Sei figli! Non c'è da stupirsi che mamma Meghan voglia solo dire addio alla sua famiglia per un fine settimana.

In modo che papà Kevin vada d'accordo nei tre giorni, gli ha scritto un "passaggio di consegne" che lancia uno sguardo divertente non verniciato e urlante al caos quotidiano con così tante sensibilità da bambini. Su Facebook, il testo è stato un grande successo e ha condiviso decine di migliaia.

Non c'è da stupirsi: l'umorismo schietto e secco con cui la madre innervosita si deposita con le innumerevoli marmellate infantili ha tutto:

Una lettera a mio marito mentre parto per il weekend delle ragazze ... (Attenzione: linguaggio volgare) Carissimo marito, scrivo questo a ...

Postato da Meghan Maza Oeser venerdì 12 agosto 2016

"Una lettera a mio marito, mentre dico addio al weekend delle mie ragazze ..."

Caro marito,

Sto scrivendo questo per amore, non per paura. Volevo approfondire alcune cose con te prima che tu debba affrontare questo fine settimana da solo ... con gli altri.

Giorno, notte, colazione e pranzo possono essere facilmente scambiati per HELL, mentre il diavolo sembra più un dolce pony coccolone.

Ma prima all'inizio:

Se torni a casa dal lavoro, all'inizio non sembrerà così male. Gli altri ti salteranno tra le braccia per la gioia e per la maggior parte sono davvero felici di vederti. Non durerà a lungo, te lo prometto.

Non importa se è scuola o no, questa volta chiamo "l'inferno". Gli altri combatteranno per ogni piccola cosa, alimentati da Quinn e Penny. È molto probabile che Quinn si arrabbi perché Penny indossa il suo vestito Elsa e Penny è altrettanto arrabbiata perché Quinn si rivolge SOLO a "Anna". Anche Penny combatterà duramente per addormentarsi, ma ci tornerò più tardi.

La cena sarà scadente.

Bailey vorrà la pizza, mentre Harper richiederà hot dog. Quinn piangerà se cade solo la parola "hot dog" e insiste su "maccheroni e formaggio" (ma non quelli della confezione bianca o arancione, solo quelli della confezione viola). Purtroppo non abbiamo più confezioni di lillà, quindi lei chiederà un brindisi. In questo momento, hai già iniziato a cucinare "Maccaroni and Cheese" per Penny, ma poiché si rende conto che Quinn sta per brindare, vorrà anche un po 'di toast. Dopotutto, butterai via il "Mac and Cheese", perché Baily ha avuto un'influenza gastrointestinale cinque anni fa, dopo aver mangiato qualcosa dal pacco di arance, e Harper mangia solo i noodles dalla scatola bianca. Puoi comunque cancellare Harper, perché la sua amica Lily è arrivata "totalmente sorprendente", e frugano con i suoi bastoncini in strada. Tutti mangeranno cornflakes per cena e Lily alla fine arriverà e avrà bisogno di un cerotto.

Ti sederai dopo il pasto e riposerai ...

... ma ti consiglio energicamente. Sarà tranquillo ... GIUSTO silenzio. E a questo punto, scoprirai che il lunatico bambino di tre anni si è addormentato da qualche parte. NON lasciare che il lunatico bambino di tre anni si addormenti. Sei una merda se ti succede. Sarà quindi completamente sveglia almeno l'una e mezza del mattino se non stai attento. Al fine di dormire entro le nove e mezzo e alzarsi alle cinque del mattino, non è l'ideale.

Continua Lily è ancora lì. Ti chiederai dove diavolo sono i tuoi dannati genitori. Il tuo consiglio è buono come il mio: non li ho mai visti da solo.

Bedtime. Buona fortuna amico!

Pigiama. FUCK su pigiama. Non provare nemmeno a mettere qualcosa di diverso da una camicia da notte su Penny. E se non riesci a trovare una camicia da notte per Penny, guarda, dannazione, su. Chiederà la sua camicia da notte di Minnie Mouse, ma non appena la indosserai, piangerà in agonia perché le maniche stanno ovviamente strappando le sue dannate braccia dal corpo. Cerca la camicia da notte Elsa. Probabilmente è di merda, ma non importa, è lei dopo tutto. Non ricordo quando è venuta l'ultima volta in contatto con il sapone.

