Il terapista di coppia rivela: questi sono i 5 segreti di una relazione felice
"È una buona frase!", Disse mio figlio quando aprì "Anna Karenina" di Leo Tolstoy e lesse l'inizio del famoso romanzo: "Tutte le famiglie felici si assomigliano, ogni famiglia infelice è infelice a modo suo". ? "Sì", dissi, "ma penso che abbia torto, ma probabilmente non è d'accordo con le coppie." Mio figlio ha alzato lo sguardo dal libro e mi ha dato lo sguardo scettico di papà ciao-vecchio-digga, che in questo caso significava: non intendi seriamente ora, o ti stendi con la letteratura mondiale per? "Bene," mi schiarii la gola. "Nessuna coppia è uguale, è ovvio, e ogni coppia troverà la propria strada a modo suo."
Esistono molti tipi di partnership
Come terapeuta di coppia, ho incontrato molte coppie nel corso degli anni. Alcuni di essi ammiro: così premurosi si accarezzano a vicenda, così saggi e aperti si incontrano che sono semplicemente geloso. E poi ci sono coppie che sono così ignoranti l'una con l'altra, parlano così tanto l'una dell'altra, ma nonostante tutto, sono in qualche modo felici l'una con l'altra. Ma i problemi che le relazioni di coppia non riescono ad affrontare sono quasi sempre gli stessi.
"Ogni coppia ha questi problemi in modo leggermente diverso", dico a mio figlio. "Ma sono infelici allo stesso modo, sono feriti, non si raggiungono, stanno entrando nello stesso vortice di emozioni e reazioni per sempre." Il figlio mi guarda. "Come te?" Dice e sorride. E sono contento che chiuda il Tolstoj e vada fuori dalla stanza. Sì, come noi.
Anche i terapeuti di coppia hanno problemi di relazione
Penso ai clienti a cui piace dirmi: "Non ti succede, sei sicuro di avere un ottimo rapporto!" Lo dicono in questo mix di curiosità, scetticismo, speranza e provocazione. Da un lato, vogliono sentire che ho le stesse difficoltà di loro, che i loro problemi di coppia sono normali e che tutti li hanno, incluso me. D'altra parte, vogliono che io sia in prima linea nella relazione ideale. Che esiste davvero una soluzione, un modo diverso e non solo conosco questa strada, ma sa anche come percorrerla. La verità è che ho una relazione come tutti gli altri. A volte, quando tutto va bene, sono soddisfatto, e quindi penso che sia d'aiuto sia io che mia moglie siamo terapisti di coppia. E a volte, quando sono davvero deluso e corro per il mondo con pensieri sconnessi, sento una voce in me che dice che non posso proprio rompere: io, la terapeuta di coppia. E poi penso di essere super stupido.
Ogni coppia è felice a modo suo
Ripenso e corro lungo il corridoio finché non trovo mio figlio in cucina e dico: "In un certo senso Tolstoj era in quel momento". Il figlio alza gli occhi dai suoi noodles: "Tolstoj può essere contento di non dover sperimentare avanti e indietro". Ridacchiamo entrambi. "Beh," dico, "probabilmente è tutto diverso." Il figlio alza gli occhi al cielo e poi carica della pasta fresca sulla forchetta. Non gli piacciono le lunghe spiegazioni paterne. Quindi riassumerò. "Ogni coppia è infelice a modo suo, e ogni coppia è felice a modo suo, ma ci sono alcuni meccanismi, alcune leggi che sembrano applicarsi a tutte le coppie, come, come, inevitabilmente, la gravità funziona Ogni coppia inevitabilmente comunicherà tra loro e svilupperà uno schema, e proprio come non ci sarebbe vita senza la luce solare, quindi le coppie hanno bisogno di apertura per essere vicine, quindi tutte le coppie sono simili nel modo in cui diventano infelici e nel modo in cui lo fanno Ma ogni coppia vive a modo suo ". "Questo è ciò di cui hai scritto nel tuo nuovo libro", dice il figlio. "Ci ho provato" dico.
