Famiglia dall'altra parte del mondo
Cornelia Breuer con Mumta e Moritz Hohl: La suocera ha dato a Mumta un tradizionale party Mehndi per il matrimonio, la madre di Mumtas rifiuta questo matrimonio.
Dal momento che la parte anteriore è già l'ingresso della S-Bahn. Christa Roth si sente stretta in gola. Abbraccia vigorosamente suo figlio Jörg. "Abbi cura," sussurra a lui, "fino alla prossima volta." Quindi lei e suo marito salgono sul treno per l'aeroporto di San Francisco. Sai: la prossima volta - che sarà al più presto tra un anno.
9285 chilometri si trovano tra Christa Roth e suo figlio Jörg. Il sessantenne è in viaggio da quasi 20 ore se vuole vederlo. Per la globalizzazione, questo grande e informe qualcosa, Jörg ha spazzato il mondo. Prima era solo un semestre all'estero, poi il grande amore - a Miho, una donna giapponese. Per quattro anni Jörg ora vive con Miho a San Francisco. La loro vacanza di due settimane all'anno è appena sufficiente a mantenere i collegamenti sia con il Giappone che con la Germania. Christa Roth dice: "Era così chiaro per me che Jörg non poteva venire a Natale e anche a sessant'anni". Proprio come lui non era lì quando sua nonna fu sepolta.
Globalizzazione: impiega i parlamenti, non lascia dormire le tavole, tesse un legame invisibile tra gli operai cinesi e i clienti dei supermercati tedeschi. E a volte riunisce persone come Jörg e Miho - e con loro le loro famiglie. All'improvviso devono porsi domande completamente nuove: quante volte vedremo i nostri figli? Vedremo crescere i nostri nipoti? E come dovremmo effettivamente comunicare con l'altra famiglia?
Nel salotto dei Roths nel Baden-Württemberg Herrenberg è un enorme armadio consacrato dal tempo. Fu salvato dalla casa del nonno di Christa Roth poco prima che le bombe rase al suolo. Oggi ci sono cartoline da Los Angeles, Vancouver e Hong Kong. Jörg è stato di recente nella città asiatica per un colloquio di lavoro. Lui e Miho stanno forgiando piani di movimento, Hong Kong o Singapore sono disponibili - e la Germania. E se Jörg dovesse vivere presto dietro l'angolo? "Non lo lascerò prendere a me", dice Christa Roth. "Altrimenti, farei troppa attesa - e alla fine non funzionerà, quindi voglio proteggermi". Le sue telefonate con Jörg sono intense, dice, intenzionalmente. E alla fine, ha mandato i suoi figli nel mondo. Soggiorni linguistici in Francia o in Spagna, soggiorni all'estero in Svezia e negli Stati Uniti - "se si prende questo rischio", dice il marito Harald Roth, "devi vivere con le conseguenze". "Se soffro di questa situazione, mi rendo conto che il lusso I bambini non sono costretti ad emigrare, come tante altre persone, fanno scelte volontarie e rischiano di correre rischi ".
Sabine e Christian, Divine ed Eva con Anna ed Emile - Famiglia Ako Päplow: I genitori di Eva trascorrono le loro vacanze a casa nel Meclemburgo. Lei, d'altra parte, ha sposato un uomo del Camerun
"Coppie come Jörg e Miho sono diventate normali", afferma Hiltrud Stöcker-Zafari dell'Association of Binational Families and Partnerships. Nel frattempo, il 12,3% dei neonati in Germania proviene dalle cosiddette partnership bioculturali. "Queste coppie, come gli altri, discutono di sciocchezze, ma devono cimentarsi con ulteriori domande". Queste sono domande come die-se: cosa ci si aspetta da un partner nell'altra cultura? Cosa è considerato offensivo? Come viene espressa la gratitudine? Cosa si può fare in pubblico, cosa no? Tutto questo, dice ChroniquesDuVasteMonde psicologo della DONNA Oskar Holzberg, deve essere negoziato e risposto. "Dire: 'Tu sei diverso, e non importa' - Penso che sia sbagliato, il rispetto per essere diverso significa anche percepirlo." Ma come si differenzia in realtà la cultura dalla persona?
