Tardi innamorati: gli errori ti rendono intelligente
Mi mancavano 125 millilitri di latte per il mio purè di patate dalla borsa. Ho telefonato alla porta del mio vicino Petra per prenderli in prestito. "Certo, entra," disse Petra e mi fece cenno in cucina dove era seduta la sua amica: Marie. Lei era adorabile. Cordiale, interessato, divertente. Tuttavia, ero basso e non sono rimasto più del necessario. Mi sono trovato in imbarazzo. Il mio aspetto era l'immagine speculare della mia vita interiore indecisa: da qualche parte tra il casuale e il noioso. Con la barba lunga, una maglietta sciatta, pantaloni larghi da jogging e calze di lana spessa - non si può dire che abbia mostrato il mio lato migliore in questo incontro con Marie. Ero single da molto tempo e non mi sentivo male quando l'ho vista per la prima volta.
Tuttavia, mentre chiudevo la porta dietro di me con una tazza di latte, il mio cuore batteva un po 'più veloce, e mi domandai, confuso: che cos'era? Come si è scoperto, era qualcosa che non mi aspettavo: ero innamorato. Più tardi, ho capito che la prima impressione non molto attraente che ha avuto da me potrebbe non essere stata una brutta partenza per noi. Dopo tutto, non è il caso che all'inizio di una relazione, facciamo sempre di tutto per presentare l'edizione patinata di noi stessi? Quello è caduto: Marie ha visto cosa ottiene quando ho una brutta giornata. Mi voleva comunque.
Ho 49 anni, grigio sui templi, grigio sulla barba di tre giorni, a volte grigio sull'anima, separato per ben tre anni, padre di due bambini quasi adulti. Porto in giro le cicatrici commerciali che si accumulano in 35 anni di esperienza relazionale con poco più di una manciata di donne. In precedenza, avrei fatto qualsiasi cosa per nascondere quelle cicatrici. Ma quando mi sono reso conto dopo due o tre incontri con Marie - un giorno aveva telefonato, solo perché voleva insegnarmi a fare un bel rompicapo di patate - sapevo che questa grande donna stava per innamorarsi di me, ho indovinato che sarebbe inutile nascondere nulla. Questo è quello che ho fatto nel mio matrimonio, con le migliori intenzioni, ma non è buono per me e mia moglie.
Mia moglie, meglio: ex moglie. Giuditta. Avevo 22 anni quando l'ho incontrata. Judith sapeva sempre esattamente cosa voleva e aveva bisogno, l'ammiravo per quello. E io ero disposto a darle il più possibile: sono cresciuto in un'epoca in cui le donne hanno iniziato a fare richieste a noi uomini. Da adolescente ero interessato a sfogliare la "Emma" a cui si era iscritta mia zia, avevo letto "La morte del principe azzurro" e Ina Deter aveva ragione quando cantava nel 1982 che il paese aveva bisogno di nuovi uomini. Volevo essere uno di loro. Prendevo più in considerazione i bisogni di Judith che i miei, il che ovviamente non scompariva, ma rimbombava in me.
Non mi sono mostrato completamente
Potresti quasi dire: non volevo disturbare. Ho trattenuto la mia opinione quando era completamente diversa da lei, sono andata in Africa con lei, anche se preferirei fare una vacanza surf in Danimarca, sono andato al cinema invece che allo stadio per il suo bene. Volevo essere amato, praticamente qualsiasi prezzo. E ho dimenticato di amare me stesso. Quando ci separammo dopo 23 anni, sapevo quale fosse la mia parte di insuccesso: le offrii troppo poco attrito. Non le ho dato la possibilità di avere a che fare con un "no" da parte mia. Spesso ero troppo spesso come la gelatina. Nessuno dovrebbe essere sposato con la gelatina.
Ora c'era questa nuova donna che mi ha baciato dolcemente una sera e mi ha detto che era attratta da me, ma non sapeva esattamente cosa farsene. Sapevo cosa voleva dire: ha anche un figlio, molto più giovane dei miei figli. Aveva una relazione che era probabilmente una sorta di guerra posizionale. Aveva anche appena istituito il suo singolo status e si sentiva molto a suo agio con esso. Per me era chiaro: questo può solo diventare qualcosa se ognuno di noi rompe i suoi vecchi schemi di relazione. Soprattutto io.
