Quanti compromessi durano le relazioni a lungo termine?
Dopo quasi tre anni di relazione, era ancora l'eccitazione della prima infatuazione? La 41enne Susanne M. (nome cambiato dagli editori) non sapeva nemmeno perché il suo cuore batteva ogni volta che chiamava la sua amica Rolf. O era il panico che qualcosa fosse accaduto nel frattempo, un incidente, un'altra donna? No, nel profondo del suo cuore, Susanne M. sapeva esattamente di cosa si trattava. Era la paura della sua reazione. "Non sopporto le donne che continuano a chiamare da dietro di me", Rolf Dressler, che era di alcuni anni più giovane di lei, ha detto alla prima colazione,
"L'amore ha bisogno di aria e niente guinzaglio!" Susanne M. ricorda ancora stamattina. Il suo benessere dopo una notte piena di passione, il suo porridge fatto in casa con frutta fresca, la sua beata incredulità, avendo incontrato un uomo alla fine del 30 che era così perfetto per lei, colta, amante dei viaggi, una brava cuoca. La sua frase di amore-aria-guinzaglio era quindi appena fuori da lei. Dopo un dolce addio bacio non ha sentito nulla da lui. Per una dolorosa settimana, alla fine non ce la fece più e lo chiamò. Era a Barcellona ed era felice della sua chiamata. "Quando ci rivedremo?" Chiese. "Ti contatterò", rispose.
Da quel momento in poi è iniziato uno schema che si è indebolito, motivando emotivamente - per lei, non per lui - attraverso il suo amore. Perché l'amore è diventato, da entrambe le parti. Anche se ha insistito su appartamenti separati e aveva bisogno di molta più libertà del necessario. E ha dovuto ridurre drasticamente il suo bisogno di vicinanza e le sue chiamate in modo che non si sentisse emotivamente limitato. Ma se ci si è attenuta, è stato tutto meraviglioso. "Ridiamo, viaggiamo, cuciniamo insieme, e anche a letto è fantastico", dice Susanne, "così ingoio il rospo.
"Molte donne inghiottiscono" rospi ", grandi e piccoli, quando si tratta di amore, e il cuore, ha già notato Woody Allen, è un" piccolo muscolo molto duttile, elastico ". Se l'amore conta, diventa ciò che Le donne, come Susanne M., vogliono evitare la vicinanza, spostarsi nel paese come cittadini incalliti, smettere di fumare come consumatori fumatori e vegetariani, anche se a loro piace mangiare una succulenta bistecca di tanto in tanto, sono soppressivi Paura e gelosia, quando ancora una volta una donna sconosciuta chiamò e immediatamente ristampò.
Il vero amore, come pretende il mito, alimentato da libri, opere e film, significa incondizionatezza ed esclusività. L'amore, come dice la Lettera ai Corinzi, tollera, crede, spera e tollera tutto. Ma quello potrebbe essere un errore molto grande, completamente irrealistico. Enorme e travolgente è la nostra pretesa di amare, ma ciò che viviamo è molto più piccolo. Vita quotidiana Assuefazione. Regolazione. Compromesso. "Il mito dell'amore richiede la simbiosi totale, il riconoscimento completo, visto, accettato, totale apertura", dice lo psicologo di Amburgo Oskar Holzberg, "ma dopo l'ebbrezza iniziale deve aprire spazi, bisogna prendere le distanze dal mito, altrimenti l'amore è claustrofobico ".
Quanti rospi possono ingoiare nelle relazioni a lungo termine?
L'amore, se rimane incondizionato e inebriante, oltrepassa i suoi limiti, è a lungo andare insopportabile, distrutto. Liz Taylor e Richard Burton hanno avuto un amore così intransigente nel loro miglior film "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Oscar incoronato viveva.
