L'esperto spiega: perché il partner non può renderci felici
La maggior parte di coloro che vengono da noi vogliono che salviamo la loro relazione. E poi siamo sorpresi quando, a un esame più attento, consigliamo di lasciarci andare per la prima volta - per essere di nuovo felici l'uno con l'altro. Di solito gli uomini sono troppo felici e pensano: "Fantastico, posso continuare come un uomo Marlboro a cavalcare nella mia libertà e indipendenza e limitare la mia comunicazione emotiva al codice Morse." Le donne sono inizialmente deluse, chiedendosi se sono infiltrate da noi nei loro sforzi per essere più vicine e più care e forse completamente frainteso il nostro lavoro. Chiunque ci conosca sa che noi umani non ci affrettiamo a separarci. Riteniamo che il divorzio non sarebbe necessario se avessimo un'idea di come funzioni davvero l'amore e perché le crisi siano importanti per una partnership.
Il mio sogno sarebbe quindi la felicità di relazione come soggetto o almeno una "patente di guida" per il matrimonio.
Se dovessi esibirlo, renderei le persone che stipulano apparenti paradossi. A proposito di: "Il divorzio raramente risolve il mio problema di relazione." oppure: "Una crisi è una delle fasi più preziose di una partnership". oppure: "La parola magica per amore è no." Oppure - molto, molto importante: "Se vogliamo essere di nuovo veramente felici gli uni con gli altri, allora dovremmo interrompere la relazione e prenderci cura di noi stessi."
È così: il sentiero dell'amore conduce verso l'interno. E ponimi la domanda fondamentale: andare o restare? - Posso solo dire per esperienza e convinzione: nessuno dei due. Camminare o stare è di solito buono o cattivo come sporgersi o scappare. Entrambi non portano all'adempimento con un'altra persona. Se vuoi davvero influenzare la felicità della relazione e trovare la via d'uscita da un vicolo cieco, devi prima andare al centro immersioni. In altre parole, passa dallo schermo al disco rigido e esegui un aggiornamento lì.
Il problema qui sono le nostre impronte, paure e credenze sulla vicinanza e sui sentimenti.
In effetti, tutto il nostro comportamento di attaccamento è significativamente influenzato nell'utero delle nostre madri e nei primi tre anni di vita. E in gran parte da ciò che le persone intorno a noi credevano nell'amore e da come erano in grado di gestire i sentimenti - o no. Ciò significa che per la nostra felicità di relazione oggi stiamo utilizzando software di altri. Nella fase cruciale dell'imprinting, abbiamo appena inalato ciò che stava accadendo nella famiglia e nell'ambiente circostante in termini di sentimenti e collaborazione. Ciò ha previsto la programmazione nei nostri cuori e continua ad influenzare ogni decisione e incontro emotivo fino ad oggi, soprattutto senza che ne siamo consapevoli.
Quindi la maggior parte di noi si innamora del pilota automatico in base alla nostra esperienza. Ed è per questo che, per l'ennesima volta, potresti guardare impotente a come il cinque percento del cuore languisce e spera in una relazione appagante, mentre l'altro 95 percento ha paura di troppa vicinanza, paura dell'abbandono o dubbi su se stessi - e quindi preferisco evitare invece di essere coinvolto. O quando qualcuno lo rifiuta di nuovo nello stesso modo familiare, maltrattato o incompreso, e decide ancora di restare invece di camminare e prendersi cura di sé.
E adesso? Né andare né rimanere, ma: ripulire il disco rigido.
E non si tratta di incolpare genitori e insegnanti di prima relazione della loro infanzia, nemmeno di 500 anni di autoanalisi. Pulire significa prendersi cura dell'amore nella propria vita e guardare onestamente, quanto uno, senza saperlo, non è pronto per l'amore. E adesso La relazione non è un supermercato, ma cresce su ciò che do, non su ciò di cui ho bisogno. Nel modo in cui mi gestisco, gli altri vanno in giro con me. Il risultato è che quando cambio, cambiano anche le relazioni intorno a me. Ma come si dovrebbe scoprire quale relazione inconscia uccide le credenze e i programmi di difesa dell'amore che ha?
