Quando raggiungi questo livello in una rissa, tutto si intensifica!
ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Glasl, sei uno scienziato e consulente da allora? 48 anni di conflitto e dire che tutto - sia tra due stati o sotto? Colleghi - rincorrere? Un modello simile.
Friedrich GlaslIn ogni conflitto - privato, professionale, nazionale o globale - ci sono momenti in cui la situazione cambia drammaticamente. All'improvviso sembrano esserci nuove regole. Le cose che prima erano proibite ora sono consentite. Come se un avversario dicesse all'altro: finora, mi sono trattenuto, ma se attraversi quella linea, ci incontreremo di nuovo su un altro livello. Questo cambiamento di regole avviene senza parole, semplicemente facendo.
Puoi fare un esempio?
La maggior parte delle volte discutete solo di una o due cose all'inizio. Questo è ancora abbastanza normale. Nel conflitto in Ucraina, era tutto sull'accordo di associazione con l'UE all'inizio. Ma poi improvvisamente vengono aggiunti sempre più argomenti. Lo chiamo polemica valanga: è come se i problemi si infettassero a vicenda. Questo è ciò che rende gli avversari aggressivi ad un certo punto. E ora le regole stanno cambiando: entrambi stanno ora utilizzando il meccanismo della semplificazione. Se l'altro non è accessibile ai miei buoni argomenti, allora dipingo tutto in bianco e nero. Ovviamente è troppo stupido, perché devi dare una mano, giusto? Ma è così che fai l'altro piuttosto piccolo. Questo è un grosso errore.
Secondo il suo modello spesso citato, ci sono nove livelli di escalation di conflitto. Quale livello è quello sopra descritto?
Quello era solo il numero due. Subito partiamo dal livello tre. Io chiamo "azioni anziché parole". Gli avversari ora non credono più che si possa ancora raggiungere l'altro con le parole. Pensano anche che possa peggiorare le cose parlando. È stato discusso molte volte già. Così ora stanno facendo ciò di cui sono convinti e presentano il lato opposto con fatti compiuti. L'uomo lascia improvvisamente a suo figlio le costose scarpe da ginnastica, la donna guida spontaneamente i bambini durante il fine settimana senza dirglielo. Di norma, le controparti non sono più in grado di risolvere i conflitti dal livello tre in poi. Al quarto livello, attirano sempre più amici e conoscenti nella disputa, perché hanno bisogno di alleati. Ci si disassembla nella cerchia delle conoscenze, evidenziando le debolezze e gli errori dell'altro.
Da quale livello sarà pericoloso ??
Al livello cinque e sei, demonizziamo l'altro visibilmente. È ridotto alle sue pagine riprovevoli. Insulti e insulti pubblici ora non sono più un errore, ma intenzionali. Come mediatore, è sempre scioccante vederlo accadere. In modo miracoloso, questa opinione distorta, che ora abbiamo dell'altro, sembra essere confermata ancora e ancora. Questo perché la percezione è già compromessa. Gli psicologi chiamano questo meccanismo profezia che si autoavvera. Gli avversari si manovrano paradossalmente nei ruoli estremi in cui si stanno combattendo l'un l'altro. Più autoritario gli studenti trovano l'insegnante, più sono almeno inconsciamente sfidando proprio questo comportamento.
E peggiora?
Al livello sei, iniziano i tentativi di estorsione e minacce: se non ti arrendi, allora vado - e porterò i bambini con me. Al livello sette, ci sono le prime, ma a questo stadio sono ancora lesioni limitate. Nelle aziende, ora i documenti scompaiono, i dati vengono cancellati, le e-mail falsificate per danneggiare gli altri. Spesso arriva anche a colpi. Livello otto: il nemico è diventato una minaccia così grande e odiata da voler distruggerlo, economicamente, materialmente, psicologicamente. Nella fase finale, al livello nove, questo obiettivo è diventato così importante che rischieresti la tua stessa rovina. Nel film "The Rose War" questa è l'ultima scena in cui la coppia si schianta insieme al lampadario.
Hai mai sperimentato un conflitto che è salito al livello nove?
Questo è il caso regolarmente nelle guerre. Ma lo so anche da alcune società commerciali. A quel tempo, ho consigliato una banca che lavorava con due imprenditori: una coppia sposata che ha costruito un impero commerciale con molti rami, non ho alcun nome ora. Il matrimonio si sciolse, ora i beni dovrebbero essere disaggregati. Ma nessuno voleva fare concessioni all'altro. E si conoscevano da così tanto tempo che sapevano esattamente quali pulsanti premere. Erano multimilionari - alla fine entrambi sono scivolati nell'assistenza sociale.
