Tutti capiscono cosa vogliamo, ma non il nostro partner - perché?

La festa va avanti per un po 'e, a volte, quando vede suo marito con la coda dell'occhio, sbadiglia di cuore. Una volta, quando sono seduti fianco a fianco al buffet, lei dice "Questa è una festa davvero fantastica, non è vero?", E suo marito risponde, "Sì, peccato solo che sono così stanco." Due ore dopo, tornando a casa, la rimprovera: "Hai notato che volevo andare, sai, quando devo uscire domani mattina!" È un po 'sorpresa, sì, infastidita. Perché non ha detto niente? Scuote la testa con impazienza e dice: "Gli estranei a cui ho detto loro quello che ho per un giorno domani mi hanno chiesto se mi avrebbero portato con loro, e mia moglie non mi capirà". Poi dorme nel soggiorno. Perché deve uscire presto.

Stranamente, ciò accade spesso, anche nelle amicizie o in famiglia: le persone che ci conoscono meglio sembrano capirci di meno. Mamma, puoi immaginare che non posso restare a lungo, perché stai cucinando tre piatti e invitando zia Gisela! Ragazzi, sapete che mi piace dormire e pigro in vacanza e state pianificando un viaggio dopo l'altro!

Ciò che rende arrabbiato questo non è solo la causa spesso vana (tornare a casa troppo tardi, essere troppo cotti, impedirgli di rilassarsi), ma una lesione di ordine superiore: la sensazione di non essere capiti dalla gente, quale è il più vicino a Viceversa, con una persona così vicina, l'impressione sproporzionatamente spiacevole di essere stata trattata ingiustamente rimane perché: l'una o l'altra non ha detto niente! Allora siamo lettori di mente?



Il cameriere, spieghiamo anche esattamente cosa vogliamo mangiare

Boaz Kayser, professore di psicologia all'Università di Chicago, riassume questo in una semplice frase: "La prossimità fa sopravvalutare le persone quanto bene comunicano". I suoi colleghi hanno pubblicato sul "Journal of Experimental Psychology" uno studio su questo fenomeno nel quale concludono: Crediamo che comunichiamo meglio con persone che ci sono vicine che con completi estranei, ma non è vero , In uno dei loro esperimenti, ad esempio, ventiquattro donne e uomini dovrebbero prima spiegare una frase difficile e ambigua al coniuge e poi a un estraneo. Tutti pensarono in seguito che avevano spiegato bene la frase al loro partner e che il loro partner avrebbe capito meglio dello sconosciuto, ma il contrario era sfortunatamente il caso: tutti avevano comunicato meglio con lo sconosciuto che con il loro partner. Il colpevole è il cosiddetto "pregiudizio di comunicazione-vicinanza", ad esempio: comunicazione distorta dalla prossimità. Quello che succede è descritto dagli scienziati come segue: Qualsiasi comunicazione tra due persone è compromessa dal fatto che all'inizio siamo egocentrici. In altre parole, sappiamo cosa intendiamo. Ma supponendo che gli altri non lo sappiano, cerchiamo di chiarirlo. Tuttavia, più ci avviciniamo l'un l'altro, più assumiamo che lui o lei ha bisogno di essere più vicino alla nostra prospettiva egocentrica, e il minor sforzo che facciamo per comunicare chiaramente con lui o lei.

Semplice esempio: quando il cameriere arriva nel ristorante, dico esattamente quello che voglio mangiare, e talvolta anche istintivamente puntare il dito sulla linea del menu per evitare malintesi. Ma se devo andare in bagno prima che il cameriere arrivi con la carta, dico al mio compagno: "Ordinalo, tu sai cosa voglio". Perché ho detto un'ora fa che ho appetito per la pizza, e perché ordino sempre Pizza Funghi quando andiamo insieme all'italiano. Dal cameriere, non mi aspetterei mai che lo sappia, che sarebbe egocentrico in un modo quasi folle. Ma con il mio buon amico o mia moglie, mi aspetto inconsciamente che possano pensarlo.



Till Raether scrive regolarmente in ChroniquesDruVasteMonde su questioni psicologiche e quindi anche sulla partnership. I suoi anni di "ricerca sul campo" lo hanno reso un esperto - non solo in questioni di comunicazione.

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Che cosa si può forse mettere via con un piccolo litigio, se uno dei partner invece di Pizza Funghi ha ordinato la scampi-pan dal menu del giorno ("Dovrebbero essere così buoni!" - "Sì, probabilmente devono andare via.) Sai, che faccio ... "ecc.). Ma il problema della comunicazione peggiora, maggiore è la vicinanza, porta naturalmente a situazioni molto più complesse e critiche.L'uomo che ad un certo punto confessa una relazione e dice in giustificazione: "Dai, hai appena realizzato quanto sono stato infelice nella nostra relazione da anni". La migliore amica che interrompe il contatto perché la sua amica ha fatto sesso con un uomo che è stata sfortunata abbastanza da amare anni fa, "Sai che non ho mai superato Mirko."

Certo, potreste notare, potreste saperlo, ma questi conflitti sorgono sempre quando l'altro presuppone un intero lotto, vale a dire una familiarità e un'intuizione che sono ugualmente forti in una relazione, ma non sempre. Inoltre, ha qualcosa di molto sobrio: ci spieghiamo agli estranei, e ai nostri cari ci rendiamo il più confortevole possibile nella comunicazione.

E il segnale di allarme è forse la parola "ancora", che cade sempre quando qualcuno ne capisce uno, ma lo sa, ma dovrebbe sapere meglio. Ma? No. È di nuovo la fiaba romantica dei due cuori che battono come uno, e i partner che si capiscono senza parole. Per dirla in modo più positivo, si può forse imparare qualcosa da questo: parlare con coloro che ami così come con gli estranei. Almeno con la stessa attenzione e precisione.



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