Harald, Christa, Jörg e Miho Roth. Il figlio potrebbe trasferirsi da San Francisco a Hong Kong per il prossimo lavoro. A Christa Roth piacerebbe molto riaverlo in Germania
In una vecchia costruzione di Berlino pesa in ginocchio la figlia di due anni Divine Akoseine , Quando le parla, la sua faccia altrimenti chiusa diventa molto morbida. Accanto a lui, sua moglie Eva è seduta e pensante. Quello che lei culturalmente diverso, è stata appena chiesta. "Ad esempio," dice Eva, "vuole sempre portare rapidamente i bambini dal medico, non appena hanno qualcosa, lo vedo in modo diverso". Divino la guarda con calma. "Non ha nulla a che fare con la cultura per me, ma con le persone." La sua fede medica è ora che viene dal Camerun? E che al Miho giapponese piace stare in giro piuttosto che dire chiaramente quello che pensa, è tipicamente giapponese o semplicemente Miho?
Il divino camerunese si difende contro di essoessere ridotto alla sua origine culturale Risponde alle domande con cautela, pesa ancora e ancora. "So di essere diverso, e anche i miei due figli lo sanno, ma non devi drammatizzare troppo", dice. Poi mette a letto sua figlia, le parla in modo rassicurante con l'inglese tinto di africano. Parla tedesco con sua moglie. Di nuovo, questa è una di queste domande: in quale lingua comunichiamo? "Abbiamo parlato inglese per troppo tempo", dice Eva. "Se fossimo passati in Germania prima, avrebbe avuto migliori possibilità sul mercato del lavoro". Ma nella lingua straniera al Divino, è più probabile che sorgano incomprensioni, e talvolta la poesia e la filosofia sono perse. E i conflitti stanno minacciando: "Nella comunicazione tra i partner, è già difficile capire l'altro e la sua posizione", afferma Oskar Holzberg. "In una lingua straniera, si può essere anche meno sicuri che ciò che è stato detto è stato compreso e, senza essere notato, a volte si scelgono parole che hanno un sottotono accusatorio per l'altro". Cosa trasporto con le mie parole? L'altro collega forse qualcosa di completamente diverso? Quale tono di voce trovo normale, ma l'altro è doloroso? Domande, sempre più domande.
Circa 550 chilometri a ovest, in una grande e luminosa casa di famiglia, Qui il telefono squilla improvvisamente un giorno nel dicembre 2005. "Mamma", dice il figlio di Cornelia Breuers all'altro capo della linea, da qualche parte in Perù, "Sono innamorato, in un australiano". - "Non stava andando più lontano?" Scherza la madre. Oggi, il 53enne non scherza a riguardo. "Il pensiero che potrebbero andare in Australia un giorno è spaventoso per me, è dall'altra parte del mondo!" Cornelia Breuer si agita in una tazza di tè. Poi parla del matrimonio indù tra il figlio Moritz e Mumta, sua nuora australiana con radici indiane. Come Mumta ha dipinto le sue mani e i suoi piedi in questo salotto con artistici Mehndi. Che bello ha guardato nel suo sari bianco crema. Come Moritz l'ha consegnata al Sutra Mungoso, una catena che in India porta solo donne sposate. Al momento Mumta parla a malapena tedesco; Cornelia Breuer scava quindi vecchi libri inglesi. Ancora oggi, le due donne sfogliano spesso i dizionari, ridono molto. Vicino alla barriera linguistica, Cornelia Breuer dice: "Dopo il matrimonio civile, Mumta mi ha chiesto: 'Posso dire la mamma a te?' È stato un momento toccante. "
Udo e Uschi Lauks, Yaz e Lydia Nafa: Dopo due anni in Giordania, Lydia ha imparato a vivere la giornata. Sua madre non poteva farlo
La madre di Mumtas non viaggia per il matrimonio, Quando apprende della connessione, il suo unico commento su Mumta è: "Sai cosa ne penso, quando sposerai qualcuno al di fuori della società indiana, non farai più parte di quella famiglia". Mumta ha cercato di spiegare questa reazione a sua suocera: la madre indiana non è una cattiva persona, è intrappolata nella tradizione e si aspetta rispetto e sottomissione. Cornelia Breuer scuote la testa e dice: "Il comportamento di sua madre è davvero estraneo a me".