I miei genitori si separarono all'inizio degli anni '80, a Berlino Ovest era quasi una buona cosa, quasi tutti i miei amici erano figli divorziati. A quel tempo osservavo un fenomeno che mi teneva impegnato: mentre le donne spesso restavano sole per molto tempo, la maggior parte degli uomini aveva nuove donne in un tempo molto breve - e viveva con loro una continuazione del vecchio matrimonio. D'altra parte, tra gli uomini della mia generazione, solo pochi si buttano irrimediabilmente nella prossima relazione: abbiamo paura e rispetto di ciò che ci attende. Ne parliamo persino - con alcuni amici selezionati. Su cosa è andato storto l'ultima volta. Su cosa vogliamo fare meglio con la prossima donna. Penso di aver imparato.Ad esempio, devo lasciare la mia zona di comfort, che è sempre una zona di comfort per tutti gli altri. Perché sono davvero carino Non voglio ferire nessuno, mi adatto come un camaleonte se non sto attento. E spesso dimentico di fare attenzione. Ha funzionato bene in passato, ma non necessariamente mi ha reso felice. Ho voluto fare molte cose con Marie fin dall'inizio, anche se mi è costato il superamento - e forse questo significava che non l'avrei ottenuta allora. Volevo essere spietatamente aperto.
Le ho detto della mia paura
Quindi una settimana dopo il nostro primo bacio, le dissi che avevo paura. Prima che sua figlia abbia un problema con me. Prima non ne ha uno con me, ma mi accetta più prontamente di quanto non faccia lei. Prima che i miei figli potessero soffrire della nuova relazione. Che non posso vivere fino a Marie perché non farò nulla per soddisfarla - i tempi sono finiti.
Ho detto che mi piacerebbe usare il mio abbonamento stagionale per Hertha BSC in futuro, che a volte non mi va di lavarmi i denti la sera, che mi piace correre in jogging attraverso l'appartamento, mangiare il gelato direttamente dal litro e molto Schweinerock troppo spesso e troppo rumoroso, anni '70. Alla fine, dissi: puoi avere me, ma devi sapere tutto di me. Non agirò sempre in modo fiducioso e corretto e piuttosto viverò le mie esigenze troppo spesso. Mi ha guardato molto seriamente per un lunghissimo momento e ha detto "Okay". E ho pensato: okay? Wow. Com'è possibile? "Funziona perché non hai più 22 anni", afferma Sebastian.
Sebastian è uno di quegli amici con cui posso parlare di amore. Ci conosciamo a scuola, ma ci siamo persi per molto tempo, così che ha vissuto solo la fine del mio matrimonio. A quel tempo disse: "Sei guidato sottoterra se ti rinneghi nei rapporti per compiacere l'altro". Aveva incontrato la sua prima moglie all'età di 19 anni. Era un amore con la pelle e i capelli, ma anche quello che costava molta forza. Quando aveva 30 anni, i due fecero una terapia di coppia, nella quale Sebastian si rese conto che doveva separarsi. "Avevo bisogno di quella vista dall'esterno", dice, "i nostri conflitti erano una rete da pesca nella quale ci eravamo aggrovigliati, non ce la facevamo alla superficie per riprendere fiato, stavamo solo litigando, io è stato ucciso a morte. "
Poi ha incontrato Carola. Si è innamorato di lei in modo diverso rispetto alla sua prima moglie: "Questa volta, a differenza del passato, pensavo a sinistra ea destra del flusso dell'amore". Nella nuova relazione, non c'era più "noi contro il resto del mondo", ma due che sapevano che era malsano trascurare gli amici e la famiglia per una nebulizzazione amorosa del cervello. L'amore non era da meno: "Non ero nemmeno meno stupido, ma con più di 40 ti muovi in quadrati di griglia meno sorprendenti di 19. Sei più finito che umano". La probabilità che la vita o la propria personalità facciano una brusca svolta è molto più piccola. Era grato per ciò che aveva improvvisamente. E perché il suo amore si ripeta: "Chissà quanti di questi jolly hai nella tua vita?"