I cinque segreti di una relazione felice
1. La vulnerabilità e la vicinanza sono inseparabili.
La vulnerabilità è un prerequisito per una vita soddisfatta. Per vulnerabilità, capisco la volontà di aprirsi e di essere aperti. e far vedere agli altri ciò che proviamo veramente. La vulnerabilità è il cuore che? Core relazioni intime. Il prerequisito per vivere l'intimità con il nostro partner? E con ciò, correre il rischio di ferirsi davvero. Il ricercatore sociale Brené Brown ha definito la vulnerabilità come "incertezza, assunzione di rischi ed esposizione emotiva". Chi non sopporta l'incertezza, non può amare. Possiamo innamorarci solo quando sopportiamo l'incertezza. Flirtare è un singolo gioco con l'incertezza se i nostri sentimenti saranno ricambiati. E senza renderci vulnerabili, non possiamo aprire le labbra al primo bacio. Non possiamo rinunciare al nostro appartamento, non possiamo contrarre. In ogni fase della nostra vita amorosa siamo accompagnati da incertezza.Ci capiamo ancora come genitori? Rimaniamo una coppia nonostante la malattia e molte rughe? Mostrare il nostro mondo interiore è sempre un rischio. Se siamo sinceri con le nostre insicurezze e paure, allora altri possono giudicarci e possiamo vederli come carenti, contraddittori o immaturi. Possiamo vergognarci, rifiutarci o svalutarci. Consegniamo, diamo il controllo. Questo è ambiguo con il nostro essere umano preferito. Da un lato, ci fidiamo maggiormente di lui che accetterà anche il nostro lato oscuro. D'altra parte, non temiamo nessun altro così tanto da perdere la sua attenzione.
Vulnerabilità significa per mostrare al nostro tesoro la nostra gelosia per il suo nuovo collega. E non ingoiarli vergognosamente o combatterli ferocemente, perché abbiamo paura di apparire ridicoli. Significa non andare oltre la sua incrollabile osservazione sul nostro culo. Il nostro insicuro sulla nostra attrattiva non ci spegne e ci dà fresco, ma per dimostrare che il suo detto ci ha turbato. Vulnerabilità e vicinanza sono indissolubilmente legate. In momenti di grande vicinanza, siamo inalterati e autentici e abbiamo la sensazione di arrivare sia dal nostro che dal nostro partner. Vicini possiamo avvicinarci l'un l'altro solo se togliamo la nostra armatura quotidiana. Chi ama è vulnerabile. Chi non diventa vulnerabile perde amore. Il fatto che le coppie spesso parlino tra loro è ormai un luogo così comune che questo consiglio viene fuori di nuovo alle orecchie. Ma ovviamente non è un consiglio stupido. Soprattutto quando comprendiamo che "parlare di relazione" significa permetterci di condividere i nostri sentimenti e poi condividerli con il partner. D'altra parte, a volte abbiamo l'impressione che si possa parlare di tutto. Un argomento che, ovviamente, il più lungimirante, la paura, nella conversazione da intuizioni e sentimenti spiacevoli da spingere. Perché abbiamo la sensazione di "Zerringen", se il nostro dialogo ruota sempre attorno allo stesso e non proviene dal luogo. Questo è solo un segno che nessuno osa entrare nella vulnerabilità, ma entrambi restiamo nelle nostre zone di comfort e scambiamo solo argomenti ben noti. Possiamo decidere di andare avanti da soli? Cosa dichiariamo e cosa conserviamo per noi stessi? Quali discussioni interiori abbiamo con noi stessi e cosa facciamo davvero sapere al nostro partner?
La vulnerabilità può essere positivadiventare una circolazione autorinforzante in una relazione. Quindi ci avviciniamo a ciò che sostanzialmente cerchiamo nelle relazioni amorose: un luogo in cui ci sentiamo amati nonostante l'imperfezione. Ma per arrivarci, dobbiamo mostrare le nostre stranezze. Solo le persone che non rispondono rispondono all'incertezza degli altri con durezza o ridicolo. Se un partner si presenta vulnerabile e l'altro risponde con apertura, allora questo incontro sembra il potere dell'amore. La vulnerabilità ci connette e approfondisce il nostro legame. Ma il processo di apertura e di affidamento a noi stessi è sempre emozionante. Essere vulnerabili non rende noiose e noiose le nostre relazioni. Per ciò che scopriamo in noi stessi, ciò che possiamo aprirci l'un l'altro, è un infinito viaggio di scoperta.
