Affare: tradito, mentito, catturato. E adesso?

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Le persone che sanno che il loro partner sta tradendo, spesso rimangono disturbate per molto tempo. Si può parlare dell'affare "trauma"?

Christoph Kröger: No, perché oggettivamente una relazione non rappresenta un pericolo mortale, ma soggettivamente, tuttavia, molti malati sembrano sentirsi esistenzialmente minacciati dall'infedeltà del loro partner - per cui l'infedeltà non significa necessariamente che il sesso fosse coinvolto. La frode inizia sempre laddove io violi i limiti della mia relazione principale e dove corrono questi confini, ogni partner definisce per se stesso. Anche i clienti con un background molto conservatore sono venuti alla nostra terapia perché uno di loro ha snobbato a una festa. Erano pesantemente gravati come le coppie in una relazione seria: sono più inclini alla depressione rispetto a quelli che hanno contratto la propria vita e soffrono anche di sintomi d'ansia simili a quelli che seguono un grave incidente d'auto.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Quali sono i sintomi?

Christoph Kröger: disturbi del sonno, paura, tensione, collera. Incertezza costante, che dovrebbe essere mitigata dal controllo permanente. Inoltre, l'improvvisa rinascita di situazioni passate è una reazione tipica - mescolata con le tue fantasie che possono essere innescate da alcuni dettagli di tutti i giorni. Un letto: lui con lei durante il sesso, cosa stava succedendo esattamente lì? Il nostro ristorante preferito: ci ha pensato per tutto il tempo in cui siamo stati qui l'ultima volta? Nella nostra terapia, cerchiamo innanzitutto di tenere sotto controllo questi sintomi di ansia e creare un'atmosfera in cui i partner possano parlarsi di nuovo.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: come terapista, devi oggettivare una situazione altamente emotiva. Come funziona?

Christoph Kröger: Prima di tutto, abbiamo confini chiari. Il primo limite: la relazione esterna deve essere completata, al più tardi dopo la quinta sessione. Altrimenti non continueremo la terapia.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Alcune persone infedeli dicono "Non riesco proprio a decidere!"

Christoph Kröger: Gli dico chiaramente: "Questa decisione deve essere presa, se non puoi farlo ora, va bene, puoi tornare più tardi". Poi mi rivolgo al partner: "Conosci tuo marito / tua moglie e te stesso meglio di me. Quanto tempo sei disposto e in grado di aspettare e come puoi usare questo tempo per ottenere più chiarezza da solo?" Chi non decide, la decisione verrà presa prima o poi.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Quali sono le prospettive - se continua?

Christoph Kröger: Disegniamo anche dei limiti per l'ambiente: chi può fidarsi e chi non può fare tutto? Facciamo una terapia di coppia, non c'è bisogno di dire la suocera e tutti i suoi amici. E separiamo il conflitto dai bambini: nessuna discussione davanti a loro, nessuna manipolazione. Riguarda anche come discutere: cos'è una lotta giusta? Come posso controllare le mie emozioni per evitare le escalation? Quali sono le condizioni ragionevoli per una controversia? Ad esempio, dopo le nove di sera e le due cognac non dovresti iniziare. Discutiamo anche di cose molto pratiche: il sesso, non ce l'abbiamo ancora o no? Dormiamo in un letto o dormiamo separatamente?

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Quando scopri di essere stato ingannato, continui a chiederti "E adesso?" Riprendiamo alcune situazioni classiche: dice che è finita, ma sto ancora spiando il suo telefono. Va bene o proibito?

Christoph Kröger: Principalmente, è quello che succede impulsivamente. Vuoi sicurezza. Ma prima, si ottiene al massimo la pseudo-sicurezza: forse ha da tempo acquistato un secondo telefono? In secondo luogo, questo comportamento aggrava la reciproca sfiducia. Terzo, non riconquisto una persona attraverso il controllo. Un modo: i partner concordano sul fatto che la persona lesa può guardare il telefono in qualsiasi momento per soddisfare la necessità di una sicurezza soggettiva - come ho detto, non esiste una vera certezza. Sarebbe meglio lasciar perdere e invece imparare a sopportare l'incertezza oggettiva, la paura della perdita e dell'infortunio. Questo è un obiettivo della nostra terapia.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Quante volte hai fatto sesso? Dove ovunque? Avevi il maglione che ti ho regalato per il mio compleanno? Quanti dettagli deve rivelare l'infedeltà?

Christoph Kröger: questa è un'arma a doppio taglio. Capisco che è importante per il backcountry sapere certe cose.D'altra parte, molti malati sviluppano solo idee figurative basate su determinati dettagli, che causano disgusto, disgusto e nuove lesioni e di cui non possono liberarsi. Dirigere questo atto di bilanciamento appartiene ai nostri compiti terapeutici.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: L'interrogatorio compulsivo degli ingannati di solito nasce dal sentimento: "Conosco solo metà della verità!"

