4 modi di pensare che mettono in pericolo la relazione

C'è, il grande, il vero, persino l'amore duraturo. Ma lei non è mai perfetta. Lo sappiamo, eppure ci aggrappiamo ai miti che hanno poco a che fare con la realtà dopo la prima intossicazione delle emozioni - ed è ciò che fa fallire le relazioni.

"Devo solo trovare quello giusto"

L'aspettativa che un giorno passerà l'uomo perfetto rende soli. Perché non esiste. Dietro la rigida pretesa di trovare quella giusta, le paure di attaccamento o i complessi di inferiorità spesso non bastano per essere abbastanza buoni. A volte la sostituzione dei genitori non è ancora riuscita: se il papà è il migliore di tutti gli uomini o la mamma ha sempre messo in guardia contro gli uomini "sbagliati" e quindi preferiamo rimanere single e buoni. Ma quelli che aspettano il principe azzurro, perdono l'occasione di provare una relazione: cosa mi fa bene? Come amo e come voglio essere amato? Quanto vicino e distanza devo essere felice? Quali qualità del partner fanno emergere il meglio o il peggio in me? Invece di quello giusto ci sono - per fortuna - anche molti partner adatti. Non ci resta che osare essere coinvolti con loro.



"Deve vedere come mi sento e cosa voglio"

L'aspettativa reale qui è: "Dovrebbe leggere i miei desideri dai miei occhi". La pronta e sensibile soddisfazione dei bisogni che noi genitori proviamo - o manchiamo - dai nostri genitori è intesa come l'ultima forma di amore: "Se mi amasse davvero, avrebbe saputo di cosa avevo bisogno per essere felice". Questo desiderio è umano, ma spinge il partner ad assumere il ruolo di genitore fornitore e lo sopraffà in modo permanente. Ciò porta a delusione e frustrazione da entrambe le parti. E così una delle lamentele più comuni che sento nella mia pratica è "Non mi sento". Solo: per essere visti, dobbiamo mostrarci. Dobbiamo rivelarci al nostro partner: con tutti i nostri punti deboli, le nostre ferite e i nostri desideri. In questo modo può sorgere una reale vicinanza. E non dobbiamo più essere delusi dal fatto che il partner non sia un soddisfacente desiderio sovrumano.



"I conflitti sono pericolosi"

Sì, i litigi possono piuttosto avvelenare una relazione. Ciò non è dovuto ai disaccordi di per sé, ma al modo in cui vengono affrontati. Chiunque miri a mettersi sotto la cintura durante i conflitti, a rancore sempre, che si trasforma in una vittima e l'altro in un colpevole, punisce con disprezzo o ritirata, distrugge la sua relazione. Ma: nessuna vera relazione viene senza conflitti, a meno che non vengano ingoiati o scacciati dalla dipendenza dall'armonia o dalla paura di perdere l'altro. Quando due personalità uniscono le loro vite, ci sono sempre dei punti di attrito che devono essere negoziati. Alla fine, due individui si incontrano nella disputa, lottando per un incrocio comune nonostante le loro differenze. È importante che una controversia finisca e si riconcili e che vi sia una cultura di base di scuse in cui entrambi i partner si assumano la responsabilità: colui che chiede il perdono e colui che lo perdona. E se un'interazione amorevole e rispettosa è curata nella vita di tutti i giorni, allora una relazione resiste molto.



"Le coppie felici fanno sesso regolarmente"?

Sì, sì, ci sono coppie che sono regolarmente sessualmente (insieme) attive fino alla vecchiaia. Ma riportano anche delle fasi in cui è diventato molto più calmo e che la loro sessualità è cambiata nel complesso. Chiunque crede seriamente che si scontreranno ancora dopo 25 anni, come all'inizio della relazione, osserverà ogni deviazione con ansia e delusione. La sessualità sta cambiando in una lunga relazione come l'amore: diventa più familiare e, di conseguenza, un po 'meno eccitante. C'è la possibilità di incontri più intensi e una soddisfazione emotiva che va ben oltre il fisico. Sensualità, erotismo e intimità non possono essere misurate ma solo sentite. Non sono necessarie statistiche di frequenza e confronti con altri, solo due persone disposte a partecipare. Senza pressione.



E cosa si aspetta? Amore da noi?

?L'amore può essere sperimentato solo se è vissuto - con tutti i suoi alti e bassi. Perché l'amore include anche la mancanza. Solo quando salutiamo i miti dell'amore, quando riconosciamo che anche l'amore più grande ha dei limiti, possiamo trasformare una relazione fantastica in reale. E in questo abbiamo molte più possibilità creative di quanto potremmo mai sognare.Perché l'amore non dipende dal destino, ma in gran parte fatto da sé. Nel momento in cui smettiamo di incolpare il nostro partner per la nostra felicità o sventura, ci assumiamo la responsabilità del nostro amore e delle nostre vite. Sì, funziona. E ci si sente bene.


Dr. Sandra Konrad è una psicologa certificata e dal 2001 lavora come terapista sistemica per single, coppia e famiglia ad Amburgo. Ha anche scritto un libro sulle false aspettative dell'amore: "Fare l'amore, come funzionano davvero le relazioni" (10 euro, copertina rigida di Piper).

Ti auguro più consapevolezza nella vita di tutti i giorni? Con noi troverai ancora più articoli sull'argomento. -> Mindfulness

11 Modi Efficaci per Fare una Prima Impressione Positiva (Marzo 2024).



Amore rapporto