Erano l'un l'altro l'essere umano, che significa tutto, tocca tutto, sa tutto, eppure non potevano sopportarlo, nonostante due tentativi di matrimonio. Non è andato con me, ma non senza l'un l'altro. Simone de Beauvoir, d'altra parte, lo ha sostenuto, l'atto di bilanciamento tra amore e libertà, attaccamento e indipendenza, lealtà e autonomia. Appartamenti separati, niente monogamia, a lungo all'ombra della grande Sartre, de Beauvoir ha sofferto di essere considerata solo come una grande "Sartreuse" e non come un "grande beauvoir". Ma ha ingoiato tutti i rospi.
La congruenza totale non esiste. Nei primi tempi, quando le endorfine oscurano ordinatamente la nostra mente, nulla ci infastidisce. Nessun russare, nessun disturbo, nessuna ostentazione o la sua abitudine di interromperci in modo permanente. Una nuova relazione è come un tappeto appena annodato, tutto è solido e colorato, tutto è stabile. Ma con ogni compromesso diventa un po 'più fragile. Cosa la ferma, prima che il tappeto diventi logoro? L'amore può essere una finzione, la confezione può essere ingannevole. Di solito le cose complicate vengono in mente quando innamorarsi è diventato fiducia e abitudine, quando sei legato emotivamente.
Ecco cosa ha vissuto la trentaseienne Sabine Meiners quando ha incontrato un imprenditore di successo. Alto, attraente, sportivo. Sabine Meiners era innamorata di lei. "La fase degli occhiali rosa" lo chiama lei, "ma poi ho notato che l'uomo dei miei sogni ha un piccolo problema con gli appuntamenti, che dice" a causa di mio fratello "invece di" a causa di mio fratello "e ha me e me una volta Solo una volta, ma è stato sufficiente, perché sono un fanatico della lingua, sono entusiasta di ogni intagliatore linguistico in TV ".
Era il suo unico difetto, ma uno che improvvisamente turbò Sabine Meiners al punto che considerò una rottura. Come poteva essere felice nel lungo periodo con un uomo che non parlava perfettamente la grammatica tedesca? Ma poi è rimasta incinta. E si è abituata e ha corretto delicatamente, questo problema di incontri di un uomo che non era solo un intagliatore di grammatica, ma soprattutto un padre fantastico.
Nessuno è perfetto
Chi richiede la perfezione, spesso rimane solo. Ma se ti rinneghi troppo, ti arrendi. Il dilemma secolare - dove finisce la tolleranza, dove inizia l'abnegazione? Mi perderò mai se faccio troppi compromessi? Un delicato equilibrio. "Molte donne che non hanno un marito non hanno mai superato il mito dell'amore", afferma Oskar Holzberg. "Quelli che restano esigenti da troppo tempo e che hanno aspettative esagerate su Mr. Right rimangono spesso da soli." Anche fatale, dice Holzberg, "queste tipiche frasi se-poi": Se lui mi ama, allora saprebbe cosa ho bisogno, come mi sento, cosa desidero ... Gli uomini non fanno certe cose quindi no perché non amano o non abbastanza, ma perché sono così come sono.
Quando finalmente le donne si renderanno conto che gli uomini cambiano così poco come loro? Quando smetti di aspettarti un George Clooney quando non sei Julia Roberts?
Ogni relazione è un mix di esigenze che cambiano continuamente. Tuttavia, la fase di esclusività termina al più tardi con il primo figlio, quindi non c'è spazio per la fusione, ma per responsabilità. Quando la vita lavorativa è eccitante, non hai bisogno di eccitazione e eccitazione dal tuo partner, ma al contrario, puoi crearne un po '. Ma se hai perso il lavoro o la tua vita è solo cattiva, si desidera la vicinanza e l'affidabilità.
E quando la casa è costruita e i bambini sono alti, il desiderio di eccitazione e formicolio risorge. Ancora una volta alle Hawaii, prima che la lunga distanza non sia più un'opzione a causa del rischio di trombosi! Ma se il partner piuttosto pigramente nel giardino, perché ha già circumnavigato il mondo come un frequent flyer professionale? O semplicemente non sembra una destinazione remota? La forza vitale e la brama di vita non diminuiscono con le coppie allo stesso tempo, spesso è la donna che vuole dare agli anni ancora più vita di suo marito. "Quindi è importante non dimettersi, ma trovare un compromesso significativo", consiglia Oskar Holzberg, "sarebbe concepibile un viaggio in città o un breve volo verso un'isola del Mediterraneo".
