da tempo si interessa all'arte dell'ascolto. "Così semplice che siamo costantemente tentati di fare qualcos'altro oltre, e ascoltare è un processo psicologico molto complesso che è ostacolato da ogni distrazione". In altre parole, un cervello che ascolta attentamente non può scrivere liste della spesa contemporaneamente. E un cervello che scrive liste della spesa non può ascoltare allo stesso tempo. Se si sente che al momento non si ha la pace per ascoltare, si dovrebbe dire che e si offre di prendersi del tempo dopo, Imhof consiglia: "L'altro se ne accorgerà se si ascolta solo a cuor leggero e si offenderà se lo è è preoccupato per qualcosa di importante. "
Un uomo viene dal lavoro, si getta sul divano, la moglie si sdraia su di lui, lo abbraccia, vuole baciarlo, dice: "Per favore non farlo, sono un cane stanco!" Qual è il messaggio dietro di esso: che l'uomo ha festeggiato troppo ieri e ha dormito troppo poco? Che il suo lavoro lo sta solo stressando? Che è insoddisfatto della relazione? L'uomo spesso dice di essere stanco ultimamente? Sorride mentre parla? Sta aggrottando le sopracciglia? La tiene stretta mentre la respinge con le parole - o la spinge via?
Coloro che ascoltano, secondo Imhof, devono filtrare quali segnali verbali e non verbali dell'altoparlante sono casuali, che sono significativi. Deve controllare i segnali ricevuti per il loro significato, trovare contraddizioni, collegare ciò che ha sentito con ciò che già conosce, trarre conclusioni logiche da esso - e alla fine decidere come reagire ad esso. Chi non ascolta nemmeno correttamente reagisce in modo errato. E quelli che non hanno in mente l'altra persona quando parlano, che non possono osservare i loro gesti e le espressioni facciali mancano di informazioni importanti per la decodifica - proprio come Ulrike e me.
La situazione appropriata per una conversazione importante è quindi "ascolto integrale", secondo l'esperto di ascolto Imhof. Mostra radio, televisione e telefono e rivolgi il tuo viso a quello che vuoi ascoltare per segnalare: io solo per te! "È possibile formare una tale cultura della comunicazione, se possibile non in caso di emergenza, ma prima, anche senza alcuna ragione."
Il nostro tempo insieme sta diventando più scarso.
Perché dobbiamo praticare, il che sembra ovvio, rivolgerci a coloro che sono importanti per noi? "Perché due condizioni di ascolto esterne di base sono sempre più rare: tempo e presenza", afferma Imhof. "A causa delle possibilità tecniche la comunicazione avviene sempre più frequentemente su una distanza spaziale.E il nostro tempo insieme sta diventando più scarso. "
Se c'è carenza nel mio e nelle vite dei miei amici, allora è davvero la mancanza di tempo che risparmiamo per l'altro. Non ci vediamo troppo di rado, perché abbiamo troppo da fare durante il giorno e siamo spesso così stanchi la sera che vogliamo solo fissare un solo appuntamento: quello con il nostro letto. Se non ci vediamo da troppo tempo, inviamo un messaggio di testo, un'e-mail o una chiamata - un segno di vita che può essere comodamente inviato in pigiama, mentre puoi anche pulire la cucina: "Sono ancora lì per te " Davvero?
Crediamo che i moderni mezzi di comunicazione rendano più facile mantenere amicizie. Forse questa è solo metà della storia: la capacità stessa di rimanere in contatto senza vederci ci seduce a rimandare ripetutamente gli appuntamenti.
I bambini sono a letto, sono le otto e mezza. Alle dieci e mezza voglio dormire, prima di dover riempire la lavatrice, innaffiare i fiori e fare un trasferimento, stare circa un'ora e mezza. Potrebbe bastare per due o tre telefonate: Andrea, devo chiederle come sta andando il suo nuovo lavoro. A Kathrin dovrei contattarmi di nuovo, non ho parlato per quasi due mesi - il che, comunque, significa che devo adeguarmi a una lunga conversazione. Quindi chiama Svenja, è veloce. Raggiungere il più possibile nel minor tempo possibile significa efficienza.