?Non erano forse solo due psicopatici?
No, assolutamente no. Questi meccanismi di conflitto possono influenzare tutte le persone. Nessuno è immune da esso.È principalmente perché le persone tendono a giustificare il proprio comportamento a se stessi. Si dicono l'un l'altro: ho una buona ragione per essere arrabbiato con l'altro. Si sentono in dovere di agire e pensare, gli altri atti - essi stessi reagiscono solo.
E poi non riguarda la cosa ??
Questo non è mai il problema dei conflitti intensificati. Anche se all'inizio sembra molto tempo, come se in realtà si discutesse in ufficio solo del progetto comune o di un matrimonio sulla creazione della nuova casa. La vera domanda è: come faccio a gestire le differenze tra le persone e le loro opinioni? Se penso di aver preso in prestito la verità, e non posso sopportarla, se l'altra vede qualcosa di diverso, allora si scontra rapidamente. I conflitti derivano sempre dall'incapacità di almeno una delle parti di vedere le differenze come un arricchimento. Sono graffiato dagli altri valori e punti di vista nella mia autostima? Ecco di cosa si tratta. Più bassa è la fiducia in se stessi, più combatto per la mia strada - queste persone si definiscono negando tutto il resto.
Come prevenire i conflitti?
Pur rappresentando i propri interessi, senza svalutare e attaccare gli altri. Stay factual In una lite non picchi mai l'uomo, per così dire, ma solo la palla, e quando l'altro ti attacca, traccia una linea. Puoi tracciare dei confini senza battere ciglio, dicendo: fermati, non con me, è troppo per me ora. E mentre chiarisco a me stesso: non si tratta di vincere la discussione, ma di ottenere rispetto. L'altro deve rendersi conto che non può farlo con me.
Rifiutare è sempre sbagliato?
Almeno è sempre un segno di debolezza. Soprattutto quando reagisco senza pensarci. Poi l'altro può manipolarmi. E se deve solo premere questo pulsante, e poi tutto il programma di difesa scappa, allora sono nelle sue mani. Perché poi ho perso il controllo di me stesso. E la perdita dell'autocontrollo è l'inizio dell'escalation.
Ma cosa fai quando sei già nel mezzo dell'escalation?
Prima di tutto, devi capire che anche tu stesso sei un colpevole. Una volta ho istruito un chirurgo che era emarginato nel suo ospedale. E ha sempre creduto di non aver fatto nulla. Niente affatto. Ad un certo punto ha ammesso: Beh, ho già detto qualcosa lì, probabilmente ho provocato anche un po 'lì. Devi sempre chiedertelo, sto inconsciamente innescando qualcosa nell'altro?
E cosa faccio specificamente in tali situazioni di conflitto?
Dipende dal livello di conflitto che stai affrontando. All'inizio, è importante non inghiottire tutto. Fai cose che provocano gli altri. Quindi puoi iniziare a parlarne. Questo è sempre meglio del silenzio. E quando finalmente parlerai di nuovo con il tuo partner, parla di ciò che ti spinge alla rabbia. Spiegati. Di ': ho solo voluto questo e quello, ma riconosco che farà questo e quello a te. Ma poi devo sopportare il fatto che volevo impostare un limite all'altro. Ma non lamentarti, allora hai l'impressione di una bugia. Non è facile avere tali conversazioni. Ma osa. Gli antichi greci sapevano già che la paura della battaglia è sempre maggiore della paura in battaglia.
Ma dopo un certo grado di sfiducia non ci si crede più. Cosa dovrebbero portare questi colloqui?
La demonizzazione dell'altro parte davvero molto presto. All'inizio, continui a oscillare avanti e indietro, dal livello sei, l'altro è diventato molto arrabbiato e nero. I partner devono quindi ricordare la spensieratezza di questa persona che è il loro nemico oggi. Non ti sei anche divertito insieme? Ciò che era adorabile di questo essere umano - ed è forse ancora? Ed entrambi devono essere chiari: l'altro è altrettanto coinvolto, è altrettanto lacerato tra l'amore e l'odio, tra l'affetto e il disprezzo, come uno è se stesso. Prima di tutto, devi vedere di nuovo la figura chiara. Quindi puoi modificare i singoli conflitti.
Friedrich Glasl, 76 anni, è nato a Vienna. Il ricercatore di conflitti ha studiato psicologia e scienze politiche, ha conseguito il dottorato di ricerca sulla prevenzione dei conflitti internazionali e abilitato con particolare attenzione alla ricerca sui conflitti. Glasl vive a Salisburgo e lavora per la compagnia Trigon-Entwicklungsberatung, che ha co-fondato.
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