Sii grato: che bello che mi ami!

Di fronte al tavolo nell'auto aperta c'è una coppia, alla fine degli anni '40, all'inizio degli anni '50, che condivide il giornale. Ad un certo punto, l'uomo dice: "Mi dai la sezione sportiva?" Quindi la donna: "Qual è la parola magica?" E l'uomo, con una mano tesa in attesa: "Merda, mi dai la sezione sportiva?" Ogni tanto devo pensare a questa scena. Ogni volta che mi rendo conto di come non viviamo la nostra relazione, la viviamo con noncuranza, senza richiesta e grazie.

"Per favore" è già venduto ai bambini come una parola magica, ma la vera parola magica è "Grazie": "Per favore" dire ti dà qualcosa, e diciamo che la sezione sportiva, "Grazie" crea qualcosa, esprime un sentimento che in realtà si basa su tutto ciò che è buono in una vita e in una relazione. "Grazie" esprime apprezzamento e porta a ottenerlo da soli - eppure diciamo la parola troppo di rado perché abbiamo dimenticato come provare gratitudine.

La gratitudine si riduce nella vita di tutti i giorni.

All'inizio, l'amore non è altro che gratitudine: essere innamorati si sente come se l'universo avesse soddisfatto il più grande desiderio, che non sapevi di avere, e la tua passione si intreccia con gratitudine per soddisfare quel desiderio gratitudine per ogni singolo millimetro quadrato della sua pelle, per ogni sottile pelo sul labbro superiore, per le sue risate, il modo in cui tiene la coppa, per l'amore dell'altro per riflettere e amplificare la propria.

Questo si stacca nella vita di tutti i giorni. Hai portato la macchina fuori dall'officina? No? Oh, amico, devo occuparmene anch'io. Sì? Beh, era anche l'ora. E di notte a letto, quando senti qualcuno respirare accanto a te, con il quale hai trascorso molti anni? Quindi non pensi "Grazie per essere lì", ma: se continua a respirare così forte, sono sicuro di non riuscire ad addormentarmi.

E comunque non ci lasciamo comunque? Certo, bello che tu ci sia, ma ci sono anch'io. E mentre tu regoli molte cose, ma io lo faccio, e la parte della vita che mi hai dedicato, te lo dedicherò al contrario, quindi alla fine, tutto si riduce alla stessa cosa, più o meno, quindi perché essere grato quando, una volta che ti sei unito, è tutto scontato?

Dagli anni '70, ci sono stati studi che dimostrano che la gratitudine ispira le persone a connettersi con gli altri: quando qualcuno ti ha aiutato, sei grato e motivato a cercare quella persona. Solo per tre o quattro anni, i ricercatori hanno studiato l'importanza della gratitudine per il mantenimento delle relazioni esistenti, in particolare le relazioni amorose. La psicologa Amie M. Gordon dell'Università della California a Berkeley è una pioniera della ricerca sulla gratitudine. Insieme ai suoi colleghi, ha scoperto il cosiddetto "ciclo di apprezzamento", che è praticamente l'opposto di un circolo vizioso.

Questo ciclo descrive la stretta connessione tra riconoscimento e gratitudine. Quando un partner esprime la sua gratitudine all'altro per qualcosa che ha fatto o detto, o semplicemente per esserci stato, l'altro si sente riconosciuto e aumenta misurabilmente la sua volontà di esprimere ed esprimere gratitudine.

Nel passaggio successivo, il partner, che ha ricevuto gratitudine e riconoscimento, da parte sua, esprime la sua gratitudine, per cui il primo partner a sua volta si sente riconosciuto e incoraggiato ad esprimere gratitudine e apprezzamento ... e così via. L'effetto si chiama Amie Gordon e i suoi colleghi "Gestione delle relazioni", preservando così la relazione. Sembra un po 'troppo raffreddato, ma non si tratta di nient'altro: se non volessimo ottenere la relazione, saremmo andati. E la cosa affascinante del "ciclo di apprezzamento": mostra che coloro che desiderano il riconoscimento nella partnership lo riceveranno non appena distribuiranno il loro riconoscimento.

Tuttavia, la maggior parte dei conflitti nel partenariato sono noti per essere angoscianti perché sembrano senza speranza e distribuire il riconoscimento o ottenere è l'ultima cosa che uno pensa quando l'altro non ha compilato i registri fiscali, non ha eseguito o dimenticato alla festa di famiglia che c'era un piano semplice per fare finalmente qualcosa di nuovo stasera. "È sempre lo stesso con te, non ce la faccio più, perché devi sempre ...?": In tali momenti, la gratitudine è l'ultima cosa che pensi, scivoli al massimo come una parodia crudele, con un amaro ironico "Grazie per avermi lasciato, davvero grande da parte tua".

Ma forse il pensiero del "cerchio di apprezzamento" è confortante anche in tali situazioni, perché dimostra che è più facile cambiare qualcosa di quanto sembri. I partner che esprimono gratitudine l'uno con l'altro sono più felici e vicini l'uno all'altro, e durante il periodo degli studi di Gordon, è chiaro che le loro relazioni durano più a lungo.

Certo, non si tratta di borbottare in momenti di rabbia e disperazione, "Ti sono grato, ti sono grato" per borbottare in qualche modo scendere di nuovo. Si tratta di gratitudine nei momenti in cui abbiamo spazio nei nostri cuori, ma non pensare di lasciarlo entrare nelle nostre vite. "Quando guardiamo al ruolo della gratitudine nelle relazioni, non è solo quante volte le persone ringraziano quando il loro partner ha buttato la spazzatura", afferma la psicologa Amie Gordon.

