Ti difendi quando attaccato? Lascia perdere, consiglia il terapeuta della coppia

La signora B. fa un respiro profondo: "Sono totalmente insoddisfatto di come stanno andando le nostre vite, lavoriamo, e poi ci trasferiamo a casa, e poi lavoriamo di nuovo, è totalmente noioso, non facciamo niente e viviamo Io non voglio vivere così, e tu lo sai, ma tu non fai niente. " - "Ma", dice subito il signor B., "lo scorso fine settimana abbiamo fatto una visita". - "Sì, i tuoi genitori!" - "Ed ero solo stanco la scorsa settimana - il nuovo lavoro è abbastanza carino." - "Hai sempre nuovi ordini", ribatté lei. E così via. Non era al PC ieri sera. ("Per ogni altra serata.") Si era ispirato a prendere i biglietti per il festival jazz. ("Ma se non l'avessi temuta, non sarebbe successo niente!") Gli piace anche andare al cinema. ("Apparentemente non con me.") I B. sono Mrs. Extrovert e Mr. Introvert.

Le piace uscire, ama organizzare i pomeriggi di gioco con gli amici, invitare a cena, festeggiare e parlare. Preferisce guardare serie infinite americane, cucina con lei da solo o scompare nella sua stanza a "Civilization". Sanno delle loro differenze. Per lo più lo gestiscono bene. Ma a un certo punto, la signora B. sente che il marito si sta solo ritirando, e litigano. Perché il signor B. si difende allora. Fondamentalmente lui capisce le sue lamentele.



Oskar Holzberg è 60 anni, psicologo e sposato da 30 anni. Per più di 20 anni, ha consigliato le coppie e conosce i tipici conflitti.

© Ilona Habben

Ma lui vuole stare bene di fronte a lei. Ha paura che potrebbe allontanarsi da lui deluso. E così si difende, si giustifica e cerca di dimostrare che non è così terribile come lo sperimenta. Un modello comune nelle relazioni di coppia. I desideri insoddisfatti e la frustrazione del partner minacciano il destinatario. E come un imputato, inizia a enumerare tutto per il suo sollievo. Ciò che il partner sperimenta a sua volta come una via di fuga e di difesa e quindi ha la sensazione che la sua insoddisfazione non avrebbe alcuna giustificazione. Più uno resiste, più l'altro spinge a farsi sentire. E così sorge un conflitto sempre più duro.

La soluzione è aprire piuttosto che contrattaccare. Finché ci scusiamo per le nostre "buone azioni", così che la tua dolce metà non sembri così negativa, restiamo chiusi. Ma quando parliamo di cosa sta succedendo e di cosa sta succedendo in noi, allora il partner può vederci e capirci. E solo allora apprende che non siamo indifferenti alla sua richiesta. Il signor B. potrebbe descrivere ciò che prova quando invita gli ospiti. Come si sente tra la sua timidezza e il suo bisogno di socializzare? Lo rende incerto? Il modo, si dice, è l'obiettivo. Coloro che descrivono le loro vie interiori nei conflitti sono a loro destinazione. Colui che ha il coraggio di mostrare la sua costernazione, il dubbio, persino la sua impotenza, si connette. Mostrarti guarigioni vulnerabili. Coloro che resistono solo, amano sbagliato.



Si esto es la vida Dios está loco; por Mª José Cabanillas (Gennaio 2020).



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