Impara ad ascoltare meglio - così facile, così difficile
Alcune cose sono facili da dire quando sei seduto su un divano per terapeuti: che vuoi "ascoltare meglio" in futuro, non interrompere l'altro e accettare la tua opinione. Sospetto, tuttavia, che il semplice sforzo di dare non duri a lungo nella realtà del matrimonio. Ho una vera esperienza d'apertura quando chiedo a Daniel una semplice domanda: "Cosa devo fare per accettare il mio messaggio invece di bloccarlo?" La sua risposta cambierà il nostro matrimonio? ma ne parleremo più avanti
Prima di tutto, devo parlare di un giorno in cui mi sono seduto a piangere nei Caraibi. In questa vacanza due anni fa, ho cercato di far capire a Daniel che pensavo che il suo precedente lavoro all'università fosse uno spreco di talento. "Sei così bravo a guidare la squadra, pianificare e ottimizzare sono i tuoi punti di forza", ho detto. "Invece, lavori da solo su questo progetto a lungo termine, che devi motivare all'infinito, hai bisogno di progetti più brevi, più struttura e colleghi, la libera economia è molto più adatta per te!" Tutto dovrebbe essere motivante. Ma la faccia di Daniel si oscurò costantemente. "Perché parli sempre male del mio lavoro? Sto facendo qualcosa di utile, ma capiscilo!" Ha bloccato tutte le ulteriori discussioni duramente. Abbiamo litigato. E non ho più capito il mondo: non era ovvio che io avessi ragione? Perché ogni consiglio ben intenzionato rimbalza su di lui, perché solo lui si è così arrabbiato?
Solo due anni dopo la vacanza ai Caraibi, sul divano del nostro terapeuta Peter, capisco. Perché chiedo a Daniel la domanda che cambia: "Che cosa devo fare per assicurarmi che il mio messaggio arrivi?" Daniel risponde in modo succinto: "Chiedimi la mia opinione invece di insegnarmi". Onestamente, da solo per questa frase, la terapia è valsa la pena! Perché quando Peter ci consiglia di fare domande con l'aiuto di un conflitto in corso, i primi successi sono immediatamente evidenti. Discutiamo la questione della cucina: Daniel non vuole che nostro figlio Mattis sia in cucina con me perché pensa che ci siano troppi pericoli lì? e che io sono un dub di medie dimensioni, è aggravante aggiunto. Quindi chiedo: "Qual è la tua paura quando Mattis è in cucina con me?" ? "Mi credi quando dico che ho cercato di tenerlo fuori, ma ha sempre voluto tornare da me." ? "Cosa suggeriresti in modo che non entri?" Un vero dialogo si svolge e concordiamo pacificamente su una soluzione: se cucino qualcosa, metterò Mattis sul seggiolone e gli darò un lavoro. Se sto solo pulendo o pulendo la lavastoviglie, potrebbe stare con me. Anche Daniel ha spesso trovato questo problematico.
La prossima occasione per esercitarmi la ricevo una sera più tardi: questo sabato abbiamo fatto tre di noi a fare colazione, siamo stati insieme nel parco, poi siamo andati a fare shopping. La sera, Daniel si siede con suo figlio sul pavimento del salotto. Prendo una rivista, lasciami cadere sul divano accanto ai due. Ogni tanto ammiro Mattis? Leoni da gioco o un libro che mi porta, ogni volta che metto via la rivista e mi dedico a mio figlio. Sembra soddisfatto. Solo Daniel non lo è. "Tua madre non ha tempo per noi ora, è impegnata", dice con sarcasmo nella sua voce. Mi infastidisce, ma resto calmo? e dopo poni la mia domanda: "Qual era il problema prima?" Daniel dice che mi isolano, mi isolano. Invece di dire "Perché, abbiamo avuto tre di noi tutto il giorno, dobbiamo passare del tempo insieme?" ? Quindi, invece di entrare in difesa e discussione, chiedo: "Hai avuto la sensazione di non essere accessibile?" ? "Prendi la rivista e ti nascondi dietro", replica Daniel. "Alla fine, Mattis scomparirà dietro il suo schermo e smetterà di rispondere a qualsiasi domanda perché sa di te." Mi sforzo di continuare a chiedere, "Cosa pensi che dovrei fare se voglio riposare un po 'e leggere il giornale?" ? "Potresti dire cosa stai facendo invece di fare quello che vuoi!" E questo mi sembra fattibile. Davvero non riesco ancora a capire l'opinione di Daniel. Ma ho scoperto un modo concreto per gestire meglio un problema specifico? senza escalation.
Cos'altro ci ha aiutato a rinnovare la nostra comunicazione? Ad esempio, per riprendere la conversazione 24 ore dopo un conflitto. Offrire gesti di riconciliazione. Ho detto a Daniel che non dovrebbe darmi così tanti comandi e non valutare costantemente se sto facendo le cose "giusto" o "sbagliato". Che può salvare parole come "sempre" e "mai" perché poi gli scozzesi vanno giù con me.
E per quanto riguarda la nostra vacanza ai Caraibi: in quel momento avrei potuto evitare litigi e lacrime così facilmente! Ad esempio con queste domande: "Dimmi, cosa ti piace veramente del tuo lavoro e c'è qualcosa che ti manca?" Ma meglio tardi, che mai.
L'autrice di ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab parla della sua terapia di coppia in sette episodi. Nella parte seguente: perché i genitori sono seduti sul divano.
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Il finale nel dossier ChroniquesDuVasteMonde
La nostra lotta per l'amore - Maja Schwaab ora racconta la sua storia nel grande dossier ChroniquesDuVasteMonde (numero 22, dalle 8.10 al chiosco). In esso spiega anche il terapeuta Peter, come valuta la coppia.