"La mia definizione di gratitudine significa non solo apprezzare ciò che fa il partner, ma chi è lui o lei come essere umano, non solo essere grato perché il partner ha portato fuori la spazzatura - si è grati di avere un partner La gratitudine è essere consapevoli di tutte le cose buone del partner e ricordare perché hai stretto una relazione con lui o lei. "

Se ciò avrà successo, le situazioni diminuiranno, in cui tutto sembra senza speranza e in cui ci si annoia della stessa cosa. Perché tu stesso ricevi più riconoscimenti e perché crei una diversa classificazione delle sensazioni. Va bene, è ancora fastidioso che tu non abbia messo fuori il volante, ma non è pericoloso per le relazioni, distruttivo dell'esistenza, esplosivo: quando ci penso in pace, sono grato che ci siamo incontrati 14 anni fa e che eravamo abbastanza intelligenti e appassionati da costruire insieme un mondo e una vita in cui siamo tassati insieme. Questo alla fine può portare a fastidiose scartoffie e rovistare nei cassetti, ma anche quelli sono i segni di qualcosa di eccezionale per cui, a dire il vero, provo gratitudine.

"La gratitudine aiuta le persone a ri-percepire ciò che hanno invece di ciò che manca."

Grato, che suona così spiacevolmente umile, passivo e santo, ma in realtà la gratitudine è, paradossalmente, meno un sentimento e più motivo per una decisione, un'azione abbastanza decisiva che fa bene a chi è grato. Questo è semplicemente riassunto in un rapporto della "Lettera sulla salute mentale" dell'Università di Harvard: "La gratitudine aiuta le persone a ri-percepire ciò che hanno invece di ciò che manca, e sebbene possa sembrare strano, questo atteggiamento mentale diventa più forte, più lo usi e lo pratichi. " Gli studi dimostrano che le persone che provano ed esprimono gratitudine sono più sane e più felici.

Ma se vogliamo praticare la gratitudine nel partenariato, dobbiamo prima riconoscere il bene in un primo passo. Lo afferma il consigliere matrimoniale e autore Hans Jellouschek nel suo libro "Mindfulness in Partnership". Molte coppie dovrebbero imparare di nuovo, "dirigere consapevolmente la loro percezione verso il positivo" e quindi comunicarlo. È preoccupato che percepiamo la "intera" realtà della nostra relazione; Quindi non solo i segni di usura e i sintomi della crisi sul lato oscuro dello spettro, ma anche il lato positivo positivo.

Il terapeuta raccomanda piccoli passi per questo: "Un primo esercizio nella percezione dell'intera realtà della nostra relazione è che da qualche tempo cerchiamo di essere consapevoli di ciò che abbiamo notato positivamente durante la giornata presso il partner. " E poiché altrimenti lo dimentichiamo o lo trascuriamo facilmente, dovremmo inserirlo in un piccolo opuscolo. Gli esempi che cita sono stranamente toccanti, perché dietro la loro apparente banalità c'è la magia dimenticata di una relazione che si deve rivedere solo per essere grati: "Il comportamento intelligente o amorevole del partner nei confronti degli altri per esempio, i bambini, i parenti, i conoscenti, l'aspetto del partner, l'abbigliamento, l'acconciatura, l'aspetto, la sua puntualità quando abbiamo un appuntamento, la sua voglia di riparare il rubinetto o la sua abilità e il buon gusto nel trovare i mobili giusti per quello nuovo stanze da allestire ... "

E quando l'altro dice "Sono stato contento quando sei arrivato mezz'ora prima e improvvisamente eri lì, grazie per aver cucinato per noi, sto morendo di fame, quanto sei venuto bene con me "e se tutto ciò significa" Bello che tu mi ami "- allora tutto ciò che dobbiamo fare è accettare i ringraziamenti. Percepire è la prima cosa, comunicare la seconda, ma accettare la terza, e forse quella decisiva alla fine: perché un ringraziamento che viene ascoltato e respinto rimane senza valore, e chiunque non può accettare la gratitudine avrà anche grandi difficoltà a pronunciarne una.

L'esercizio più importante di gratitudine è quindi forse non solo di sentirlo ed esprimerlo, ma di essere in grado di accettare ringraziamenti, elogi e riconoscimenti per la prima volta. Avere la fiducia e la forza di dire a te stesso: merito questo grazie. Sembra un po 'arrogante, ma è quello che dice la voce interiore, con un tono comprensibilmente modesto. E subito dopo aggiunge la voce interiore: grazie per il ringraziamento.E voilà, il ciclo del riconoscimento.

Il sociologo Georg Simmel ha definito la gratitudine "la memoria morale dell'umanità" - perché senza gratitudine per ciò che gli altri hanno raggiunto e realizzato prima di noi, ulteriori progressi umani non sarebbero possibili, sprecheremmo e distruggeremmo tutto (il che forse suggerisce che non siamo abbastanza grati in questo senso, ma questo è un altro argomento). Forse dovremmo anche essere grati quando si tratta della persona con cui condividiamo la vita: come memoria morale della nostra relazione, come apprezzamento della storia comune e della vita trascorsa insieme, senza la quale un futuro comune sarebbe impossibile o insignificante. Perché sprechiamo e distruggiamo tutto senza gratitudine.