Secondo la sociologa berlinese e ricercatrice del tempo Helga Zeiher, c'era "un equilibrio tra assistenza privata e retribuita, basata su una divisione del lavoro tra i sessi: gli uomini hanno fatto una cosa, le donne hanno fatto l'altra Il mondo esterno era dominato dal mondo familiare privato ed emotivo. " Ciò ha assicurato che c'era sempre qualcuno lì per coloro che avevano bisogno di aiuto - "al costo di escludere le donne dal mondo del lavoro". Oggi, sempre più donne stanno lavorando. La vita privata diventa subordinata - e inoltre organizzata sempre di più secondo la logica del mondo del lavoro. Ma il caregiving non può essere razionalizzato senza perdita di qualità, dice Helga Zeiher: "Il tempo per coltivare relazioni e relazioni non deve essere un residuo". Mi sento preso e ho intenzione di prendere più tempo per ascoltare meglio.
Quale atteggiamento interiore distingue un buon ascoltatore?
"L'atteggiamento più importante è la curiosità, l'interesse per gli altri", afferma Margarete Imhof. "Sembra banale, ma non lo è." Specialmente con persone che conosciamo molto bene, la nostra curiosità si spegne, non ci aspettiamo nulla di nuovo dall'altro, quindi ignoriamo il nuovo. " Dopo una stima di cento telefonate del venerdì sera con Ulrike, mi aspettavo il solito: condiviso buonumore che brontolava sulle avversità della vita di tutti i giorni. Il fatto che il suo licenziamento l'avesse scioccata, che fosse preoccupata per il suo futuro, non era arrivata. Forse sarei stato un po 'claudicante se non fossi così abituato al fatto che Ulrike e io ci scambiassimo costantemente informazioni intime e irrilevanti.
È difficile per noi ascoltare perché si parla troppo di troppo?
Negli ultimi 40 anni, la cultura della comunicazione privata è cambiata drasticamente. I miei nonni non avrebbero mai inventato problemi personali al di fuori delle loro quattro mura. Anche mia madre è stata ferita quando ha scoperto che da adolescente ho parlato con i miei amici di conflitti familiari: "Non importa agli altri!" Se uno dei vicini - che aveva vissuto accanto a noi per 20 anni senza nessuno che lo offrisse - un giorno accennò alle chiacchiere sulla soglia di casa che aveva problemi di salute mentale a causa della figlia maggiore o del marito, era come un tuono: sono sicuro che mia madre ha ascoltato con le orecchie pungenti, compassionevole, sapendo che molte cose brutte dovevano accadere prima che qualcuno si permettesse di essere così aperto. In un mondo che era prevalentemente silenzioso quando si trattava di intimità, qualsiasi informazione su questioni private assomigliava ad una confessione accattivante.
Poi vennero i 68ers, il movimento studentesco e femminile e con esso l'idea di emancipazione e autorealizzazione. All'improvviso non è stato più improprio riflettere pubblicamente su come ci si sente. È ambientato in quella che viene chiamata la psicologizzazione della società: oggi, l'anima con il suo abisso protagonista di maggior successo in innumerevoli talk show. E anche nella vita reale, molte persone - almeno nei confronti degli amici - parlano del contenuto della loro ultima sessione di terapia, come fanno naturalmente i nostri nonni a proposito del tempo.
Perché parliamo costantemente di noi stessi?
Perché ascoltare e essere ascoltati sono "forme elementari di riconoscimento concesso ed esperto", "su cui si basa non solo l'azione comunicativa, ma che costituiscono anche la base per la nostra costruzione dell'identità", afferma lo psicologo sociale Heiner Keupp. Non parliamo solo per dire qualcosa di specifico. Dipendiamo dal dialogo con gli altri per assicurare la nostra esistenza. "Diciamo agli altri chi siamo e ogni narrazione ha bisogno di qualcuno per percepirli, e abbiamo bisogno delle opinioni degli altri".