Questa è semplice e tuttavia una sfida: si guarda alla vita (amorosa) in questo momento. Qualunque cosa stia succedendo, riflette ciò in cui crede il proprio 95 per cento interiore, anche se desideri consapevolmente qualcos'altro. Questa visione apparentemente contorta dall'interno verso l'esterno piuttosto che dall'esterno verso l'interno può richiamare molta resistenza o almeno un nodo nella testa. Quindi dice: "La mia compagna è una sconosciuta, non facciamo sesso da anni, non abbiamo vicinanza.E ora dovrei occuparmi solo di me stesso?! " Si grazie! Perché ciò in cui credi dell'amore e della tua gentilezza, tutti intorno a te ti rifletteranno. Pertanto, una separazione è spesso solo un aggiornamento del problema reale: il virus dell'amore sul tuo disco rigido. Se lo spezzi e ti ripulisci, il resto apparirà all'esterno. Al contrario, tutto ciò che provi all'esterno non durerà a lungo se nulla cambia all'interno.
"Fammi felice!" - quello non funziona.
La speranza che l'altra persona possa farti sentire al sicuro, amato e capito ti rende drogato e l'altro una droga. Anche rimanere fermi, parentesi o piagnistei non porta la vicinanza desiderata - al contrario, spinge l'altro solo più lontano. E uscire e sperare nella grande liberazione? Attiva i soliti schemi e impronte al più tardi quando il nuovo partner diventa ogni giorno. Quindi il divorzio? Conosco innumerevoli persone che hanno costruito muri di protezione sempre più alti contro il divorzio dal divorzio al divorzio.
Pertanto, l'unico modo per una collaborazione appagante è raccogliere il tuo coraggio, lasciar andare il partner ed esplorare te stesso.
Va bene, se ti guardi allo specchio al mattino: uno è quindi elettrizzato dalla persona che vedi lì, almeno un po 'caldo per il tuo cuore? Segui la strada degli altri o osi sognare? Quando il cuore o il corpo dà segnali morbidi e dire: "Ehi, non ci sentiamo bene"lo segui? Stabilisci dei limiti con gli altri per prenderti cura di te stesso? Uno è un buon amante per se stesso? O almeno un amico davvero affidabile?
Altrimenti, lascia andare. Tutto sulla lotta per la relazione, tutta la ricerca là fuori, il rinforzo o l'educazione del partner - e l'apprendimento di ciò che io e mio marito chiamiamo lavoro interiore. Ci vuole tempo per te stesso e una consapevolezza regolare e un allenamento quotidiano di meditazione che ti porta sul disco rigido. Un tale auto-coaching non è scienza missilistica. Gli esercizi di ascolto guidato, ad esempio, ti consentono di staccare tranquillamente da vecchie ferite, bloccare impronte, perdono, ansia da attaccamento, insicurezza e stress costante - a condizione che tu prenda davvero il tuo tempo per questo appuntamento con te stesso. Ci vuole tempo per lasciar andare i modelli di relazioni malsane di tutti i giorni e le vecchie dipendenze.
Per cui torneremo all'inizio, perché è per questo che spesso consigliamo alle coppie una separazione (temporanea).
Ciò non significa che tutti ora si tuffino e si sistemino nella sua zona di comfort. Ma questa è una disconnessione di base con la separazione di tavolo e letto, dove ognuno riporta la propria vita al potere e chiarisce la sua parte dei problemi interni del software: "In quali aree non vivo come voglio, dove perdo forza, cosa devo cambiare in relazione a me stesso per sentirmi meglio, che cosa mi disturba?"
Quando entri in stretto contatto con il tuo io interiore, le vecchie credenze e i modelli di nuova autenticità possono lasciare il posto. Ci si ritrova e si impara a non seguire gli ideali esterni o le affermazioni degli altri. A volte, questo implica anche una decisione molto chiara del cuore, il che significa: "Devo separarmi, se voglio essere fedele a me stesso". Ma abbastanza spesso, una relazione prende misteriosamente slancio quando ti tratti di auto-amore.
L'ho vissuto innumerevoli volte nel mio lavoro e nel mio matrimonio: anche se non si dice una parola sul lavoro interiore, questa trasformazione non sarà nascosta al partner. E senza essere razionalizzato, il movimento si ferma. All'improvviso la perdono lascia il posto, la vicinanza ricomincia, il cuore si apre. Con l'uno e l'altro. E uno percepisce: c'è un segreto nell'amore - e questo significa stare con se stessi.
Anche Eva-Maria Zurhorst e suo marito Wolfram sono autori di successo, il loro libro attuale è: "Ama te stesso e non importa chi sposerai, il grande corso pratico, Parte 1" (352 p., 19,99 euro, Arkana)
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