Mito e realtà separati
L'amore non è una corsa di 100 metri, l'amore è ostacoli e lunga distanza. Nessuno può sempre brillare, nessuno può sempre rendere felice il suo partner, tutto macina, tutto si allontana. Ogni donna deve decidere da sola fino a che punto vuole andare dal suo ideale. Cosa ha senso e dove mi rifiuto? Ma ci sono anche bisogni che non sono negoziabili, i desideri di vita che sono vitali. Uno di questi è il desiderio di un bambino.
Gerrit Hehler-Hönig, 37 anni, ha desiderato ardentemente, l'infermiera della stessa età Philipp Gross, che ha incontrato 15 anni fa, sembrava il padre perfetto. Ma amava la libertà e l'indipendenza più che l'idea di dare da mangiare a un bambino urlante di notte. Così la confortò, ancora e ancora, per anni. "Se facessimo un viaggio in giro per il mondo, se il condominio fosse pagato, se avessi completato il mio addestramento."
Un giorno ha persino fatto un buco nel suo preservativo disperato. Quando non riuscì a sopportarlo, andò a trovare uno psicologo. Le consigliò infine di confessare il suo desiderio di vita e di spruzzare in lettere enormi "VOGLIO UN BAMBINO" sulla parete della camera da letto. Questo ha fatto Gerrit, ora è incinta. Ciò che spesso ostacola le donne, per essere chiari sui loro desideri in una relazione e per negoziare giusti compromessi, non è solo un bisogno di armonia, ma di fame emotiva.
Coloro che non sono mai stati innamorati portano con sé sentimenti dolorosi di diritto e paura di fallire. Sono capace di relazione? Mi aspetto troppo o troppo poco? Avrò mai ciò che mi merito? Sono bravo abbastanza per fare affermazioni? Ma come faccio a sapere quando il passero in mano non è migliore della colomba sul tetto, ma è troppo piccolo? "Le nostre viscere stanno segnalando, ma spesso non le ascoltiamo", dice Holzberg. "Stiamo sopprimendo i suoi segnali fino a quando non possiamo più sopportarlo".
La giornalista 39enne ha dato a suo marito Thomas dopo la nascita della sua seconda figlia per la sua occupazione permanente e ha scritto solo occasionalmente una rubrica.Per cinque anni ha avuto questa astinenza da carriera, cinque anni in cui i suoi figli e il suo grande giardino crescevano e prosperavano, mentre lei stessa aveva la sensazione di avvizzire. Le mancava il lavoro, la redazione, il trambusto, la sua vecchia vita. Quando il suo dolore allo stomaco divenne insopportabile, capì che non poteva andare avanti così. "Ho dovuto fare qualcosa per me", dice Marlies Hohmann, "così ho chiamato il mio vecchio capo e assunto una tata, Thomas era totalmente contrario, ma per la prima volta ho prevalso, ha salvato il nostro matrimonio".
Quindi se lo stomaco brontola, perché qualcosa nel partenariato si sente sbagliato, allora ci fa delle domande. Cosa posso togliere? Cosa è importante per me? Dov'è il mio limite superiore? Cosa posso fare senza e cosa no? Sono qualcuno che si arrende e butta via? La mia vita è piena di storie spezzate o mi sto trattenendo troppo a lungo e mi sto negando? Questa è la nostra decisione: butto via le carte sbagliate o gioco a leccare finché non ho perso tutto?
Da allora Susanne M. ha concluso la sua relazione con Rolf Dressler. Dopo una telefonata dal pronto soccorso dove era stata ricoverata con un'appendicectomia. "Sto guardando il calcio", aveva detto. "Puoi chiamarmi più tardi?" Questo rospo era troppo grande.
