Attenzione, trappola dell'ego!
Qual è la trappola dell'ego?
Foto: istockphoto
I single in cerca permanente usano strategie che io chiamo trappole egoiche. Una trappola dell'ego è un ostacolo che il singolo ricercatore stabilisce e su cui il potenziale partner dovrebbe saltare per dimostrare di essere pronto a soddisfare le aspettative che ha. Il problema in questo test è che ci si aspetta reazioni che un partner potrebbe mostrare se fosse già in una relazione e si sentisse legato di conseguenza. Ma i single non sono così lontani e quindi il test non può avere successo. Alla fine, il trapper è intrappolato nella sua stessa trappola. Diamo un'occhiata più da vicino a tali trappole.
Alla ricerca di un partner che mi si addice!
Foto: plancia di plainpicture / marlies
Questa trappola dell'ego diffusa è sotto il motto: "Come dare un partner l'impressione che sia solo su di lui secondariamente". Questo non è difficile, basta un breve dialogo prima del primo appuntamento.
"Quando ci incontreremo?"
"Non ho tempo questa settimana."
"Comincia bene, se non hai tempo per me adesso, preferiremmo farlo!"
Il piccolo dialogo mostra che la frase sconsiderata "Non ho trovato un partner adatto a ME" è esattamente la stessa. Spesso ho sentito frasi di singoli di questo tipo come il seguente. "Non voglio molto, è abbastanza per me se il mio compagno mi fa sentire che è la persona più importante della sua vita." Altrimenti niente? Questa è davvero una piccola cosa! Quindi il prescelto deve dimostrare di essere pronto a ritirarsi. Deve lavorare. Chi non lavora come previsto, viene risolto o si rende conto che i suoi bisogni giocano un ruolo subordinato? e si alza dalla polvere.
Alla ricerca di un partner che mi piace!
Foto: Fotolia
Questa trappola dell'ego un po 'meno comune ha il motto: "Come mettere qualcuno al primo posto per soddisfare le proprie aspettative". La formulazione mostra che è fondamentalmente un inganno. Il singolo si adatta all'immaginazione del prescelto in modo che faccia la stessa cosa che ci si aspetta nella prima trappola dell'ego: metterlo sotto i riflettori. La sua convinzione segreta è: "Se faccio ciò che il potenziale partner si aspetta da me, mi darà ciò di cui ho bisogno". Questo single-type non sembra dominante, ma senza pretese e adattato, si offre allo "sfruttamento", per così dire? on. La sua strategia equivale quindi alla delusione. O si sente sfruttato dopo poco tempo o capisce che la sua controparte non ha alcuna controparte, dove può sfregarsi.
Diamo un'occhiata alle altre trappole dell'ego sotto forma di piccoli esempi.
Alla ricerca di un partner che mi stia aspettando
Foto: Fotolia
Robert ha 39 anni e ha cercato per un po 'di tempo. Si prepara con diligenza per un appuntamento, crea un aspetto "impeccabile" e porta a ogni donna un grande mazzo di fiori. In tasca porta una valigetta con due fedi nuziali non segnate. Sa dove sposarsi (in un faro vicino al mare) e dove andare per una luna di miele (alle Maldive). Vuole avere due figli. Sua moglie non ha bisogno di andare a lavorare, scopre che i bambini hanno bisogno di molto amore ... Egli considera tale enumerazione delle sue idee come uno "scambio di opinioni". Diverse volte ha già aperto la scatola con le fedi alla fine del primo appuntamento. In un secondo appuntamento con un potenziale partner, portò due bicchieri e una bottiglia di champagne. Per una donna che ha incontrato ripetutamente, ha consegnato un libro con pagine bianche, affermando che conteneva tutto ciò che lo infastidiva.
Robert fa offerte alle donne, che crede di non poter rifiutare. "Le donne lo vogliono", dice in una clausola subordinata. La sua strategia consiste in un misto di persuasione e shoaling. Sebbene non faccia richieste esplicite, chiarisce come immagina una relazione. Non discute apertamente come un determinante, eppure lascia la certa impressione di voler dominare una relazione. Le donne si sentono costrette a vederlo come un "soppressore". Reagisci in parte divertito, a volte indignato? ma nessuno lo prese sul serio.
Alla ricerca di un partner che mi porti sulle mani
Foto: Fotolia
Inga ha 26 anni e non ha mai avuto un fidanzato, anche se molti uomini si prendono cura di lei. Anche l'ultimo incontro di Inga era seriamente interessato. Ha reso difficile per lui "allevando" se stessa. Quando si sono incontrati, lei lo ha lasciato "irrequieto". Un bacio sulla guancia che ha permesso dopo il terzo incontro, un bacio sulla bocca no. Quando l'uomo le parlò, lei rispose: "Credi che ne ho bisogno? Non pensare troppo!"
Il partner non deve conquistarla, non ha bisogno di renderle omaggio con amore, ma deve fare uno sforzo. La strategia con cui testare la sua volontà di lavorare consiste in distanza e carenza. Nutre gli uomini, li fa agitare e solo molto lentamente si avvicinano. Inga vuole essere convinto dal potenziale partner. Fondamentalmente, lei è sospettosa e ha paura di essere sfruttata. Ma questo non la mostra, al contrario, sembra arrogante, come se fosse una pietà per essere ascoltata da lei. Sfortunatamente, finora nessuno degli uomini ha risposto al loro comportamento come desiderato, invece sono "fuori dal campo".