Lascia Penny sul divano con te. Va bene, perché non le hai impedito di dormire da qualche parte. Quinn, Harper e Baily inizieranno il loro sonno notturno senza resistenza. Ma aspetta. Mentre giacciono nei loro letti, improvvisamente si rendono conto che le loro piccole bocche stanno evidentemente trattenendo un dannato grande fuoco, e faranno finta di aver appena camminato per 800 miglia attraverso il dannato Sahara. Scenderanno ... uno dopo l'altro ... tutti dannati cinque minuti ... e chiederanno acqua. Lascia che NESSUNO beva dalla tazza Elsa rosa di Quinn. Se lo vede, diventerà completamente pazza.

Alla fine, metterai Penny a letto accanto a te ...

... e penso che sia una buona idea. Ah ah ah ah ah! Potresti anche dormire accanto a un pugile premio drogato.

Cerca solo di portarla nel suo letto. Darle l'iPad. Ciò ti salverà la vita ... promesso. Fai attenzione a ridurre il volume e la luminosità. A proposito di luminosità: non dimenticare la lampada aromatica. Riempi completamente la merda e aggiungi due gocce di olio "pace e tranquillità", una goccia di lavanda e una goccia di olio "stressato".

Se era così corrosiva quel giorno, mettici sopra un po 'di incenso. Accendi la luce VIOLA. Per tutto ciò che è santo, ti preghiamo di pensare al viola. Se imposti la lampada su "blu", farà finta di premere le sue retine contro il dannato sole. E non dimenticare la sua tazza di suzione. Davvero ... NON farlo. Berrà da bere e ti chiederà di portarla via. Lei vorrà che la lasci sul suo cassettone. Ti richiamerà dopo 5 minuti e chiederà il resto. Ti richiamerà nella stanza, così metterai la merda sul comò. E poi, sicura come la maledetta Amen in chiesa, si sveglierà alle tre in punto e urlerà a gran voce che qualcuno ha rubato quella tazzina. Basta riempire di nuovo la merda e pregare Peter e Mary che si addormenti di nuovo. Oh, e non dimenticare il tuo fan. La ragazza suda come una puttana in chiesa, che ha appena spremuto 12 sandwich di manzo.

Prima colazione. Ha!

Divertente quanto la cena ... o peggio. MOLTO caffè. Ne avrai bisogno. Penny potrebbe volere cornflakes o sceglierà toast. Qualunque cosa tu faccia ... VEDIAMO IL TUO CUCCHIAIO! È molto probabile che Quinn abbia il cucchiaio ULTIMATE, e Penny ti convincerà che l'hai lasciata solo con il briciolo più schifoso di tutti. A volte le do una forchetta e il dito puzzolente. Le colazioni sono così scadenti che ti dimentichi di mangiare te stesso e inizi a tremare per tutta la caffeina a stomaco vuoto.

Quindi, presto è ora di pranzo. Non esitate a bere alcolici.

E ora: mettilo tutto sulla "ripetizione".

Ci vediamo domenica

Oh, e ... nel caso in cui volessi fare OVUNQUE, questo fine settimana - molta fortuna. Quinn ulula quasi ogni cinque minuti e presto penserai che l'esofago di Penny sia infuocato ogni 4,5 secondi. Ha costantemente bisogno di nuova acqua, motivo per cui deve continuare a correre con te sul water. A volte può farlo da sola, a volte è totalmente inutile e si lamenterà di ogni piccola cosa, incluso (ma non solo) il fatto che le sue mutande si sentano così "strane". Devi avere a portata di mano le mutande di ricambio. Oh, e dato che mi hai convinto a buttare via tutte le tettarelle tranne le ultime due ... perderanno entrambe. Divertiti a cercare!

baci

tua moglie

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