Christoph Kroeger: Vero, spesso la persona coinvolta usa tattiche di salame. Inizialmente trattiene le informazioni per paura che provochino un partner di breakout successivo, probabilmente ancora maggiore. Ad esempio, è particolarmente doloroso quando i luoghi sono stati profanati che sono importanti per la relazione primaria: il letto matrimoniale o l'hotel in cui uno è stato insieme così spesso. Se la persona coinvolta rivela questi dettagli in modo frammentario, sotto pressione, l'altro giustamente ottiene l'impressione: "Più spingo, più esperienza". Da questo processo la coppia deve uscire all'inizio, altrimenti sarà difficile.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Posso far uscire la mia rabbia - o devo essere particolarmente gentile e facile in questo momento, quindi non mi lascerà?

Christoph Kröger: Per paura che il partner sopprimerà i propri sentimenti nessuno durerà a lungo. Ma può essere un buon investimento se cerchi consapevolmente di fare l'altra cosa in una situazione del genere - da entrambe le parti. Dov'è dopo la divulgazione della relazione, in particolare sulla persona infedele per segnalare: "La nostra relazione ha di nuovo priorità per me!" E non solo con le parole, ma con le azioni: gioco a calcio solo due volte a settimana. Almeno una sera trascorro con te. Salterò il prossimo salto di carriera, o organizzeremo le cure di mia madre in modo diverso, quindi avremo meno stress e più tempo l'uno per l'altro, anche se costa. Questo è stato colpito.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Come compenso, il mio partner deve fare tutto ciò che chiedo da ora in poi?

Christoph Kröger: Non sarebbe affatto un'inversione dell'equilibrio di potere, poiché continuo a ricattare gli infedeli con il mio sgomento. È certamente utile se l'infedeltà si adatta rapidamente al bisogno emotivo del partner, come segno della sua buona volontà e per dargli sicurezza. Ma ciò non significa che possa vivere permanentemente contro i propri bisogni. A medio e lungo termine, una relazione equilibrata deve essere l'obiettivo comune.

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Se sei riuscito a calmare l'umore in una certa misura ...

Christoph Kröger: ... inizia la seconda fase della terapia: insieme alla coppia, cerchiamo tutti i motivi per cui una persona si è smarrita. Questi possono essere motivi che sono soli nella doppia relazione, come nel campo della sessualità o della comunicazione di coppia. Ma possono anche essere strutture familiari, sociali o occupazionali problematiche. La terza e ultima fase riguarda lo sviluppo di nuove prospettive: quali sono state le ragioni? Dove la coppia deve fare la differenza - e dove può essere? Alla fine della terapia, la linea di fondo è la risposta onesta alla domanda: "Dopo tutto quello che è successo, ciò che abbiamo imparato gli uni dagli altri negli ultimi mesi, abbiamo discusso: c'è un futuro per noi, saremo ancora insieme?"

ChroniquesDuVasteMonde DONNA: Una relazione può anche saldare insieme?

Christoph Kröger: Sì, una crisi che è stata dominata con successo è sempre un passo evolutivo. Quando una coppia si rende conto di quali trappole è, quando entrambi si assumono la responsabilità della loro parte, quando decidono di stare insieme e tengono le mani fuori da qui - questa è una grande esperienza, anche per il terapeuta. Allo stesso tempo, lo sviluppo significa che la coppia dopo la terapia non è la stessa coppia di prima della relazione. Alcuni vengono con l'idea: "Dovrebbe essere come una volta!" Puoi dimenticarlo. Non sarà più lo stesso.

Infedeltà caso speciale

Nelle crisi di relazione scatenate dall'infedeltà, la classica terapia di coppia è peggiore di altri problemi di coppia. Per questo motivo, una speciale "terapia di coppia dopo relazione" sviluppata negli Stati Uniti è in fase di test presso il reparto ambulatoriale di psicoterapia del TU Braunschweig. La particolarità: in una prima "fase di stabilizzazione", i partner imparano come controllare le emozioni negative ed evitare l'escalation dei conflitti. Solo allora riguarda le cause e le conseguenze della relazione. Un terzo delle oltre 200 coppie trattate secondo questo concetto ha interrotto la terapia prima della fine della prima fase. Tutti gli altri hanno terminato la terapia con il desiderio di continuare la relazione. Christoph Kröger: "Anche un anno e mezzo dopo, tutte queste coppie erano ancora insieme, lo sappiamo molto, ma sappiamo anche che non erano così felici l'uno con l'altro come vorremmo avere in quel momento evento acuto estremamente stressante, ma funziona anche a lungo ".

Christoph Kröger - psicoterapeuta psicologo e docente presso la Technical University (TU) Braunschweig - ha studiato psicologia e teologia cattolica ed è ora direttore esecutivo dell'Ufficio di psicoterapia dell'Università. Uno dei suoi interessi di ricerca è la terapia di coppia e la questione di cosa possano fare le coppie dopo una relazione.

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