2. I rituali sono barometri relazionali.
Le coppie si riflettono nei loro rituali. Osserviamo i loro rituali e deduciamo che tipo di relazione conducono. La aiuta sempre a cavalcare nel cappotto. Si toccano con chi sono seduti al tavolo. Si prendono in giro scherzosamente come filistei e spettacoli. Le coppie creano rituali comuni dal loro primo incontro. Una volta all'anno, scendere alla stazione della metropolitana di Berlino, dove ci siamo conosciuti, ci sembra un vero rituale. Sabato mattina dopo la merenda comune del supermercato per prendere un espresso da Toni, lo consideriamo piuttosto come una miscela di fastidiosa routine quotidiana e l'amore ha vinto l'abitudine. Ma le piccole cose governano la nostra vita. Sono più cruciali per la nostra vita amorosa che vedere il sole che affonda nel mare a Capri. Le nostre piccole abitudini rituali, i nostri rituali quotidiani, sono come i ganci tra i quali abbracciamo il tessuto della nostra relazione. Conservano la nostra storia e la portano avanti. Pertanto facciamo bene a prenderli sul serio, a prenderci cura di loro e a non sottovalutare la loro importanza.
Un fugace bacio d'addio non ha alcuna possibilità di passare sotto i 1000 baci più significativi della vita, è un bacio "come se", non un gioco di labbra toccante o addirittura erotico. Tuttavia, è significativo. Perché questo schiaffo rituale ci calma e ci collega. I baci sulla porta d'ingresso confermano l'ordine della nostra vita amorosa: è così, rimane com'è. Consapevolmente, pensiamo ai nostri rituali solo se non vengono rispettati. Quindi siamo irritati, diventiamo attenti e cerchiamo di capire perché il rituale è stato rotto. Se abbiamo litigato al mattino e il nostro partner la sera come al solito nel braccio prende, allora il nostro rapporto positivo tra loro viene ripristinato.Ma se mormora solo "ciao" nella sala, allora il rituale di arrivo si comporta come un sistema di allarme tsunami. Il rituale non osservato chiarisce che il suo umore è il nostro.
Non possiamo falsificarli nelle relazioni? sebbene i rituali siano pieni di comunicazione "come se". Un cliente è venuto dopo la relazione di suo marito perché in qualche modo sembrava rigido nel suo rituale di benvenuto. Non aveva altri sospetti, suo marito era come al solito. Poteva nascondere i suoi sensi di colpa ovunque. Ci riuscì solo nella vicinanza simbolica del rituale di saluto finemente sintonizzato. I piccoli rituali sono un ottimo modo per cambiare la nostra relazione. Come sappiamo, è difficile cambiare. Mentre possiamo vedere che stiamo criticando eccessivamente o in modo sprezzante il nostro partner, non vi è alcuna contropartita che possiamo semplicemente capovolgere per essere più amichevoli da ora in poi. Abbiamo bisogno di qualcosa che possiamo fare in pratica. Abbiamo bisogno di qualcosa in cui possiamo già essere l'essere umano che vogliamo diventare? senza di noi sentirsi in errore, disonesti o mentire.
Abbiamo bisogno di un nuovo piccolo ritualeper avviare il cambiamento. Quindi possiamo decidere di passare il giorno tutte le sere prima di addormentarci e trovare qualcosa per cui possiamo elogiare il nostro partner. Forse dobbiamo prima impostare un promemoria sul nostro smartphone. Ma gradualmente diventerà la nostra abitudine. Forse non possiamo pensare a niente all'inizio. Oppure ci difendiamo internamente, per lodare, dove siamo ancora pieni di critiche. Ma se teniamo il nostro piccolo rituale, cambierà la nostra percezione. Presteremo maggiore attenzione alle cose encomiabili. Mostreremo più apprezzamento al nostro partner. E alla lunga, cambierà anche noi stessi e diventeremo più riconoscenti. Ciò che inizia come se si stesse lentamente trasformando in realtà.
