Come gestisco una persona difficile?

Narcisisti o perfezionisti - questi sono in realtà persone con cui è oggettivamente difficile da capire. Ma la maggior parte delle difficoltà tra di loro derivano più dalle dinamiche relazionali. "Pensa a qualcuno che trovi difficile e una situazione tipica con quella persona", afferma l'esperta di comunicazione Karen Zoller. "Il problema centrale è in gran parte lo stesso: ti senti costretto o circonciso nel trattare con la persona, e questo crea un senso di angoscia, e poiché non ci piace, facciamo rapidamente l'altro difficile."

Ecco perché ha senso guardare prima, in quali punti della sua personalità ci si collega con l'altro. "La maggior parte delle volte si tratta degli stessi quattro bisogni fondamentali che guidano le persone: i poli di prossimità e distanza, struttura e cambiamento", afferma Zoller. "E quando le persone con esigenze diverse si incontrano, diventa rapidamente difficile." Ci allevia dal sapere che gli altri sono diversi e che il loro comportamento non sempre significa rifiuto personale. Questo rende più facile essere premuroso. "Chiunque conosce se stesso meglio e sa come l'altro ticchetta può anche coraggiosamente difendere la sua soglia del dolore personale, perché la nuova chiarezza può portare anche a questo: che decido deliberatamente di allontanarmi da questa persona."



Esercizio: NECESSITÀ DI CONTROLLO?

Le seguenti domande ti aiuteranno a capire le tue esigenze e valutare se le persone che trovi difficili potrebbero trovarsi all'estremità opposta dello spettro. Per prima cosa, scegli spontaneamente la risposta che più ti si addice.

Tu erediti dei soldi. Cosa farai con questa somma?

A: Lo pago alla mia assicurazione pensionistica. Per dopo.?

B: Prima di tutto faccio una vacanza spontanea o qualcosa di veramente carino.

C: Comprerò qualcosa per tutta la famiglia. Ad esempio, un nuovo, comodo divano sarebbe bello per tutti.



D: Non lo so ancora. In ogni caso, non ne parlo tanto, così nessuno mi parla.



Lo stress sta mangiando i nervi. Come trovi di nuovo la pace?

A: Pulisco il mio appartamento Anche l'ordine esterno mi ordina interiormente.

B: Mi distraggo! Quando ballo o mi siedo al cinema, posso staccarmi da tutto.

C: Sto cercando una persona gentile che mi pronunci correttamente. Dopo mi sento meglio.?

D: Corro un giro nel bosco. Quando sono da solo, posso ordinare meglio pensieri e sentimenti.

Come dovrebbe essere una vacanza davvero rilassante per te?

A: Escursionismo o un giro in bicicletta! Certo, preferibilmente con una persona che conosco già molto bene.



B: Mi piace quando un viaggio è il più vario possibile. Qualcosa come due giorni di spiaggia, un giorno di visite turistiche in città e poi un altro safari.





C: Un bellissimo appartamento dove trascorri le settimane insieme ad amici o familiari e hai tempo a sufficienza per l'altro. È fantastico.

D: Mi piacciono i posti tranquilli. Navigando o anche viaggiando in bassa stagione. Mi sta rilassando quando non ho nessuno intorno a me.

Che tipo di amicizie è particolarmente importante per te?

A: Incontro con le mie amiche di lunga data. Questa è una festa! Lo organizzo regolarmente

B: Amo incontrare nuove persone ancora e ancora. Alle feste o semplicemente perché stai aspettando lo stesso autobus. Molti conoscenti alla fine diventarono amici.



C: Molto di quello che faccio, mi piace fare con gli amici. Aiutano con la mossa, andiamo allo sport insieme.

D: Penso che sia bello avere uno o due amici su cui posso davvero contare. Anche se non ci vediamo spesso, sono molto vicini a me.

VALUTAZIONE:

Più spesso hai spuntato una certa lettera, più sei vicino a uno di questi quattro poli necessari:

A: Struttura
Ami la stabilità, la pianificazione e un certo ordine di cose e sentimenti. Altri sono considerati affidabili, fedeli e completi. D'altra parte, trovi fastidioso tutto ciò che è ambiguo, superficiale o imprevedibile.



B: cambia
Colorati, nuovi, eccitanti: ti piacciono queste cose, sboccia quando il ritmo e la vita determinano il giorno. Reagisci in modo sensibile quando qualcuno ti richiede routine o accuratezza.



C: prossimità
Sei molto importante l'un l'altro. Amici, famiglia, una buona squadra. Sei disponibile, emotivo e interessato agli altri. Lo trovi difficile quando gli altri si ritirano da te o non entrano nelle tue offerte relazionali.

D: distanza
Ti piace l'indipendenza interiore quanto il tempo con te stesso. E tu apprezzi l'onestà.Se ti senti trattato con mancanza di rispetto e le persone richiedono costantemente la vicinanza e gesti di relazione, sei allergico ad esso.



Ora pensa a una persona che trovi difficile e rispondi alle domande nel modo in cui pensi che lo farebbe.

Presumibilmente, la valutazione si traduce in una struttura di necessità completamente diversa. Passa attraverso i tuoi ultimi conflitti con questa conoscenza. Potrebbe essere che la tua controparte non ha voluto infastidirti o ferirti, ma ha agito solo in base ai tuoi bisogni? Usa questa nuova prospettiva per chiarire te stesso come vuoi modellare il futuro insieme.

Hai tre opzioni:

? bridge:
Se la relazione è importante per te, cerca di capire le motivazioni più profonde dell'altra. Per questo devi lavorare intensamente con l'altra persona. Vuoi davvero farlo solo con le persone che? davvero vicino a uno. E: non sprecare energie sul voler cambiare l'altro. È invano. Altri, come te, hanno le loro ragioni per essere quello che sono.



? Kaseglocke:
Prova a comunicare solo a livello fattuale. Tuttavia, devi sopportare di non rispondere a commenti o avanzamenti bruschi dell'altra persona. La campana di formaggio è spesso una buona soluzione per affrontare fastidiosi colleghi, proprietari o vicini di casa. Certo, se vuoi che l'altro si astenga dal fare qualcosa - come le telefonate ad alta voce in ufficio - puoi affermarlo. Ma non aspettarti che l'altro ti dimostri giusto e vedi che è "oggettivamente" parlando a voce troppo alta.



? barriera:
Chi decide di interrompere il contatto, deve essere coerente e informare gli altri, come ad esempio:? "Se arriva il mio ex marito, io non ci sono." Inoltre, sii emotivamente distanziato, perché più ti infastidisce l'altro, più la tua attenzione finisce dove non puoi cambiare nulla - una costante e crescente? Fonte di frustrazione


Karen Zoller è una psicologa e esperta di comunicazione. Lei è l'autrice della guida "Difficili persone, come gestirli sovranamente" (304 pagg., 12,99 euro, rororo).

7 soluzioni per gestire clienti difficili (Marzo 2024).



conflitto