Alla ricerca di un partner che non deluderà
Foto: istockphoto
Tanja, 36 anni, sta bene e sta facendo molto bene nel suo lavoro. Incontra molti potenziali partner, ma rompe i contatti ancora e ancora. Di recente, si è interessata di nuovo a un uomo. Ha acceso subito. In un viaggio a vela, succede. Parlano senza limiti delle idee di vita, e dice: "I bambini non sono più eleggibili per me, ma mi sento troppo vecchio". Nello stesso momento, Tanja descrive il suo sentimento: "gli scozzesi sono caduti con me, non è rimasto niente". Ti fa stretto Quindi non parla con l'uomo fino a sera e non vuole più vederlo. Perché? "Perché quello non funziona". Per attuare le sue aspettative, applica un tipo di strategia aziendale. Svolge la relazione come un progetto nel corso del quale mette alla prova il partner. Se non sembra in forma, si ritira immediatamente, perché tutto il resto sarebbe una "perdita di tempo" e "inefficace". Lei non può "fare nulla" con una persona simile, la "licenzia".
Cerca un partner che mi accetti
Foto: Fotolia
Klaus, 45 anni, conosce numerose donne tramite internet, ma non ottiene più. Ha appena ricevuto un altro rifiuto. La donna si è incontrata ripetutamente con lui, dopo la prima notte ha fatto una relazione con le parole: "Sei grande, ma in qualche modo sei troppo caro per me." Che cosa intende con quello, non riesce a capire correttamente. Cerco il suo comportamento. Parla di prendere sul serio i desideri delle donne, prendersi cura di loro e adattarsi a loro. Gli chiedo se non è mai in disaccordo o persegue altri interessi, o se ci sono punti di attrito tra lui e le donne. Klaus risponde: "Sono più di un tipo armonioso e preferisco evitare le liti". Anche se non ho parlato di conflitto, ma di attrito, ma la sua osservazione mostra che Klaus teme conflitti e disarmonia e assolutamente vuole evitare. "Che mi dici del sesso, cosa sta succedendo?" Gli chiedo. Klaus risponde indirettamente: "Voglio solo ciò che vuole la donna". Klaus? Commento indica la sua strategia. Vuole essere accettato e si adatta alle idee del potenziale partner. Lui nega le differenze e finge che entrambe abbiano le stesse aspettative. In parole povere, fa un'impressione "cara", parlando chiaramente alle donne come "servitore", come qualcuno che si sottomette a ricevere riconoscimento e amore. A una serva, le donne a cui importa non sembrano avere alcun interesse.
Cerca un partner appassionato che mi solleva
Foto: istockphoto
Marie, 42 anni, lavora da sola, ha successo e non ha problemi a incontrare uomini. È attraente e socievole e spesso ha incontri appassionanti, compresi alcuni con uomini più giovani. Solo il suo più grande desiderio per una partnership non è soddisfatto. Un mese fa, ha quasi "funzionato". Cosa è successo allora? L'uomo era più vecchio di molti anni e molto ricco. A letto funzionava in modo ragionevole, ma non voleva legarsi, almeno non ancora. Marie aveva una grande comprensione e raccomandava una terapia in modo che potesse lavorare sulle sue "paure irrazionali". Dato che è un po 'a corto di fiato, gli ha suggerito lo sport, e dato che a volte è "troppo veloce" a letto, gli ha dato un libro di Tantra. Era dell'opinione che avrebbe dovuto "lavorare di più su se stesso". Questo indica la strategia con cui vuole far valere le sue aspettative. Marie non agisce apertamente come determinante, ma come aiutante e insegnante. Ma sta lavorando per cambiare gli uomini per renderli adatti. Gli uomini sentono ciò che viene a lui - e vicino.
Sii in relazione
Foto: istockphoto
Le trappole dell'ego descritte hanno una cosa in comune. Coloro che li hanno creati non si riferiscono alle loro controparti. Per se hanno deliberatamente messo le loro aspettative al di sopra dei bisogni del partner, o se sembrano essere subordinati nel modo di appeaser? sono principalmente interessati a se stessi per far valere le proprie aspettative. L'avversario non ha sul conto. Potresti dire che sono più legati a se stessi che agli altri. E poiché non si riferiscono (anche se pensano che lo facciano), le relazioni non possono costruire.
Quindi la soluzione è: se vuoi una relazione, mettiti in relazione con te stesso.Vai in relazione!
Questo è il vero trucco della relazione! Quando applicato, tutto cambia. Cambia sensazioni apparentemente immutabili, cambia le interpretazioni, cambia le reazioni al potenziale partner e cambia l'impressione che fai su di lui. E poi il contatto e l'inizio della relazione seguono un corso completamente diverso. Quindi la soluzione per cercare single significa semplicemente: relazione. Come farlo e molto altro si può trovare nel libro.
Dove sei, e se no, perché?
Il consulente di coppia Michael Mary ha aiutato le persone con problemi di relazione e personalità da oltre 30 anni e ha sviluppato l'esclusivo "consiglio esperto". Le trappole dell'ego sono solo un aspetto della sua nuova guida "Dove sei e se no, perché? Come trovare il partner giusto senza cercarlo".