Anche questo, dice Keupp, è un nuovo sviluppo. Uno era: la moglie del pastore, la madre di quattro figli, la moglie del contadino, l'insegnante.L'identità e il riconoscimento di ciò che si era ottenuto dal ruolo sociale che la vita aveva dato a uno - e c'era poco da scuotere. Oggi non solo hai la libertà di fare quello che vuoi. Devi creare qualcosa da te per essere qualcuno e devi controllare costantemente nella conversazione se gli altri riconoscono e riconoscono ciò che vuoi essere. Parlo, quindi lo sono. Continuo a parlare e tutti stanno ascoltando.
Devo imparare a tacere, ad essere ascoltato di nuovo?
"Il silenzio, un tempo parte della natura, è scomparso nella nostra società moderna, siamo sotto una conservazione acustica permanente", afferma Karlheinz Geissler, pedagogista e ricercatore nel tempo di Monaco, che ha affrontato le mutate condizioni dell'ascolto. "Parlare non finisce nemmeno oggi, continua a produrre nuovi stadi di parlare di ciò che viene detto, l'ascolto richiede periodi di silenzio, e se non lo fanno, devi proteggerti essendo più o meno attivo. "
Il capo che continua a parlare dei suoi successi, del conoscente che si lamenta sempre dei suoi figli, del collega che si lamenta costantemente dello stress, è permesso loro di chiedersi se il loro ascoltatore si stanca di ascoltare? L'esperta di ascolto Margarete Imhof consiglia: "La responsabilità per il corso di una conversazione spetta anche all'interlocutore: deve accentare degli accenti, per esempio, essere consapevole del silenzio". Tuttavia, solo quelli che osano sanno che la rottura con l'altro non è immediatamente utilizzata per parlare da soli. Margarete Imhof: "Ascoltare significa concentrarsi esclusivamente sull'altra persona: non pensare a una risposta mentre parla, lasciandolo finire, non finire frasi per lui - nemmeno interiormente." Anche parole confortanti chiudono la conversazione perché chiude la conversazione È meglio lasciare aperta la conversazione dicendo: Cosa potrebbe aiutarti? Che cosa significa per te? Cosa senti? Chi vuole ascoltare, deve mettersi in disparte. " Non è affatto facile.
Perché vogliamo trovare una risposta a tutto immediatamente?
"Un buon ascoltatore non deve fare altro che ascoltare. Questo atto di lasciarsi andare, l'apparente passività, è una condizione non familiare per i membri di una società di attività in cui non fare nulla è punibile e dove la rottura è percepita come una rottura". dice il ricercatore del tempo Karlheinz Geissler. "Ogni ciclo di attesa è superato oggi dai rumori". E questo non riflette ciò che abbiamo completamente interiorizzato nella vita lavorativa, dove è il più efficace, che produce una soluzione il più rapidamente possibile e la presenta in modo eloquente? Attrarre la conversazione è un segno di potere - anche nelle relazioni private. Quanto spesso abusiamo di questo potere?
Sappiamo ancora quanto siano preziose le parole?
I bambini molto piccoli non conoscono più il dolore, il dolore o la delusione di piangere, urlare o delirare. Poi cominciano a rendersi conto che non solo la palla, il cane e il pane hanno un nome, che non ci sono solo parole per il mondo che ci circonda, ma anche per il mondo dentro di noi. Imparano a dire cosa succede in loro: "Sono triste", "Sono arrabbiato", "Sono deluso". E un giorno arriva il momento in cui cercano per la prima volta di spiegare perché sono tristi, arrabbiati o delusi: urtando per primi, cercando goffamente ogni parola, meravigliati dal fatto che esista una cosa del genere: l'uomo può spiegare, costruire un ponte con le parole per coloro che sono disposti ad ascoltare, e improvvisamente non sei più solo. La prima vera conversazione con i miei figli piccoli: un miracolo molto più grande dei primi passi. In quel momento mi sono inginocchiato davanti a lei, ho preso le sue mani nelle mie. Se non hanno trovato le parole, le ho aiutate a trovarle, attenta a non schiacciare le loro prime espressioni timide di emozione con il mio potente linguaggio adulto. Quando finirono di raccontare storie, rimasi in silenzio per un po ', toccato da quello che era appena successo: qualcuno mi sta dando il suo cuore. È così che ascolto.
Quanto spesso ascolto gli altri?
