Kamikatze! Una lotta per animali domestici per la vita e la morte
Ci sono animali domestici molto carini? Cani per esempio. Mi piace molto O conigli, cincillà, pappagallini per amor mio. Inferno, potrei probabilmente maneggiare un falco trainato da corvi durante un'immersione.
Ma c'è un animale che insegue gli spinaci nei pantaloni: i bonus della vicina Irma Mietzekätzchen. E sebbene di solito riesca a evitare abbastanza bene questa insidiosa macchina da guerra, se Irma deve tornare di nuovo in ospedale, mi affiderà dei bonus. Quello che succede allora è una battaglia titanica. Marching ordini!
Livello 1: Ingresso dei gladiatori
"Damnatio ad bestias"? non suona bene, vero? Se così non fosse, allora nell'antica Roma la pena di morte (quasi dannazione) era chiamata bestia. Nell'arena i leoni (o orsi, alligatori, tigri) sono letteralmente accusati di frustrazione.
Ma Boni non si precipita su di me subito. Il maledetto animale è più crudele di Hannibal Lecter, mi mostra la spalla fredda e va su e giù nell'appartamento. Primo.
Conosco il trucco. Quando era in prigione per la seconda volta, imitava la signora addomesticata? al mio destino. Non appena mi sono avvicinato a lei, ha iniziato a camminare sulle mie calze.
Questa volta no. Tengo in secondo piano, ma non la faccio uscire di vista. Neanche io. Sto sudando sangue. La cosa si nasconde in agguato nella semioscurità del salotto.
Fase 2: Psychological Warfare
Ritsch Ritsch Ritsch. Silenzio. Alzo lo sguardo dal mio libro e il gatto non c'è più. Ritsch ritsch ritsch lo fa per questo. Viene da dietro il divano.
Certo, armato di spruzzi d'acqua, vado a controllare. I bonus mi aspettano già, sguardo grave, questo gatto vince ogni Blinzelkampf.
Poi inizia a correre, colpita da un fulmine, una volta intorno alle mie gambe? Mi giro il collo, è così che funziona velocemente. Boni salta sul davanzale della finestra: il vaso di fiori traballa. Gocce di vaso di fiori. La prendo, Boni non c'è più. Quindi fa di nuovo Ritsch Ritsch Ritsch. Dannazione!
Il Mietze non gliene frega niente del mio divano. Mi guarda dritto negli occhi e solleva lentamente la zampa verso la copertina di pelle? riiiich riiiich riiiiiiich.
Fase 3: lotta domestica Fieser
Prima di continuare a leggere ora: l'unica crudeltà sugli animali, che viene operata qui, è quella dell'Homo Sapiens. Sono io Questo non ha nulla a che fare con il mio appartamento. Sono stato imprigionato nella baia di Guantanamo e la mia guardia è Boni, Stalin tra i gatti.
L'ho spruzzata bagnata! Con il mio spruzzo d'acqua, presentato da Irma come un re morente, ereditando gentilmente la sua orgogliosa spada: "Ecco, quando verrà il momento, sii pronto."
Ma il divano non è stato il grilletto: l'uragano Boni è andato sui piatti! Sui piatti! Quale gatto è interessato a piatti e bicchieri, dove non c'è nemmeno la salsiccia?
Ma ora mi aveva dove mi voleva: in fondo alla strada, dove è appropriato l'avvertimento: attenzione, da qui niente nervi. O meglio, nell'abisso. Ovviamente non si è fermata. Con niente.
Fase 4: Ges (tr) andet
Irma, quelli buoni. Ci trovò entrambi sul divano, sfiniti e rassegnati. Bonus spruzzato bagnato, io con buchi nei pantaloni sportivi. Come due pugili.
Certo, non sono stato io a controllarla, ma la TV. Pied Piper di tutti i bambini, scatola di energia sacra. Un documentario sugli animali della savana africana? Iene, leoni ed elefanti. Fischi e ruggiti forti? I bonus sono stati spazzati via.
E quando se ne va, mi sfiora le gambe, la cagna. Quindi, nel senso di "Buona battaglia, barbone. Alla prossima."