3. Dobbiamo affrontare la delusione e il dolore? e soprattutto, ammettere a noi stessi.
Se il nostro partner d'amore non è presente quando ne abbiamo più bisogno, può causare lesioni da attaccamento. Quando siamo molto malati o soffriamo profondamente. Prima di importanti test o decisioni. Se mette un importante appuntamento di lavoro nel giorno del funerale della nostra zia preferita. Se ha promesso di prendersi il congedo parentale, ma spinge senza pietà un'azienda e ci lascia soli con il nuovo abitante. Quando abbiamo salvato il ferro e il nostro partner ora perde frivolosamente la nostra fortuna comune, allora la nostra fiducia si interrompe. La violazione di attaccamento più frequente e complessa nelle relazioni è affare. Lesioni vincolanti significano che non torneremo nella relazione come abbiamo fatto prima della nostra delusione. Restiamo riservati, spesso senza nemmeno accorgercene. Come se non ci stessimo più appoggiando sul partner, ma assicurandoci sempre di stare in piedi.
A volte è solo un commentoo situazione quotidiana che sta succedendo. Quando ha detto che il suo primo amore era qualcosa di irraggiungibile. Quando guidò fino al compleanno della sua amica e ci lasciò soli con i danni causati dall'acqua nell'appartamento. Siamo delusi, ci sentiamo invisibili e lasciati soli. Spesso non vogliamo prendere tali delusioni così sul serio. Ma riverberano in noi. Proviamo a metterlo da parte, dovrebbe essere il passato. Ma non si ferma. Quando ascoltiamo noi stessi o siamo delusi dalla vita di tutti i giorni, la lesione incapsulata viene toccata in noi e il dolore aumenta in noi. Da questo possiamo vedere che c'è stata una violazione del legame. Che c'è qualcosa tra noi che pesa sul nostro comune cammino di coppia, come uno zaino pesante che uno di noi porta costantemente con noi. Vogliamo essere in grado di fidarci che il partner è lì per noi quando ci sentiamo impotenti e cerchiamo sicurezza. Avere bisogno di un partner del genere può sembrare dipendente e infantile. Ma siamo così dipendenti dalle relazioni amorose e una violazione del legame porta alla paura e all'incertezza. Abbiamo paura che possa succedere di nuovo. Il nostro partner non è più una controparte sicura. Quindi non ci muoviamo più liberamente l'uno verso l'altro. E può farci sottilmente allontanare dalla nostra relazione d'amore a piccoli passi. Siamo delusi. Ci proviamo invano. Ci dimettiamo gradualmente. Alla fine, non siamo più impegnati nella nostra partnership. Li lasciamo andare nella sabbia.
Al lavoro la chiamiamo terminazione interiore: Fai ancora il tuo lavoro, ma senza vero interesse, senza la volontà di essere coinvolto. Stiamo ancora agendo nella nostra relazione, ma non ci riguarda più. E non ci riempie più. Ci sentiamo vuoti, non collegati, viviamo fianco a fianco. All'improvviso siamo una di quelle coppie silenziose al tavolo del ristorante, che abbiamo ammirato increduli come giovani. Sappiamo che nella nostra relazione amorosa non ci sentiamo costantemente scoppiare di felicità. Ma il confine tra realismo del suono e terminazione interiore corre dove ci dimettiamo.Ci sono sempre situazioni in cui ci sentiamo abbandonati. Perché non era davvero dalla nostra parte, o perché ha deluso le nostre aspettative, il che potrebbe non essere realistico.
Merda succede. Non ne siamo protetti. Ma mette a dura prova il nostro amore se non riconosciamo la delusione e il dolore. Se non chiariamo l'uno con l'altro ciò che ci ha ferito e ripristiniamo la fiducia. Una sicurezza non recuperata è potente come qualcosa di incompiuto nella psiche. È come un quadro incompiuto: ogni volta che lo guardiamo, ci fa venire voglia di finirlo. Ciò che non è finito sembra potente in noi. Ci mantiene in uno stato di tensione in cui la nostra psiche rimane attiva. Pertanto, non dovremmo cercare di ignorare le lesioni vincolanti perché l'esperienza è passata e la relazione sta andando molto bene. È semplicemente fantastico perché stiamo zitti. Non perché siamo di nuovo veramente al sicuro.
4. Il sesso è importante. Anche se non è sempre un fuoco d'artificio, ma a volte solo un fuoco di stufa.
La sessualità nelle relazioni d'amore ferme, come sappiamo, non è più un'autoaccensione dopo qualche tempo. Sta diventando sempre più difficile desiderarsi. Quando l'eccitazione è una miscela di attrazione e gli ostacoli che dobbiamo superare? Come si dovrebbe desiderare qualcuno senza il quale non c'è distanza? Con "caldo o no"? l'idea che fai sesso solo in solide relazioni quando sei davvero di nuovo caldo? non continueremo. "Se andiamo in un ristorante, dobbiamo aver precedentemente inteso, deciso e preparato. E se vogliamo fare sesso, non è diverso. La sessualità del partner rimane viva quando è in cima alla nostra lista di cose da fare emotivamente.
