Chiunque desideri riconciliarsi deve mostrare compassione, consiglia il terapeuta della coppia
"Sì, è stato stupido da parte mia dire a Jan che prendi antidepressivi perché ti avevo promesso che non avresti parlato con nessuno a riguardo", dice Ole. "Mi dispiace, ma pensavo davvero che non fosse poi così male e prima di gennaio ho solo zero segreti." Per un momento Kristin aveva guardato il marito Ole conciliante, ma ora sibila: "Sei proprio un asino!" E mentre le lacrime stanno arrivando, Ole si tira indietro: "Non era di nuovo giusto, cosa, dovrei rotolare nel fango con rimpianto prima di te?" Mi protendo in avanti. "Possiamo provare a capire insieme cosa sta succedendo qui, cosa ti rende tanto arrabbiato e che il tuo tentativo di conciliare è appena fallito?"
In amore ci faremo del male a vicenda ancora e ancora. Non possiamo impedirlo. Per questo siamo troppo sensibili, la nostra vita emotiva è troppo complessa. Non possiamo essere così perfetti da non deluderci mai. Non importa che non perdiamo mai di vista l'altro. Quindi dobbiamo imparare come riconciliarci.
Oskar Holzberg è 60 anni, psicologo e sposato da 30 anni. Per più di 20 anni, ha consigliato le coppie e conosce i tipici conflitti.
© Ilona HabbenRiconciliare è un incontro emotivo. Riconosco che ti ho ferito. Sento con te e affronterò il tuo dolore. Mi dispiace averti ferito. Quando ci riconciliamo, si tratta di riaprirsi l'un l'altro. E lo faremo solo se ci sentiamo di nuovo al sicuro insieme. Se sappiamo che l'altro ci ha capito. E come sempre, la comprensione non è il jogging cerebrale. Capire senza empatia, senza empatia, è morto, teorico e assolutamente inefficace.
Non aiuterebbe Ole a rotolare nel fango. Perché Kristin ebbe la sensazione per un momento che Ole la capisse. Era quasi riconciliata e pronta a riaprire. Ma poi è arrivato. La parola che ha distrutto tutto: MA. Kristin si chiuse di nuovo. Tutto quello che riusciva a sentire era la giustificazione di Ole. Il fatto che avesse mostrato comprensione non aveva alcun significato nella sua esperienza. Se vogliamo risolvere un conflitto in una relazione, se vogliamo ritrovarci l'un l'altro e riconciliare, allora abbiamo bisogno di tutta l'attenzione e l'attenzione del partner. Tutti gli ausili di comunicazione della coppia, tutti i dialoghi strutturati seguono questo schema. Nel conflitto tra Kristin e Ole, vorrebbe dire che Ole Kristin mostrerebbe davvero la sua compassione. E poi, quando Kristin l'ha raggiunta, sarebbe stata pronta e in grado di capire anche Ole.
Kristin è ferita perché Ole ha disobbedito ai suoi desideri, lui l'ha dimenticata, pensava solo a se stesso. Quindi si è ritirata da lui e si protegge. E quando arriva con le sue giustificazioni, allora non si sente veramente di nuovo, sente che non è con lei e che è tutto basato sui suoi bisogni. E rimane chiuso a lui.
Se vogliamo scusarci, perché vogliamo essere riconciliati, è solo secondario che chiariamo perché abbiamo agito in quel modo. Si tratta di trattare il partner ferito con compassione. Pertanto, no, ma se chiediamo perdono.