Lo straniero: la globalizzazione lo porta direttamente nel salotto, Può essere affascinante, ma anche inquietante. Di nuovo, sorgono domande: quanta tolleranza posso raccogliere? Quando è richiesta la tolleranza e quando devo intervenire come genitore? Lo psicologo Oskar Holzberg consiglia di affrontare le paure e le preoccupazioni in ogni caso. "Si può dire in tutta apertura al bambino: trovo questo o quello nel tuo partner non è facile, non posso decidere su di te - ma parliamone!" Perché essere chiari su ciò che costituisce l'altro, cercare di capire lo straniero - che rende il proprio visibile. E questo può essere un vantaggio: "Se due famiglie vengono da paesi diversi, le regole devono essere rese più chiare per l'altra", afferma Oskar Holzberg. "Nelle famiglie normali è spesso implicito pensare che l'altro la pensi allo stesso modo, ma di solito non lo fa!"
Pensando a te stesso, riflettendo la tua culturaBeh, Uschi Lauks lo ha fatto spesso da quando Yaz fa parte della sua famiglia. "Mi interrogo sul mio approccio strutturato", dice il 57enne, "rilassiamoci". Perché il genero Yaz è palestinese e vive in Giordania; La serenità domina la vita di tutti i giorni lì.
Quando la sua famiglia arriva per la prima volta a Burghausen, nell'Alta Baviera, si scontrano in piccoli, nei dettagli, due mondi. Sebbene entrambi i genitori parlino bene l'inglese. Ma la comunicazione non riguarda solo la lingua. Uschi Lauks racconta come ha servito la cena di benvenuto, non di maiale, ovviamente, ma il riso con la Turchia in salsa. Ma poi i genitori di Yaz raccolsero i pezzi di tacchino dal sugo o mangiarono solo riso. "La prossima volta", dice Uschi Lauks oggi e ride, "ci sono solo cose grigliate da dire:" Senza salsa! " E poi c'è la questione della pianificazione."La mentalità araba", dice Uschi Lauks, "funziona secondo il motto:" Parliamone prima e poi diamo un'occhiata ". Non posso gestire questa natura così bene. " Ma lei dice anche che in qualche modo tutto potrebbe essere risolto - l'organizzazione del matrimonio giordano, per esempio - perché entrambe le parti hanno provato a farlo. Quindi eccolo qui, il vantaggio che hanno le famiglie di culture diverse: perché sanno che provengono da mondi diversi, i membri della famiglia negoziano più intensamente, continuano a chiedere le posizioni reciproche e si spiegano più di altri. Questo rende più facile chiarire i malintesi - perché è chiaro fin dall'inizio che l'altra parte sta semplicemente spuntando in modo diverso.
Così è stata in grado di avvicinarsi - ma Uschi Lauks non poteva abituarsi all'altro senso del tempo; nemmeno quando si è recata in Giordania. "Ammiro molto che Lydia abbia vissuto lì per due anni." In questo momento, sua figlia conosce gli spettacoli culturali attraverso i quali i giordani guardano il mondo. Dice: "Le regole segrete di un'altra cultura sono comprese solo se le hai sperimentate tu stesso". Ora sa perché suo marito vuole solo vivere la giornata nel fine settimana, senza piani prefissati. Sa che non dovrebbe essere più così diretta, migliore critica di branco. E sa che Yaz non si alzerà in piedi di fronte agli ospiti per servire il tè, sa che nel mondo arabo sono gli affari delle donne. Sua madre vede un limite di tolleranza proprio lì: "Se le dice: 'Lydia, vai avanti' - allora sarei più ribelle, non sopporterei quella di mio marito".
Nel frattempo, Lydia e Yaz si sono trasferiti nel Regno Unito, Lì sono alienati su un piano di parità. Ed entrambi parlano una lingua che non è la loro. I suoi figli vogliono allevarla in tre lingue - in tedesco, arabo e inglese. E vogliono insegnare loro sia il cristianesimo che l'islam. Una visione troppo impegnativa? "Spesso tutto va bene, fino a quando arrivano i bambini", afferma lo psicologo Oskar Holzberg. "Nell'educazione le differenze diventano chiare, perché tutti hanno la tendenza a ripetere la propria cultura familiare". Negoziare, disegnare nuove mappe di partnership, adottare estranei: la globalizzazione sfida le giovani coppie. E con loro, i loro genitori. Jörg e Miho, Eva e Divine, Moritz e Mumta, Lydia e Yaz non potevano certo desiderare altre famiglie aperte. "Per me", dice Cornelia Breuer, "non importa se mio figlio è con Mumta o una ragazza del vicinato". Forse questi genitori sono così, perché come accademici sono semplicemente abituati a riflettere. Forse perché loro stessi hanno visto molto del mondo. Ma la spiegazione più bella che Christa Roth trova: "Avrei fatto tutto proprio come Jörg".