Sembra più terribile così com'è. Perché organizziamo costantemente il nostro mondo emotivo abbastanza deliberatamente e pianificato: decidiamo solo per un fine settimana? viaggiare con il nostro figlio maggiore? perché non ci sentiamo più così vicini a lui. Chiamiamo la nostra ragazza? per rimanere in contatto. È così diverso, non pianificare completamente il fine settimana, in modo da avere tempo per il sesso, se vogliamo sentire il nostro partner molto vicino? Spesso è necessaria la stimolazione sessuale prima che arrivi il piacere. Aspettare il piacere, d'altra parte, è più una forma efficace di contraccezione. Superare l'eccitazione al piacere è il modo più praticabile. Ciò significa essere pronti a impegnarsi nel tocco stimolante senza essere caldi per il sesso. La sessualità da molto tempo, solida? Soprattutto, le relazioni hanno bisogno di una base emotiva sicura. Ma un legame sicuro non porta automaticamente alla lussuria dell'attaccamento lussurioso. Confortevole sicurezza e familiarità sono i cuscini emotivi su cui possiamo incorporare la nostra sessualità. Ma per non addormentarci con tutta la nostra sessualità, a causa della beatitudine familiare, abbiamo bisogno di modi che ci conducano al nostro piacere.
Nell'ampio campo del piacere sessuale Da un lato troviamo la sessualità impersonale dei portali di fuga e delle camere oscure. Sesso come rimozione dell'aria. Sull'altro polo, l'incontro sessuale più esoterico e consapevole, che, secondo la tradizione tantrica, percepisce la sensualità come la via per un'unificazione più profonda. È assurdo fare sesso impersonale con la persona che ci è più familiare. Nella relazione a lungo termine, abbiamo bisogno di modi di contatto fisico che includano e non escludano i sentimenti. Pertanto, vale la pena dare un'occhiata alle idee "tantriche" sulla sessualità, senza dover assumere le parti esoteriche. Dopotutto, non pratichiamo più lo yoga per entrare nel Nirvana in testa, ma allungare i nostri muscoli corti nel "cammello".
Durante lo yoga Per insegnare al corpo e alla mente a dominare, la tradizione del tantra propone la strada opposta. è l'un l'altro? Pertanto, arriviamo alla lussuria dell'attaccamento sessuale. Seguire consapevolmente l'esperienza fisica, espandere la sensualità e cambiare la sessualità dal fare e agire all'essere e sperimentare. Accelerare deliberatamente l'eccitazione ancora e ancora e approfondire l'esperienza attraverso la respirazione consapevole. "In verità, le persone sono troppo eccitate per fare davvero del buon sesso", afferma l'insegnante di tantra Diane Richardson. E con ciò intendiamo che sperimentiamo di più, anche se agiamo nella sessualità più senza scopo, molto più lenti e più cauti. "Il sesso ci dà in modi incomparabilmente intensi la sensazione di avere ragione e ordine", come afferma lo psicologo sessuale Christoph Ahlers. Idealmente, nella nostra sessualità condivisa sperimentiamo ciò che alla fine stiamo cercando emotivamente nelle relazioni d'amore. Il sesso in sé è fantastico. Ma questo da solo non può sempre essere eccezionale nelle nostre relazioni. E questo è l'ultimo mito a cui dovremmo rinunciare: quel sesso deve essere sempre fuochi d'artificio. A volte abbiamo solo bisogno di una stufa per riscaldarci.