Ovviamente, Sebastian e Carola continuano a commettere errori, ma trovano l'equilibrio tra ciò che fa l'altro bene e ciò che è bene per loro: perché solo chi è in pace con se stesso, è un buon partner. E non puoi incolpare l'altro per averti fatto sentire bene. "L'altro non è la soluzione ai tuoi problemi", afferma Sebastian. "Se lo prendi, sei un partner migliore e più attraente." Quasi nulla è sexy come una persona che lavora sui suoi soggetti con fiducia e in modo indipendente.
Marie ha anche i suoi modelli
Per molto tempo mi sono sentito responsabile per la fortuna e la sfortuna di Judith. Ho dovuto rompere questo schema di angoscia per non dover più sopprimere i miei bisogni. Ecco di cosa si tratta quando ricominciare, non importa in quale zuppa nuotate: uscite dalla pentola e cucinate e ingoiate gli stessi ingredienti di una coppia finché non dimenticate che l'amore ha un sapore molto migliore e più vario di l'eterno stufato di aspettative insoddisfatte e rimproveri reciproci. Sia che dominiamo il nostro partner sia che diventiamo troppo subordinati a noi stessi, sia che ascoltiamo troppo poco o troppo, che siamo in eccesso di pianificazione o troppo disordinati, uno ha distrutto ogni rapporto fallito. Se la stessa schifezza non dovesse accadere di nuovo come l'ultima volta, dobbiamo uscire dalla nostra pelle, per quanto dura.
Marie ha anche i suoi modelli. La sua idea di amore e famiglia ha alcuni Bullerbühaftes, lei immagina: tutti i bambini con noi intorno a un grande tavolo, preferibilmente in campagna, ovviamente, sono sempre felici. Con questo ideale, ha già raggiunto i suoi limiti nella sua vecchia relazione. Il suo ex non è un romantico, piuttosto un tecnocrate che voleva tagliare la famiglia per funzionalità ed efficacia. È spontaneo, ha insistito su routine quotidiane esatte minime.Questo la preoccupava, ma non lottava per ciò che voleva e si sentiva rinviata e respinta. Era stato così nelle loro precedenti relazioni. Ha dovuto compiere 40 anni per impedirsi di strisciare nel suo guscio in venti contrari.
Accettiamo esigenze diverse
Ora siamo un buon anno insieme, il nostro amore non è più nuovo. E chiaramente abbiamo i nostri conflitti. Marie vorrebbe contrattare con me, probabilmente è il gene Bullerbü in lei. Lei non mi preme, ma sento la pressione che il suo desiderio mi dà. Se fossi ancora nel mio vecchio schema, lei e il suo bambino probabilmente vivrebbero con me molto tempo fa. E a volte sono vicino a cedere. Ma poi ascolto di nuovo profondamente e realizzo: non sono ancora pronto. Sono ancora attaccato ai rudimenti della mia vita da single, alla possibilità di chiudere la porta dietro di me ed essere sola. E questo è ciò che sostengo. Perché ho notato che non ho davvero bisogno di Marie. Ma che la voglio
E Marie? Si era ritirato prima probabilmente. Nel frattempo, di solito resiste all'impulso di sentirsi non amata quando i miei bisogni sono diversi dai suoi. Cerca di capire cosa sta succedendo in me. A volte questo non funziona subito, ma ora sappiamo entrambi: questa irritazione è finita. Comunque, posso gestirlo oggi.
In realtà, ho meno in comune con Marie che con Judith. A Marie non piacciono i thriller, preferisce guardare programmi di cucina regionali in televisione e va in chiesa a Natale, a cui non mettere piede in nessun giorno dell'anno. Le piace con discrezione, dove la amo in modo sgargiante. E viceversa. Ma funziona bene con noi - così bene che a volte mi sento come se stessi solo immaginando tutto. Non devo lottare per niente, ho appena capito. Posso dare senza arrendermi. Posso dire quello che voglio e pensare. Posso dire di no e mi rendo conto: il mondo non è affatto, sono ancora amato. So che ci sono molti che credono che l'amore debba essere complicato, una lotta quotidiana. Ora so che è una sciocchezza. L'amore è fondamentalmente facile. Che dovevo avere quasi 50 anni per imparare che è probabilmente uno di loro.