5. Non siamo una coppia. Siamo molte coppie.
"Tutto cambia sempre." L'insegnante di meditazione buddista Joseph Goldstein non si è mai stancato di comunicare che non c'è sosta. Tutto è in costante movimento. Questo vale anche per le nostre relazioni amorose. Ogni partner cambia costantemente, invecchia, impara, scopre, fa nuove esperienze. E siamo in costante movimento l'uno con l'altro. O ci muoviamo l'uno verso l'altro o ci allontaniamo l'uno dall'altro. Non puoi arrampicarti due volte nello stesso fiume. Inoltre, non nel flusso della relazione d'amore. Una relazione fissa è paradossalmente altamente mobile. Sopravvive solo se ci spostiamo l'uno verso l'altro ancora e ancora. Nel conflitto ci allontaniamo, nel chiarimento ci avviciniamo di nuovo. Nella vita di tutti i giorni ci perdiamo di vista, nella sessualità ci ritroviamo. Commutiamo costantemente tra prossimità e distanza. A volte in costante cambiamento rapido, in altre fasi in movimenti più costanti. Verso l'altro? Nella prima fase? Conoscersi? E innamorarsi? O a tappe? Di riavvicinamento a seguito di crisi.? Lontani l'uno dall'altro? Tempi di crisi, quando la relazione viene messa in discussione, quando inizialmente conflitti irrisolvibili determinano la relazione. Non siamo una coppia, siamo molte coppie. La coppia di studenti, che ha imparato ad amarsi nella comunità dell'appartamento condiviso, non è i genitori con due figli, che vive qualche anno dopo nel distretto con lo sviluppo di case unifamiliari. E nella coppia 50plus, a cui pensa quando vende la sua agenzia di pubbliche relazioni e mette le sue energie nella presidenza del club di canottaggio, i giovani genitori sono appena visibili. Pertanto ciascuna di queste coppie deve trovarsi sempre per mantenere la propria vicinanza.
L'arte di avere una relazionesta nel riuscire a passare all'altro. E questo include stare attenti quando ci allontaniamo gli uni dagli altri. Una ricetta semplice, se non fosse così difficile. Siamo rapporti con la necessità di attaccamento e sicurezza emotiva. Siamo alla ricerca di risonanza emotiva. E abbiamo una buona idea se questa esigenza è soddisfatta. Se possiamo raggiungere il nostro partner emotivamente o se non riusciamo. Dipende dal fatto che ci sentiamo vicini, legati o distaccati e isolati. Rispondiamo alla distanza emotivamente minacciosa con rabbia o difesa e cadiamo attraverso di essa attraverso la nostra comunicazione costantemente in circolazione in intrecci più profondi e più difficili da risolvere. Quando ci impegniamo nelle nostre relazioni amorose "Lo amo ancora?" chiedi e "Mi ama ancora?", quindi chiediamo dove siamo emotivamente.
Sia che ci allontaniamo gli uni dagli altri e vicini l'uno all'altro o avvicinarsi e aprirsi l'un l'altro. Non è certamente tutto ciò che fa l'amore. Ma ci permette di capire cosa possiamo fare. La nostra percezione che nella nostra relazione "sia sempre" è un errore. Come dice la Regina Rossa in "Alice nel Paese delle Meraviglie", "Bene, qui, vedi, devi correre più veloce che puoi per stare nello stesso posto, se vuoi andare altrove, devi fare almeno due volte corri veloce! " Spesso lottiamo follemente nelle relazioni senza nemmeno un passo dal punto. Ma non dobbiamo camminare due volte più velocemente per arrivare altrove. Basta capire dove stiamo andando. Se sappiamo cosa ci fa perdere la vicinanza. E come possiamo spostarci di nuovo l'uno verso l'altro.
Informazioni sull'autore: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64 anni, non è solo uno psicoterapeuta specializzato in terapia di coppia e la sua pratica ad Amburgo, ma anche un autore e editorialista di Chroniques DuVasteMonde. In ogni edizione scrive per noi una "frase d'amore" che ha incontrato nei suoi oltre 20 anni di lavoro con numerose coppie. Oskar Holzberg è stato coinvolto per oltre 30 anni? la psicologa Claudia Clasen-Holzberg sposata, che lavora anche come terapista di coppia. I due hanno tre figli ormai cresciuti? e ho vissuto tutti gli alti e bassi di una relazione nel corso degli anni.Nel suo libro pubblicato di recente "Nuove frasi chiave dell'amore: quali relazioni falliscono e cosa le rende efficaci "Oltre alle ultime colonne ChroniquesDuVasteMonde, troverai anche capitoli appositamente composti dai quali abbiamo utilizzato estratti per questo dossier.Il libro è stato pubblicato da Dumont, ha 242 pagine e costa 20 euro. Ulteriori informazioni sono disponibili sul sito Web dell'editore.
